让自信找回快乐散文

让自信找回快乐散文

　　聪明难，糊涂难，由聪明转入糊涂更难，放一着，退一步，当下心安非图后来之福报也——难得糊涂。

　　这是一张贴在墙壁上的警语。

　　我是在地摊上发现了它，并把它买了回来，贴在自己家的墙壁上。我朋友见了，就问我，你懂其中含义么？说实在的，那时我还真不懂。一直以来都不曾懂。因为不懂，所以悲伤。

　　思绪追溯到七八年前，那时我还是一个刚踏出校门，走进社会的小女孩。其实，我只不过是一个初中毕业生。记得老师说过，初中毕业的人不算是毕业，应该叫做缀学，没有或是没有能力念高中的同学，是没有什么未来可言。然后他又劝道：不要过分向往外面的世界而荒废掉自己的学业，那是极不理智的行为，外面的世界看似很美好，其实也无奈。从那时起，我开始自卑，同时对人生已经充满了恐惧，我是不可能上高中的。就别提我的成绩是如何如何糟糕，就提我那永远都不愿提及伤痛。那年，我家发生了变故，我父亲因一场突如其来的意外与世长辞。

　　我不得不，必需踏入社会，寻找自己的出路。我没有高深的学问，没有精湛的技术，更没有能言善辩的伶牙俐齿。站在人群当中的我除了孤独，就只剩下自卑。我常常问自己我能做些什么？我可以做什么？我的身材不够高挑，我的手脚不够麻利，我的头脑不够灵活。我能做什么？面对着硕大的世界，我时常感到茫然和困扰。这样大的世界，我将如何去适应？我将如果找到那片属于自己的天空？未来的世界，我又将何去何从？

　　我的好朋友问我,你打算以后做些什么？我说,暂时只能去打工，等积攒到一些钱之后，我打算生点小生意。好朋友说，做生意怎么行？要是生意不好呢？我沉默了。其实，我的梦想又何止做生意这么简单？可是，就连做生意我都没有勇气去想，何况是我那埋藏在内心已久的梦想？因为自卑，我一直没有勇气说出真正的梦想，直到现在也没有。

　　如此脆弱的我，又怎么能够坚强的面对生活上的种种坎坷？敢问，人生岂能让你万事顺，百事易？幼儿园的小朋友都会念：困难像弹簧，看你强不强，你强它就弱，你弱它就强。可是这道理我却不懂。

　　曾经有多少个年头我是那样在悲伤中昏昏噩噩的虚度年华。我不懂快乐是什么，我认为我是这世界上悲惨的人。工作不顺，爱情不顺，友情不顺，家庭也不顺。我曾经几度把自己关在这些小小的“不顺”当中，任凭这些“不顺”把自己活活埋葬。我曾经日日夜夜一边写着阴郁文字或是听着悲伤的音乐一边流眼泪，把自己困禁在局部渺小的世界把青春放走。我开始因为悲伤而悲伤，因为流泪而流泪，而失去了生活的目标和方向。我的不振把我变成世界上最穷，最可怜的人。我常说，天啊！我如此不济，我以后靠什么养活自己？成家后，我又怎么拿什么照顾自己的.家人和孩子？有人笑我说，干脆嫁个能干的老公养着你，不就不用发愁了？我又想：我真有糟糕到那种程度？难道我真的要依赖别人才能过活。

　　我什么都不敢尝试，我害怕失败会遭人耻笑，连恋爱也是。我是个自尊心很要强的人。当我对某人有好感时，我总是压抑自己。我想别人是不会看上我的。当有人向我示好时，我总是埋藏自己。我想别人是不会对我真心的。当我想恋爱时，我总是克制自己。我想是不会有什么好结果。就这样眼看着身边的人，个个都步上幸福的结婚的礼堂时，我还孑然一身。这时我会想，我这种人是不会幸福的。当然我经历过一两场恋爱，并且都是未进入剧情，就已经逃之夭夭了。我想要是失败了怎么办？我怎么经得起别人笑话？后来在年龄的逼迫下我正式的恋爱了。原以为这样能让我的心平静一点，担忧少一点，可问题又来了。可是他却是在一个单亲家庭长大，没房子，工作也不稳定，每个月还入不敷出。我又开始苦恼，我以后该怎么？不止如此，我还常常地无端怀疑他与另寻新欢。就在这样的情况下，我的心情越来越遭，脾气也越来越坏，经常动不动就跟他吵架。

　　我就是这样的人。我从来不曾真正相信过别人，也没真正相信过自己。别人夸我，我不相信，别人损我，我会苦恼一辈子。我总是以悲观的态度面对着未来，我看得越远就越悲观。我该怎么说自己呢？我这样，是聪明还是糊涂？我连自己都不清楚。

　　直到有一次，以前跟我父亲一起工作过的人，突然意味深长谈起我的父亲。我父亲以前是做苦力工的，他说：你父亲个子不算高大，力气也不够大，再加上又年迈，干起活来总比不上我，可我奇怪的是，每次拿的工钱却是一样的，后来我才慢慢发现，原来我们在休息的时候你的父亲仍在拼命的干活。他还说我父亲的耐力和毅志力是无人能及的。这时，我的眼眶终于湿润了。因为我想起了父亲，原来他撑起那个家是多么的不容易。可他在世的时候，他从没叫过一声苦喊过一声累，他总是笑着，面对生活。他是多么的勇敢，坚强！