其实我对你念念不忘散文

孙小飞老师

其实我对你念念不忘散文

  人与人的相遇是不可预知的,就像你我,我不知道你来自哪里,也不知道你是谁,但你就这样毫无征兆的出现在了我的生命里。 我无数次在想,我为什么会遇到你?遇到你我后悔吗?

  如果所有人都是在高中懂得了爱情,那么我就是个特例,我的爱情来的早。 我曾想过,孩子的我怎么会明白爱情,怎么会懂得爱一个人,但是我想,我是真遇到那个人了。虽然可笑,但却是真的,也是可悲的。

  你离开我时,我是恨你的,我们的故事太曲折,你也不能怪我。 我曾天真的以为我是个潇洒的女生,在你的面前哭诉我是做不来的,你已经伤害我了,我就要忍住泪水,一去不回头。 即使倔强,也要有骨气。

  事实上,我做到了,所以和你渐渐疏远,若近若离,你也会问候我,但我回应的总是客气话。 因为我以为我不再爱你了,也不会痛了。 你去了别的国家,新的城市,有着不同的生活,而我,步入国内的高中,继续学习,我们的处境不一样了。

  但还总是想着你会回来吗?回来后会来找我吗?以至于我每次放学都会有些莫名其妙的期待,直到最后自己都笑自己,即使他会回来又有什么用呢,一切都变得不同了,是你太傻了而已。

  你被我藏在了心底,我不想触碰,想等你自己随着时间无奈的离去,竟然你注定离去,那我不防就当你不在,也许当你真的走了的时候,我也就习惯了。

  但还是会突然的想起你,可能是因为别人的一个动作像极了当年的你,所以回忆被牵起,模模糊糊,没有原因的笑了。 但那又怎样呢,我还是在这里好好的生活,吃饱饭,上好课,抱怨作业太多,想要有休息不完的假。 你的回忆在我脑中已经是片段了,那就请你悄悄的离开吧,不要怕我不习惯,我只是不想再骗自己了。

  你曾跟我说,你愿意等我十年吗?,十年后我们在一起。 我说,你别逗了。

  我已经牵起别人的手了,所以我不能再回忆你了,我等不了了。

  那个他对我很好,珍惜我,爱护我,不像你,我才感到自己当年有多可怜。我应该喜欢他,因为他一直站在我的身后,不离不弃,忍受我的坏脾气,关心我的所有。 我不会怕他离去,因为我知道他不会,因为他会一直爱我。 所以我应该幸福,我也有资格幸福。 我都憧憬好了和他的未来,但我想起了你,我想起了你的十年,突然我有些后悔了,后悔我没有答应你。那一次,我哭的厉害,不为别的,为这个傻傻的而又荒唐的我。

  慢慢的,我对他开始冷淡,开始躲着不再见他,找借口说学习太忙,说怕被家长发现,但凡他有一丁点的坏毛病我都不能忍受,然后给他脸色看,他也被我弄得一头雾水,不知所措。 朋友都说你太作了,你喜欢他吗? 我无话可说,那一刻我是混乱的,我不清楚对他的感情,因为我理不清了,我不知道我是否喜欢他?如果不喜欢,那我为什么会接受他的请求? 所以我应该是喜欢他的,但我知道我爱一个人是什么样子,自然心知肚明我不爱一个人的样子。但是我已经潇洒转身了,怎么还会舍不得向前走呢。 你已经惊不起我心池的波澜了,我又怎么会对你心动呢,所以我是不爱你的吧,难道不是吗?

  谎言久了,慢慢的.就信以为真了,但到头来只是在自欺欺人。

  那一刻终于我明白了,我把自己骗的太久了,我以为我可以一刀两断,从此井水不犯河水,但我还是太高估我自己了,我以为我喜欢一个人不能长久,是自己太不懂珍惜,原来,一颗心只能住一个人,我的心有了你,自然而然就装不下他了。 我骗自己说你早就走了,不留痕迹,可到头来还是苦了自己,因为是我不想你走。

  我感谢他对我的好,可我给你的也只有感谢了,是我当初以为时间可以治愈一切,慢慢自己会记不清他的脸庞,但是我错了,时间是会冲淡所有,包括我对他的感情,但却剪不断我对他的念念不忘。

