我从来不想独身,却有预感晚婚散文

我从来不想独身,却有预感晚婚散文

　　我从来不想独身，却有预感晚婚，我在等，世上唯一契合灵魂——李宗盛《晚婚》

　　好朋友小y又换了新的头像，和上次的真人头像不一样，这一次的头像是一个有及肩长发的卡通头像。但无论怎么换头像，小y和小c换的都是情侣头像，从动漫情侣头像，到彼此的照片头像，再到现在的卡通情侣头像，每一次换完情侣头像，在我这里无疑都是最足的狗粮。

　　我呢，巧克力还未吃完，音乐盒还未认真细听，新买的笔记本还没来得及翻开书写，但对方就消失了。变化永远都是来得太快，未能长久，猝不及防。

　　想起那些对不起，就当我从来没有出现过，我不值得你的喜欢，我配不上你的话依然觉得很怄心。没有祈求另一个人原谅的假意编盘，哪怕是个对不起也来得看似敷衍，更别说真诚的道歉。我也在事情发生，那个人看似消失后，在那句对不起还未收到之前就怯生生的默认了结束。表现得很云淡风轻的样子，然后开始选择从那个坑里爬出来。能受伤的也仅是在乎的那一方，而能伤到的也仅是爱的那一方。得到和失去，拥有和拥有不了，全都是一念之间的事情！

　　所以，遇一个愿意和你换情侣头像的人，谈一场认真而又舒适的恋爱，我都会觉得是一件很让人羡慕的事情。而我，始终没有遇到那样一个人。不想独身，却也觉得往后会一直单身。

　　眼眸低垂，只是呆呆的躺在床上，看着方字格天花板和嵌在天花板里的白炽灯！话也很少，只是呆呆的坐在椅子上，瞳孔无法聚焦，眼前的种种如同虚设，就连端坐对面的人都可以轻易被忽视掉。如果不是眼前晃动的手掌和和那句:“嘿，想啥呢？”，我会忘记我有必要说说话。

　　是啊，想啥呢？

　　这个问题我始终没有给过最完整的回答。

　　因为我也不知道，为什么这么奇怪，总要去寻思一些抓不住抓不牢留不下的东西，比如，情感的寄存。

　　只是当一个人走在光线灰暗的黑夜里，像一个无所事事的人，似毫无力气的缓慢挪动着双腿，像可以听到很多声音，却也好像什么声音也听不到。像低着头走了很久，却也像只是走了很短很短的一段，当眼镜都快要掉下，才下意识的抬头，扶扶镜框，用食指扒弄开挡眼的头发。嘲笑着自己的一无所有，嘲笑这虚度着时光的无聊举动。

　　朋友圈里和QQ空间里依然被《再见，前任》刷着屏，有人说看后哭了，有人说看后释怀了放下了，也有人说看后把前任追回来了，哪怕是平时不怎么发动态，不透露任何有关情感的蛛丝马迹的某某某，也在转着再见前任里的台词。我也去看了，当我看完把电影票拍照发在朋友群里，朋友说，你不适合现在去看。但我看了，从电影开始放映到最后片尾曲响起，我始终淡定到近乎冷漠，朋友说最后看着林佳用吃芒果吃到进了医院，孟云用在繁华的街道一遍一遍喊着林佳，我爱你的方式来告别他们的感情时确实好感动，我只是回答，我没有哭。

　　在他看来，我那么感性的人，可能应该泪流满面，泣不成声才合乎常理的对吧。

　　他说，喝醉了。

　　我说，我不知道喝醉是什么。

　　他说，我陪你一起喝，看看你喝醉后会是什么样子。

　　我说，我不轻易喝酒。

　　他说，那什么时候喝。

　　我说，不知道，看心情。

　　谁还没有极度伤感的时候呀，还记得另一个朋友在我面前一口一口喝着酒，嘴里不时冒出，唉，唉的叹息的场景。“难呐，以为走出来了呢，真是心力交瘁……”，他喝着酒，再点上一只烟，不紧不慢的跟我说着经历的种种，接着是一只又一只的烟抽完只剩烟头。无论心情，还是环境，氛围，无不让人感觉更加落寞。酒中意也好，口中言也好，有时没法感同身受的去理解对方的处境和心情的时候，就只能静静的做着倾听者。古色的桌布，冷色系的摆设，暗淡的黄色光线，我只是想要一杯卡布奇诺，顺带舒缓一下心情，细细品味着甜淡苦浓的味道，和满口留下咖啡的清香。对面坐着的人可以借着酒意打开话匣子，而我，也仅仅只想是个倾听者，用咖啡，保持着前所未有的清醒。

　　即便是偶尔嚷嚷着要尝试醉酒的感觉，也只是说说而已，就没见得真的会喝几杯。好像也没有到非喝不可的地步，没有极度的开心，也没有极度的伤心，即使有，也不是第一要选择的方式，不是对的时间，对的氛围，还有，大概最重要的是，人。我始终觉得只有在这样的情况下才会要喝酒一样。所以他说，我是在变相的拒绝，我也只是回答，可能是。

　　还不懂得如何去爱时，也会怯生生的拒绝被爱！无法给予对方想到的回应，被爱的越多，内疚和歉意也会增多，可以表现得很云淡风轻，内心却早已是沉重的煎熬。

　　当遇着一个想和你换情侣头像的人，你却成了那个不愿意换情侣头像的人。不想独身，却也不愿违心去结束单身。

　　所以，那个愿意和你换情侣头像的人，大概是真的`爱你的吧。曾经，我搜过千百遍某个熟悉的号，却都只是搜索，然后看着头像久久的发呆。也是在某一天，看到群里显眼的情侣头像，才真正击垮了内心里的最后一道防线，崩塌，心碎。他们在一起的三个月，他的满世界似乎就已经全是她，而我和他在一起的那三年，除了记忆和放映不完的回忆，什么也没有留下。后来，我想一起换情侣头像的那个人，他让我重新开始动心，开始去期待那一份爱情的时候，又用一种极度残酷的方式跟我宣布到此为止。满心欢喜计划好的所有，好像也只是个让人笑不起来的笑话。

　　于我而言，每一样都遥不可及。

　　小y和小c在努力坚守他们的爱情，等待着来年春暖花开过后，他去到她的家乡，然后结束他们的异地煎熬。

　　小q虽在离家很远的城市，也遇到了一个可以把她照顾得很好的他，他会精心为她准备礼物，陪她旅行，陪她上下班，陪她过每一个特别的节日，嘘寒问暖，为她做一顿一顿美味的饭菜。

　　小p和h虽然彼此的城市很近很近，但小p说准备着要考去h的城市，甚至都定好了，结婚，我会是伴娘之一。

　　我呢，似乎还在努力收拾心情，变成更强更好的自己，去等那个如李宗盛歌里唱的，世上唯一契合灵魂。借林夕的话便是:我回忆完关于你的一切，犹如去赴最后一个与你的约会。而后天南地北，再不可能翻开。这几笔写完后，我就要钻进被子里面再梦一场，希望依然荡气回肠有笑有泪。

　　每个故事遗留下的残缺，后面通通由我来自行补齐，起初的故事很长，后来的故事很短，再后来，就想用一人独行来做对一场恋情最后的终结。

　　（图片来自微博）