感谢你们心中的那份不甘心哲理散文

感谢你们心中的那份不甘心哲理散文

　　昨夜失眠，在朋友圈里捞了一个同样没有睡觉的Y聊天。聊天的内容从各自的择偶标准聊到曾经儿时的梦想。

　　Y说他儿时有许多梦想，第一个梦想萌芽在一年级的六一儿童节上。他看着门口推着自行车卖冰棍儿的哥哥眼冒绿光。然后他跟着一群小伙伴脚底生风地跑过去围着自行车后座，目不转睛地盯着冰棍儿箱，那时他的梦想就生根发芽了。他觉得当一个卖冰棍儿的小哥是件特别幸福的事。第二个真正意义上的梦想萌芽在初中，那会儿他一直在清华和北大之间徘徊纠结着，觉得家长口中的考清华考北大不过就是一个选择题，而并非是一个证明题。后来上了高中，他最大的梦想是成为一名英语老师，总是幻想在考英语的时候变成英语老师，然后将那些令人头晕目眩的试卷消灭殆尽。直到现在，他说，梦想什么的好久都不曾提过了。每日朝九晚五地上班下班，吃饭睡觉谈恋爱，努力存钱买辆车买栋房子这辈子就算完事了。至于做什么，无所谓吧。你呢？

　　他反问我的时候，我认真回忆了一下我儿时有过的梦想。好像也蛮多的，小学六年级主持儿童节晚会时，我操着一口极其不标准的普通话竟然赢得了学校老师和各班同学的极大赞赏。那个时候我就萌芽了以后要成为一名优秀主持人的梦想。后来进了初中，无意间听到收音机里传来电台主播的晚安语，我又开始幻想着如果有一天我也能在这个小小的盒子里对遥远而陌生的你说一句晚安该有多幸福啊。之后上了高中，在全班掀起看快乐大本营的热潮时，我也曾在心里偷偷许下要成为像谢娜那样的主持人的梦想。这些梦想我从来都没有告诉过任何一个人，以至于后来当我真的成为了一名电台主播时，很多以前的同学都很惊讶。没想到当初满口方言的姑娘，竟然有一天也能做上这样一份工作。

　　从儿时到高中，其实梦想都只是自我认知里面的幻想而已，从未为此付出过任何努力但却始终觉得自己一定可以。从小到大，无论是父母还是老师都觉得我是一个以自我为中心的人，永远活在自己的认知里，所以当这个世界对我Say No的时候，我就开始自乱阵脚了。

　　刚上大学那会儿，我和很多人一样对这个曾经梦一般的世界充满着各种幻想。还特意在网上浏览类似“大学期间必定要做的100件事”的文章来细致规划即将开启的大学生活。

　　可是后来发现，这些规划什么的全是些什么，真正的大学生活远没有我们想象中的美好。不过，我也并未对此感到失望过，我依旧每天抱着打鸡血的心态去参加学校里各种招新面试活动。从杂志社一路杀进文学社，几乎每一个社团都以成功的表现留下了我的一席之地，除了我心心念念了很多年的大学广播台。

　　我们学校的广播台在九楼，从一楼开始面试，然后到达三楼、六楼，最后登上九楼的荣誉之巅。可惜，我在一楼的海选中就被淘汰了。原因很简单，我的普通话太差。满口方言腔如何担当一名合格的播音员呢？

　　从一楼出来的时候，外面阳光正好。我原本一颗无比自信甚至可以媲美自傲的那点自尊心彻底被击碎了。仿佛之前的所有成功在此刻的失败面前都显得那般毫无重量可言。

　　还好，我得感谢我那刻的不甘心，在下午广播台开始的编导组考试中我又一次报了名。考试内容分为两场，笔试加面试。笔试题是让你在仅有的时间内根据给定的物品策划三个创意音频广告，以及最后给定一段故事的开头让你续写故事。我现在已经不记得我当初回答的答案是什么，我只知道我当时交完试卷的时候心情很好。因为不管结果如何，我至少都试过了。后来很幸运，我通过了笔试，并且得到了笔试第一名的成绩，破碎的自尊心又开始慢慢被拾起。

　　后来，我成功加入了校园广播台。正当我为自己的小小成功感到喜悦时，我万万没有想到之后迎接我的竟然是两年默默无闻、毫无存在感可言的边缘世界。

　　广播台的编导组并没有我想象中的那般吃香，在这个被播音员霸占的舞台上，编导组仅有的三个人要做的只是负责学校偶尔需要播出的一些宣传片和广告而已，说白了就是幕后打杂的。那段时间，每当我和另外两个同样幸运留下的小伙伴站在九楼的一角，默默看着面前二十几个播音员忙碌的身影时，都有一种被整个世界遗忘的感觉。

　　看见他们坐在我心爱的话筒面前谈笑风生，我曾无数次地幻想那里面的人是我。

　　我再次感谢自己的不甘心，我不甘心只待在角落里充当一个默默无闻的聆听者，我也想要表达、想要说话。那段日子，我都是最后一个离开广播台的，只是为了等他们走后我可以偷偷地溜进直播间，打开心爱的话筒，坐在前面哪怕是一句话不说，我也觉得是幸福的。

