你还是不是你散文随笔
你还是不是你?这是几年不见的老朋友在电话里问的。
我问她为什么这么问,她说因为好多人都变得不一样了,找不回当初的亲切感了。我突然有些迟疑,不知道该怎么回答她。于是我说,等你见到我,你就知道了。
我还是不是我呢?我也在思考这个问题。可是我当年是什么样子呢?连我自己都忘了。
当年的我,是沉默的么?不和任何人说话,不和任何人交流,每一天都一个人来去,一个人奔走。
当年的我,是胆怯的么?总是喜欢角落,喜欢悄悄地观察,不敢大声不敢辩论,总是隐忍总是委屈。
当年的我,是冷漠的么?总是会躲避人的视线,总是一副拒绝靠近的姿态,不笑不闹,目光遥远而淡漠。
或许,当年的我,战战兢兢、迷迷糊糊、犹犹豫豫的,就过了小半生吧!
我并不知道当年的我,是个什么样子。于是我翻看他们写给我的留言。从初中到高中,一篇一篇,仔仔细细的读。我希望我可以从他们的文字里,拼凑出一个完整的自己。
有人说我,聪明,可爱。
有人说我,说话温柔,好听。
有人说我,笑得很真,讨人喜欢。
有人说我,文静,说话有哲理。
有人说我沉默,害羞。
有人说我不愿意敞开心扉。
有人说我努力,默默耕耘。
豌豆却说我最不公平。理由是,你只和他们几个人说话,分享你的想法和心情,其实是排斥了我们这么多人。
后来,我们红着眼睛握手、拥抱、道别,语不成句的几个字是,不管哪里,有事一定找我。
后来我才觉得遗憾,我错过了一群那么好的人。
或许每一次,我们首先不要选择站在人群中,做一个路人,一个看客。不给别人机会,也不给自己机会。
我曾经千方百计的躲避别人的好,给我买的早餐,我不吃;挖空心思躲避别人的关心,一见人就跑掉;或者,粗心大意对待别人的友情。然后是失去他们,了无音信了,我才开始遗憾。
大学是一个让人内心变得完满的地方,经历了这样的.平平常常的四年,安安静静的四年,我懂得的东西似乎太多了。
我觉得我不再是沉默的,而是大多时候,我只是不愿意说话。
我不再是隐忍委屈的,我变得棱角越来越突出,我浑身的刺越来越密,越来越白森森的。我变得大胆直言,在需要自己表达的时候;在受到委屈的时候,狠狠地反击。
我不再是那般随大流,而是有自己的看法,坚持自己观点,不会为人所左右;决定的,就不会再轻易改变。
我不再软弱自卑,不再藏匿。其实,我们已经向世人展示了所有的狼狈和不堪,又还有什么可自卑可藏匿的呢?所以,我接受自己,直面自己的狼狈。我没什么可躲藏的,因为你早已经看过了我所有的难堪。
我只会越来越修正自己,而不是改变自己。我只是越来越完善自己,而不是抛弃最初,被大潮流带走。我只会越来越昂头,越来越放大自己的嗓音,越来越从容接受世界的种种冷遇和吹捧。我只会越来越随心,越来越热爱美的一切,越来越自由。我会越来越喜欢自信,安静的自己。
我还是不是我,我不知道;也许只有你看到现在的我,你才会知道。
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