解读康乃馨让我心更痛散文

解读康乃馨让我心更痛散文

　　当我知道有种花叫康乃馨时，母亲还在世。因为不知道康乃馨的用途，所以不曾去解读它的花语。直到有一年的母亲节，走在武汉的街头，看到某商家做活动将康乃馨一枝一枝的赠送给一些牵着小孩的妈妈和即将做妈妈的女性时，我才知道康乃馨是可以用来送给母亲的。由此，我也记住了五月的第二个星期日便是母亲节。当我知道有这个节日时，母亲已经不在了。

　　——题记

　　一、解读康乃馨

　　五月的芬芳里，只有一种花最美丽、最娇艳，它便是康乃馨。以前不知道康乃馨的这个花种有啥用途，更没想过要去解读它的花语。自母亲走后，我才开始注意到它。在没有看到专业的解释时，我将康乃馨定义为“幸福安康”之意，仅是根据“康乃馨”的花名顾名思义的。今天，我特意上百度查了康乃馨的花语以及母亲节的来历。知道了康乃馨分颜色的不同，代表的意义也不一样。

　　康乃馨的花语是：亲情、思念、伟大、神圣，粉红色的康乃馨具有最重要的象征和历史意义。因此，粉红色的康乃馨成为了不朽的母爱的象征。我又一次犯错了，而且是个严重的错误。因为母亲已故，每次回家祭母，我买的都是黄色的康乃馨，而黄色康乃馨却有不敬之意。母亲，对不起，不知者不为罪，下次拜祭您，我一定买束粉红色的康乃馨回去。

　　母亲在世时，我压根儿就不知道世上还有一个节日叫母亲节。也许我孤陋寡闻，也许我后知后觉，原谅我，母亲，为此，女儿今天向您道歉。在您走后的这8年，我在每个与您有关的日子里都在深深的缅怀您！

　　二、细数母亲的点滴

　　“母亲”这个称呼，一直是我心中最暖，亦是最能刺痛我心扉的一个称呼。她的暖，曾是令我厌烦的唠叨，叛逆期里无声的抗议与对峙。流年逝水，光阴似箭，当我能真正体会母亲所做的一切都是出于爱我时，我却永远的失去了她。如今，每每忆起母亲给予我的暖，便是我心中止不住的疼。

　　关于母亲的过去，我知道的甚少。当我有记忆时，母亲就是我眼中的“孤儿”了。因为母亲的直系亲属都不在了。（曾经在日志《我的童年时光》之八中有提到过）因为母亲没有娘家人，所以嫁给父亲后，一心以夫家为重，以父亲为天。我的母亲1938年出生，1956年，18岁的母亲跨进胡氏家族便以胡氏家族的荣辱为己任，任劳任怨，一心付出，不辞劳苦的操持着胡氏这个大家族及自己的小家庭。

　　因为没有娘家人，因为没有文化，母亲曾一度的被爷爷所排斥。母亲在爷爷口中就是“苕”的代名词。为了父亲的颜面，母亲一忍再忍，将所有的委屈下咽。实在忍不住时，母亲会关上房门大哭一场，而后抹干眼泪，照旧面带笑容的去应付场面上的人和事。母亲的忍气吞声和大度，换来的不是贤良淑德，而是胡家人口中的没心没肺、不会怄气。在那些艰苦的年月里，母亲一直以德报怨默默地在背后支持着父亲，拉扯着我们姊妹三人。

　　即使面对爷爷的责难与刁难，哪怕面对生产队里不公平的分工，母亲也能忍。在家里，母亲说的`最多的一句话就是：吃亏是福，只要吃得做得，身体好，啥事都能挺过去。我的母亲---她只是所有普通农妇的一个缩影，从她嘴里说不出惊天动地的话语来，但她的质朴和平实培养了我淳朴的性格。母亲身体力行的教育着我做人要脚踏实地，实实在在，不要虚头滑脑，玩虚花招蒙得了一时，骗不了一世。实实在在才是福，踏踏实实才是真。因为父亲常年不在家,母亲您拉扯着我们三个孩子在家忙里忙外的生活，日子是何等的艰难，我是能想象得到的。小时候，我看到您端起碗，饭刚送到嘴边，生产队里的集合铃就响了，您丢下碗筷，含着饭就往队里赶。现在想起，我心仍会疼很久。

