总有一个人用来被辜负散文

总有一个人用来被辜负散文

　　不知道什么时候开始，我也恋上了发呆。心里装着的东西越来越多，有时候想把自己放空，空的像一粒尘埃。我的心事只能埋在心底，流露在文字间，不敢更任何人说，害怕背叛，害怕听众没时间，害怕。

　　花了很长一段时间来清空自己的大脑，一件一件的，我发现我辜负过也被辜负过。有人说当一个人开始回忆，那么他就开始变老。那么我是心老了，留在回忆里苟延残喘度过余生。

　　我这一生，最不安的辜负是家人，也许是童年的缘故，我的性格偏执微妙，学会将自己分成两面，人们真正看到的是自己的快乐，而最真实的将在我的心底沉沦，我没有将它对任何人完全展开，它那么柔弱好像稍微用点力就会弄疼，我怎敢拿出来大肆展示？

　　我妈昨天给我电话，她说了很多，我没有听，那些话只是影响我心情的东西罢了，也许在外人看来，她很好，只是我不懂珍惜。可你们是否真的懂得呢？我要的并不是那些，家人的好我知道，可是我们一家都属于那种一吵架伤死人的主，也许无意但那真的伤到我了，自我保护只是一种本能罢了。哪怕我一个人抗得在累。

　　从小到现在，那个家给我的感觉越来越陌生，我有时候甚至恐惧那个地方，家人彼此之间也越来越像熟人，仅此而已，没有以前的温暖，代替的是更多的猜疑与手段。有时候我真的想一头扎进人海，远离他们，那就不必承受那种伤害了，有时候我们是被逼的，被迫去辜负。我可以忍住别人任何恶毒的话语，却忍不住别人在我伤口上撒盐。他们的逼迫已经让我推到深渊边缘，一步一步，让我对世界开始割舍，一步一步。

　　从以前到现在真正被辜负大概只有两次，一个是陈夜一个是顺子。很久没有提及这两个人，有时候无意想起来心头还会隐隐做痛。那也许已经不是爱了，只是某些东西消失而自己无奈挽留地伤痛罢了，我很少花很长一段时间跟某个人提及我的感情，一是无从说起，二是我害怕她们没有时间，况且我从来不需要怜悯，习惯用文字来宣泄罢了。

　　陈夜跟我的故事似乎那么狗血，王子与灰姑娘的翻版？怎么可能呢，我没有那种美貌跟善良的心。那时候的自己有些自卑的感情。现在的我似乎只记得第一次与他相遇的场景。落地窗里透过的阳光照在他的身上，恩，像会弹钢琴的坠落天使。算起来今年他已经二十四了，小有成就的他早已是一个快一岁的孩子的父亲呢。我不知道他的离开是否无奈，我只知道，他的离开留下给我的是迷茫与失落。

　　曾经那么多的宠爱已成灰白。初恋的感觉有些甜蜜有些伤感。他大概是唯一一个真正了解我的人，能够洞察我的心事，有些时候甚至比我自己还了解我自己。他一步一步走进我心里，教会我微笑自信。可丑小鸭始终不会变成天鹅。他走后我只是一味的假装开心，他也说了可惜不是他陪我到最后。故事的最后也许有些忧伤，但那是初恋留下的青涩，陈夜终究不会忘记我，就像我不会忘记他一样。我只是想在以后的以后看到他跟他的公主幸福的在一起罢了。我们永远不会彼此打扰，就算他会回来，我也不会见他。他懂我也懂。这一生我甘愿被他辜负。他的好我不配。

　　偶然遇到了一个也喜欢郑国风歌的人，回忆又破连而出。与顺子的曾经又环绕在我的.脑海里。我们的相遇只是一场偶然，虽然我相信第一次遇到他我就一直再关注。只是与他相遇只是曾经那个追我地男孩的原因。他是跟陈夜完全不一样的男生，就像撒旦一样，让人无可奈何。如若当时知道我们会变成这样，我一定不会靠近那群人。

　　错误的相遇注定不会有好的结局。也许也是我的报应吧。我们在一起的原因只是我把他兄弟甩了他为了报复。他很成功，我爱他直至心死。我的好友都知道那一年对我来说意味着什么，我有着怎样没人看出来的压力跟悲伤，每天除了躲起来独自哭泣跟喝酒抽烟没有什么可以做的。大概是那年把我一生的泪都落完了，从那之后我在也没有放声大哭过，哪怕是再难过我都没有泪落。我一步一步变成如今这样，有时候抚摸着胳膊上那淡淡的伤痕，只能无奈瑶瑶头，似乎在没有当时那种热烈，拿命去爱地勇气了。

　　他的离开带有了我的心，也给我带来彻夜的失眠。只因为他不爱我才可以那么淡然的跟我暧昧着。那时我以为我爱他只爱他。一直傻傻等待他的回来，相信有一天她会说爱我，可惜我错了，他只是为了报复罢了，也许他也知道辜负了我的爱。离开之后一直躲着我，顺子的辜负我已经释怀，毕竟一生总有那么热烈的一次，青春灼伤了我，也让我快速长大了，那么，顺子我已经不恨，只是淡然了，就像我与他的聊天记录，只徘徊在恩，哦，之间，仅此而已。

　　一直都在想怎么去写E先生，来来回回想了几次，用没有那种我要的感觉。因为我们彼此并没有永远分离，我又怎能开始回忆？我跟E先生的认识只是偶然，也许是冥冥之中的缘分吧。对于E先生我们并没有谁辜负谁。毕竟这只是一段不完美的暗恋罢了。

　　起初我真的以为靠近E先生是因为我对陈夜念念不忘，而他给我的感觉又是那样的安全。总是打着陈夜的旗帜去找着。后来的后来终于自己还是妥协了，喜欢的是E先生而不是怀恋陈夜。暗恋是一段让人琢磨不透的时间，我总是那样烦躁不堪，直到逃课。以前的准备都白准备了，E先生还是猜出来了，但是是在那句疼的E先生想你了之后。我终于知道了那只是玩笑罢了，那时候听到了那句我真的觉得很心疼，E先生也不知道E先生是谁。

　　这篇日志有关于E先生的结局我不想发表了，既然E已经看过了，有些东西两个人心里明白就可以了。

　　总有个人用来被辜负。不论结局如何，我都会勇往直前。不解释。