遇见和成长散文

王明刚老师

遇见和成长散文

  小的时候,我只爱看动画片。爱做白日梦,渴望着不现实的故事发生在我身上。

  想起童年,我倒没有形成自己的世界观,只是形成了自己的一些言行举止。我也从没想过自己会走向文字这条路。

  上了中学,也丝毫没有谈恋爱的意识,初中三年,我也没有过恋爱的意识。可我暗地里很花痴。我脑子里唯一的想法只是读书学习而已,别无他想,感觉自己没有任何思想。总觉得自己要努力了,努力学习。

  那个时候,很多人都在说理想,可我只是想考试成功。可是到了初三,我就不学习了。突然感到迷茫和世界的无知,我没有对这个世界形成世界观。

  那一年,我渴望思想。

  “假的”“这个世界多黑暗哦”“你怎么看书”“你不玩吗”等等一切。我什么都不懂,在他们的世界里,黑白颠倒了。什么都要被毁掉,就他们人最好了。我离开了群众,希望自己美好一些,受到我的表妹常常独处的影响,她真勇敢!可我就不敢,不能承受。但是后来,我做到了。真庆幸啊!

  在我的世界里,我找不到我渴望的东西,所以我选择堕落,在初三时堕落,就当作是历劫。但堕落是痛苦的,我说我只这一年堕落。

  历过坎坷,兜兜转转,我有了思想,我努力思考,许多人像我一样每天进步着,都在努力着,我的世界观才开始清晰起来。我们以后会有自己的历程。或坎坷、或艰难、或撕心裂肺……我们都要进步。

  受过活着不如死去的难,多少次,这个世界给我很多绝望,多少次,我给身边的人是失望。兜兜转转,我没有放弃希望,努力走向好,于我,很容易便可以满足。欲越来越少了,这就叫成熟吧,因为,我越来越懂得珍惜。

  我认识一个女孩,命途也多舛,再也走不回正常人的世界,曾经我以为,精神病离我很远很远,原来,精神病离群众这么这么地近。多情少年也一点一滴流逝了情感,得到了历练,少情了,心中的方向更加明确。我相信经得起历练的,都是珍贵的。这叫成长。

  兜兜转转,不再有期望,虽然向越来越好的路上走去。活着,不就是接受吗?

  我会忘记爱笑的时日,只记住我不再微笑的事情,那种没有生命气息的生命。善待自己。

  有时候,我可能以为路已经走到绝处,其实,只是路口就在眼前,只是我没有走出去的勇气罢了,以为就算再改变,也只是一个梦。这次,我学会了看得开些,善待自己。确实是苦难,很无奈,很无奈,总算是治好自己的偏执,也少了一层心狱。唯有“变好”洗清我生命的糟粕。

  世间让我拒绝看低质量的电视剧,我必须用自己的眼睛看到世界。我平常就是一个爱思考的女孩,经历过一些困惑,偏激执着、庸俗,这些就消失了,心也平淡了。再经过我把我的思想改变在文字里走一遭,我的思维也变得好些了。为了变好,我兢兢业业地探寻。

  写作是我最大的爱好。善于独处,以前的第一次独处,实在是我受伤太多了,缺爱。我生性懦弱,心智也很纯朴,我不漂亮,只是爱上了写作,我内心才有了救赎。写作需要大量的思考,做了嘴巴上的哑巴,我愿有一颗琉璃心。

  从前我有许多的愿望,但一个也没有实现过,比如说我有一只魔法笔,只要考试,都能考个一百分;我想要去看看海洋,我想去快乐地玩一场游乐园、想养动物……有的`实现了,可我并没有对这些感到快乐。长大使我快乐的,就是写作思考第一位、爱、还有美食等等。

  因为从小比较愚笨,也不会得来关注,长得也不漂亮,黄毛丫头,也不会得到关注。得到关注的,是这懦弱性格让人欺辱,我那病殃殃的身体,安静得让人去遗忘,所以,我还是被忽略的。我将大半的眼泪给了童年。

  我的童年里被忧郁给占却了。钢筋水泥的工业化城市,我想在自然的地方里呆着,找到心灵缺失的东西。我眨巴着眼睛抬头看天空,都看不到星星的踪迹。我知道有许多人像我一样受过苦,毕竟以欺负人为乐的人在少数。可是,这没有让我在今后心灵变质。