　　母亲为父亲生养了5个孩子。1957年，大姐出世后没多久因病夭折，随后有了我大哥，也是出世没多久因病夭折了。在那个饱受自然灾害的年代，因医疗设备的不完善，仅仅患个痢疾都能要人命。在接连失去两个孩子后，父母悲痛欲绝，此后许多年父母想起夭折的两个孩子，心仍旧会隐隐作痛。听他们念叨多了，只要提起他们我也倍感亲切。虽然不曾见过他们，但毕竟血脉相连、一奶同胞。1961年，老三出世了，即我现在的大哥。出世后不久居然又患了痢疾，听说拉肚子拉得也快命在旦夕了，因为有前两个孩子的先例，父母不敢大意。没日没夜的守在大哥身边，抱着他四处求医，终于把大哥从死亡线上拉了回来。

　　1965年，老四出世即我现在的二哥。听说他们四姊妹若齐全的话，父亲给他们取的名字的尾字连起来是一个词语“英雄豪杰”。青年丧子的不幸，对父母来说是一辈子的阴影。只剩下“雄、杰”两个儿子后，父母特希望能再生育一女。我就是带着父母的期盼和期待，不辱使命的来到这个世间的。1974年，36岁的母亲冒着高龄产妇的危险诞下了我。我的到来，让父母满心欢喜，我这个宝贝幺女也因此深得父母的疼爱。慢慢长大后，听着父母说着那些过往，我不禁感概地说：如果大姐在的话就没有我了。感谢父母给予我生命，感谢上天让我得以轮回。

　　母亲就这样承受着双重压力担起了生活的重任。父亲在外的那些日子里，母亲没日没夜的操持着家务，打理着农活。白天去生产队里完成任务，晚上就着一盏煤油灯纺棉纱、织布。忙碌的生活让母亲过早的苍老，什么时候皱纹爬上了母亲的额头、华发布满了母亲的鬓角，我全然不知。记忆里，最有印象的一次是在生产队里择棉花时，突然从母亲身体里涌出大滩血水来，看着母亲的脸色变得煞白，没有一丝血色，我吓得“哇哇”大哭。在村里人的帮助下，母亲及时得到了医治。听大人们说是产后没有休息好，导致宫内大出血。为此，父亲特自责，下定决心要医治好母亲的妇科病。在父亲的坚持下，求得一位名医给母亲开了好几个月的中药，治愈了母亲的病，没使母亲留下病根。

　　因为母亲过早的苍老，以至于我上学后都不希望母亲来学校给我送衣、送伞。因为不知情的同学会误会母亲是我“奶奶”。岁月的时钟始终不肯为我而停留，当我赫然发现母亲老去的痕迹时，我很懊悔自己错过了母亲老去的点滴，恨自己没有陪母亲一起去见证。等我意识到错过许多想要去弥补时，母亲已经老得步履蹒跚了。曾经那个做事干练、利索，风风火火的母亲早已被岁月雕琢得满脸沧桑、两眼浑浊了。那个曾经在灯下穿针走线、纳鞋底、纳袜底的母亲，早就看不见穿针了。

　　意识到母亲老去的瞬间，我感觉到自己身上的重担了。我觉得我得加倍努力，挣更多的钱，才算是有能力去改变父母的晚年现状，才算是有能力去回报父母的养育之恩。可我不知道我的这种想法是错误的。我就这样固执的一错再错，错过许多本可以与父母团聚的日子，错过许多本可以见证父母老去的点滴。直到2005.8.14，传来母亲您逝世的噩耗，我整个人都傻了、呆了，我的精神支柱在那一刻坍塌了，我所有的坚持和努力变得失去了意义。您走那一晚，我陪父亲硬坐了一晚，听着父亲罗列出您的种种不易，任泪水湿了我的脸，湿了我的衣衫。我就那样默默的坐着，抽泣着，听父亲念叨着您跟他过的苦日子。