　　记得那段时光里，我耳朵里面整日整夜的都是一些声音，时而慵懒、时而活力、时而忧伤、时而让人捧腹大笑。我总默默地听着很多很多人的广播。那个时候，我曾是很多人的小粉丝。

　　直到我无意间发现了网络电台这个东西，第一次萌芽了想要做网络电台的想法。既然校园的广播没有舞台留给自己，何不自己去开创一个属于自己的草根舞台呢？

　　大二上学期，我就义无反顾地投入到了网络电台的大军之中。开始组建小组，开设电台群，结交很多网络上热爱声音的一群人。一点点地办起了自己的网络电台。

　　我想每件事情的开始都是困难的，仅仅靠热爱堆砌的梦想是不会长久的，因为现实中有太多陷阱等着你的一腔热血。有时候拥有大梦想固然很重要，但是最重要的是要有一个淡然的好心态。我的急功近利让我吃了欲速则不达的亏。电台组建失败，小伙伴离开了，只剩一个无人问津的空壳。

　　直到现在我重新去听那时的节目，简直无法入耳。普通话不标准还是其次，主要是我毫无电台感的讲话方式，让人一听就会立马笑场。

　　发现了缺点就要及时努力地把它消灭。记得大二的每个晚上我都会捧着一本普通话教材，坐在电脑前不停读。同寝室的姐妹都感叹我的勤奋，因为那时离普通话考试还有一年多的时间。

　　练了大概一个学期的时间，我努力纠正发音，积极和广播台的播音员们成为好朋友，从他们身上学习我想要的电台感，偶尔求他们带我做节目的串场嘉宾。这样坚持下来效果显着，那时候前辈笑称，说我明明是编导组的组长，却成了他们节目的常驻嘉宾。直到毕业的时候，我数了数，除了每周三的外语之音我没有上过节目之外，广播台的所有节目我都担任过嘉宾主持。

　　很多人问我，为什么那么热衷于成为一名电台主持人呢？要是早几年我会矫情地说，因为广播有一种独特的魅力，你永远不知道我下一句会对你说些什么。可是，现在的我想想，之所以热爱可能是源于我的一种本能，一种不愿服输的'本能而已。就像你告诉自己，你想去做一件特别想做的事情，但是这一路走来你都被很多挫折和磨难阻碍着，他们让你离你想做的事情越来越远，你会怎么办？如果是我，我就会不甘心，我在想，明明已经走了百分之十的路了，为什么不走百分之二十，百分之六十，百分之八十，百分之百呢？非要在百分之五十的时候搁浅吗？我有强迫症，百分之五十太膈应了，百分之百才是绝对的完美。

　　毕业那天，我作为国内知名播客网络电台的台长以及一名真正意义上的主播，在广播台的一群学弟学妹面前讲述我告别大学的心情感受。我记得当时我说了一段让我自己都觉得矫情不已的话：

　　其实，我是一个智商很低的人，考研那段时间，老被研友说以你这种智商绝对考不上研究生。可是后来我研究生笔试考过了，考了一个连我自己也意想不到的分数。

　　其实，我还是一个固执己见的人，做网络电台的那段时间有个比我们知名很多倍的电台说我们模仿他们，说我们电台一定不会长久。可是，后来我们电台竟然超过了他们，甚至成为了网络电台界小有名气的独立播客。

　　其实，我也同样是一个经历了无数次失败的人，考研复试差了0.4分被淘汰，恋爱谈了几年无疾而终，工作途中出现大错误差点被领导开除。可是后来，我还不是努力地坚持到了现在，依旧做着这样一份我深爱不已的工作。

　　其实，最后我也是一个极其在意别人眼光的人，大学在广播台当小透明的那段日子里，甚至两年的时间里都不曾被老师记起姓名。我也曾苦恼地觉得你们个个都是成功者，唯独我不是。

　　可是，现在我还是很庆幸这一刻在这里说一句，至少我并不是一个失败者。

　　所有的付出，并不一定会有回报。但是，你不付出，那就一定没有回报。所以，学弟学妹们，感谢你们心中的那点小坚持、小倔强和小小的不甘心。因为这些都是今后支撑起你们大大梦想的动力。所以，加油吧！

　　说完了这段话，台下响起了掌声。我想那一刻我不会忘记这些给我鼓掌的人，就像我永远都不会忘记曾经那个带着一份小坚持、小倔强和小小的不甘心的自己。

　　我们都曾以为只要拥有大梦想，奋不顾身往前冲就是好的。殊不知现实中有太多陷阱等着你的一腔热血。

　　我们都曾热衷于在朋友圈各种刷尽存在感，试图把最光鲜亮丽的一面展现出来，生怕别人觉得我们过得不好。殊不知很多时候别人看我们就像看戏，我们好与不好他们并非在意。

　　我们都曾在意他人的眼光和看法，害怕我们的一事无成会成为他们高高在上的陪衬品。后来，我们都会发现大梦想不如好心态，存在感不如归属感，他人也不如你自己。我们之所以活得如此辛苦如此疲惫，本质上都是因为我们把自己当作了他们世界里的主角，哗众取宠到最后才发现不过是上演了一场独角戏。

　　我们真正需要做的就是把这个世界当作是自己的，要为自己而活。我们只是他人世界里的过客而不是主角，我们要当自己世界里的主角，用我们内心的小小坚持、小小倔强、小小的不甘心成就我们最终的大大的梦想。