  就这么受伤着、痛苦着、无知着、废物着度过我的童年。我那时不懂什么。这歌舞升平的日子里,我从没有放弃会有一个人来爱我的念头,或许是电视看多了吧。

  直到我在树下感受,悟得生命二字,学会爱。

  即使我的心里是刀剑冰霜,想到他们是一个一个的生命,自己心里的刀霜剑雨也没了。我一直庆幸我在质的变坏的时候,却发生了质的变好。不过长到19岁了,我也知道他人即地狱,我在人性的恶劣里跌打爬滚过,还是找到了自己的方向,还有善良。

  自杀的念头,还有自杀的行为,我都有过。我总是判定自己最后是自杀死亡。

  这两年,自杀一直缠着我。可我失去了一切,我才知道我曾经有多幸福、拥有多少“财富”,我并不是不知足,只是找不到安静处,所以在疯狂中。我终于可以一个人静静,并且发现我拥有得多宝贵,我失去了许多后,可以说失去了我的一切,才彻底放弃了自杀这一念头。我没有理由去死。我很庆幸,我不会说出遇到什么事。

  我很善待我的生活和生命。

  生活处处是美丽,我一直是个幸运儿。找到心灵的缺失,改善对世界的看法。

  其实,我每天有个小烦恼:节食、减肥、运动,都因为我恋爱了。虽然减肥成功了,可担心再胖起来,不可不说我就是一个吃货。可我一直暗暗为这感到高兴,因为,这体现了我的生命活力。

  读书写作是我最大的爱好,这让我觉得降临在我身上的一切都是幸运的,因为,这让我学会知道什么。我并不恨我经历了什么,这都是我该经历的,该遇见的。

  最喜欢的还是大自然了。喜欢鸟儿,识鸟是我的乐趣。总感觉我最终是回归大自然的,如果我不了解这些,我还是属于一无所知的。我也喜欢识树、识叶、识草。

  人常言:“亲近自然的孩子受到教育水平比较高。”

  我很少与优秀结缘,一直是别人口中的“好”字。因为我经常反省自身,去认识自己的不足。其实我觉得,当一个平常人就幸福了,可是,后来才知道,只有超凡,才靠近幸福,后来又明白,超凡的人隐于世上做一个平凡人,也很幸福。

  历史如白云苍狗,我已淡看云卷云舒。后来,我受的苦比儿时的痛苦高达千倍万倍。

  我们从小都在被教育着成为别人的天堂,不要成为别人的地狱。可是,现实却告诉我们,别人成了我们的地狱。不过,我愿自己的心中有一份天堂,宁静快乐安详。

  如今19岁了,心境平淡,性格阳光,爱做饭,还有傻。说来想去,我都是一个很幸运的人,我应该开朗一点,就让过去的过去。现在的我和从前有了质的变化。

  以前我最不喜欢的事情,是我妈妈给我添衣服,浪费钱;现在我喜欢逛街买衣服,淘宝购衣服,因为要跟上世界的潮流,也许是女孩大了,可惜我没有钱。也没时间看肥皂剧,只想要多多改善自己的世界观,这是我的努力。因为我的三观尽毁,所以,行为早就和以前不一样了。

  我的心境好像离死一直都很近,小学的时候,生过一场大病,在生病的日子里,我就在等待病魔带走的生命。活得反倒是生不如死,天天咳嗽,每堂课都有我的咳嗽声,咳出伤来,喉咙里常常一股血腥味,我的自卑离群也是从那时开始的。到了五年级,我的病几乎全好了,却被人欺负死了,以前我基本上是不说话的,话说不出来,胆小懦弱,所以,我没告诉过任何大人,因为构不成语句,我就很想跳楼自杀。他们常常把我的书包从楼顶往下扔,打我骂我,作业要重写个五六遍……

  我真的很懦弱。因为,我不会说话和极度懦弱,还有那极度的善良。我还承受的是:别人对我不优秀的指责。

  我真想死。就像他们所说的我每天以泪度日。我都选择隐忍过去了。我也希望他们是遇到家暴什么的,才这样对待他人,但有的人生来就是魔鬼。我也感受到过人是多么向往光明。

  如今我早已经变了,心境平静,还有令我害怕的狠。我很感谢前人留下的宝贵精神财富。

  我看见阳光的一面,让我充满活力。过去的不美好的总算是过去,拥抱现在美好的,坚定相信,善待他人。

  我的未来还很长,如今,我还是一个善良努力的姑娘,好学,一直更新修正三观。我相信人有丑陋的一面,也有很美的一面。