　　因为您走得太突然、太匆忙了，突然得所有的人都来不及反应过来。您的逝去，没有任何征兆，说您去了，没有任何人相信这是真的。父亲边说边流泪，好几次哽咽了。我就那样痴痴地、呆呆的坐着，没有思维、没有灵魂的坐着任泪水流淌。当父亲说到他摸着您的脉搏由强变弱，直至没有了时，父亲恸哭起来，他说：你母亲说死也不跟我交言的，她做到了。她在恨我，她一定恨死我了。您真的做到了临死都没跟父亲说上一句话。因为您生前的这句话得到了验证，父亲自责，自责自己在那段艰苦的岁月里没有陪您一起度过，算是个不称职的丈夫。望着老泪纵横的父亲如此的心痛，我心如刀绞。也就是在那一瞬间，我突然明白您与父亲走过50年的风雨，不是没有感情的，而是这种感情早已升华成一种唇齿相依的亲情，谁也离不开谁了！

　　一起走过50年的风雨历程，快要迎来您与父亲的金婚时，您却撒手人寰奔奈何桥而去了。从小到大听惯了您与父亲的争吵，我一直以为您与父亲是一桩没有感情、父母包办的、不幸的婚姻。曾为此反感过您的唠叨，厌倦了你们的口角，觉得自己是你们不幸的产物。没想到您与父亲的感情就是在这种争吵中得到升华的。您的突然离世，给了父亲重重的一击，也给我们整个家庭蒙上了一层厚重的阴影。因为您的离去而引发出的一系列的家庭纠纷，直到现在都还没有停止过。父亲在一夜间显得更加苍老，他变得沉默寡言。少了您的陪伴，父亲的身影显得异常的孤独和单薄。至今，父亲都还未走出您逝世的阴影。我不知道父亲需要多少时日才能调整过来，也许直至父亲不在，这阴影才会散去。

　　母亲啊，您怎么就舍得抛下我们和父亲，独自去喝那碗孟婆汤呢？您怎么忍心以这么突然的方式向我们告别呢？太多的来不及，我还没能说出口，您就去了。我恨您的狠心，恨您的无情，恨您的决绝。写到此，我又一次哽咽了，泪水已经模糊了我的双眼。您的突然离去，也让我恨过自己千百回了。忆起您的点滴，想起您的不易，我就骂自己不配做您的女儿。因为我是真的做得不够好，陪您的时间少之甚少。为了所谓的生活，我忙得忽视了您的生日，疏于问候，缺乏交流，一再地忽视着您最简单的心愿与需求。做女儿做到这份上，让我无地自容。当我知道您的那些小需求，都是我能力可及的事情时，我诅咒自己该下地狱了。母亲，您走了，我挣再多的钱也没有意义了。那冰冷的钞票换不回我的曾经，换不回您的生命，换不回您的身影，换不回您的唠叨，换不回您的笑脸。......

　　母亲，我想您了！想您的唠叨，想您做的饭菜了！母亲，您知道吗？自您走后，我已经有8年没有喝到土鸡汤了。您亲手用瓦罐煨的土鸡汤无人可比，每每想起，那氤氲着浓郁亲情的温馨弥漫在心头久久难以散去。想您的时候，心总是会痛很久、很久。......今天是您的节日，女儿不想说太多自责的话语，影响您的心情和这个节日的氛围。就此搁笔吧，下次回去，我会带着一束粉红色的康乃馨去看您。

　　三、哭泣的康乃馨

　　浏览着有关康乃馨的资料，我才知道自己知识的浅薄。如果说以前我的无知可以原谅的话，那么现在近在咫尺的科技产品我都没有好好利用就是我的错了。我居然在有了电脑的三年里，错送了母亲三年的康乃馨，实属不该，实属不该！

　　不过母亲，经过这次教训，我会谨慎对待与您有关的一切事宜的。不论是赎罪也好，尽孝也罢，我都会努力做到最好的。原谅女儿最后一次的疏忽吧，好吗？今天，我不能回家去看您，但一会我会去花市买一束粉红色的康乃馨回来放在家里最显眼的地方。看到它，就仿佛您在我身边一样。

　　我发誓：我以后不会让康乃馨再流泪、再哭泣了。因为它寄托着我对母亲您的牵挂与哀思。当我认真解读完康乃馨的花语后，心痛的同时也释然了许多，因为我的错误及时的得到了更正。母亲节这天，女儿借助康乃馨的芬芳，送出我诚挚的祝福：愿母亲在天国一切安好！母亲，请记住：地上的娃娃时刻在想念着您......