  我念念不忘那些年,虽然是苦涩的,是刺人的,但我却还是带着满身伤痕固执的不放手。 我念念不忘那时的你我,虽然是别离的,是渺然的,但我还是想念你的怀抱,想念在你身边的时刻。 所以我想赌一把,既然你不来,那我就去,去找你。

  我觉得我是可悲的,是可笑的,真的可笑,几年里兜兜转转,最后还是回到了他的身旁,但我已经想象不到我们还会有什么故事了?因为我是唐突的。

  我后悔了,后悔与他的相遇,如果他没有出现,我现在应该依偎在那个爱我的人怀里,不愿分开吧,但我已经爱过你了,就不想躺在别人的怀里了。如果再让我选择一次,即使知道是后悔的,我可能还是愿意,因为你就是那个人,那个让我念念不能忘的人,让我牵肠挂肚的人,那个一直在我心里让我欺骗自己的人。

  我们的故事被眼泪打湿,多少次我在夜里哭的泣不成声,我觉得我已经为你付出很多了,爱也过了,恨也恨过了,多少的波折也已经熬过来了,我们的故事也应该接近尾声了。 我觉得我是放不下过往的,虽然我可以做到潇洒,但是我不能不计前嫌的重新开始。 我们相隔甚远,要穿过无际的海洋,越过无望的山峰,经过无数个城市,但我是不怕的,我还是想要去见你的,为什么呢?我也不知道,因为我说过我想象不到我们的故事,我不知道自己要干什么,我只知道我要去见你,不容置疑。

  我想人们是不理解的,对于我的执念深表怀疑,但我想说你可能还没有遇到那个人,等你真的遇到,也许你会理解我,会理解我含糊不清的言语。

  一道题不管有多难,都是可以解的,一门学科不管多深奥,都是有人教的,唯独爱情找不到门路,没有方法可寻,也许我是在寻找答案的人,所以我坚定的要去见他,可能就是在等待命中注定的答案,因为我觉得一切的结果会在我们见面的时分揭晓,所以我要赴约。 也许这次旅行没有我想要的结果,但是我想明白我的心,但我知道,明白了,不一定好过,明白了,不一定会多幸福,但我还是想要知道,就像有一扇神秘的大门,我奋不顾身的寻找着钥匙,只是想清楚门后的景象,哪怕杂乱无章,我也会心安。

  也许只有真正经历过得人才能感同身受吧,会理解对一个特别的人是无法说清绝对的喜欢还是不喜欢的,因为你们之间经历的太多,时间走的太远。

  但是我们都清楚一点,其实我是对你一直念念不忘的。

  那天不是什么特别的日子,晚上我偷偷发消息给他,其实之前我是犹豫的,我想要不然不告诉他,但最终还是决定和他说,我说以后我会去你在的那个国家,找你,他说干嘛这么正经,像追债似的,都出国了还给追过来, 来的话那就带上你的朋友一起吧。我说我自己的私事,一个人去就行。 他笑笑说不要思乱想,好好考试。 我知道你在想啥。我嘲笑他自作聪明,他说好吧,那就当我没懂。 我其实是没有明白他的意思的,但我不在乎,我只是想要他知道,我会去找他,无论多久,无论他在哪里,我都会去见他,只要他记得这点,就可以了。

  我有时会想和他见面时的情景,会有说不完的话想讲给他听,也会想要大胆一次,但千言万语到了嘴边,终究还是沉默了。轻而易举就说出来的话是不负责任的,而那些辗转反侧都不敢启齿的话却是深情的。 你就像车站的终点,不管沿途的风景有多美丽,我还是坐在去往你的火车上。 爱情太难,我们都不能从中全身而退。 不流泪不代表不爱了,不痛了也不代表忘却了,有些回忆还是一直折磨着我,不肯散去,即使我掩面痛哭它也不放过我,但事实上呢,其实是我放不下吧,只是我不想承认,我不想变成那个哭着挽留的女孩,不想放下我的自尊,我害怕。

  害怕的,其实也不是变成这样有多丑,而是即使我再怎么挽留,你还是会甩开我的手,你还是只能留下背影给我,更害怕的也是我现在能那样做了。 所以我不想承认,所以我只能欺骗着自己。

  但其实,我对你念念不能忘,一刻不敢忘。