爱过就不必后悔散文随笔

爱过就不必后悔散文随笔

　　那位曾经让你爱得痴迷癫狂，为之付出一切的人，还在你的身边吗？看着你略作停顿的表情，我想应该是不在了。我们这一辈子，生命里总会有人路过停留。那些路过的人转身离开后，都是生命中的过客，或许留给你一些美好，或许留下些伤痛。

　　都说忘记一个人，时间与沉默是最好的良药，但我更相信，爱上另一个人才是最好的方式。

　　如果没有你，或许我不是现在的我。

　　如果没有我，或许你的世界更加精彩。

　　在我的生命里有一段感情不被人知道。除了至亲的人与两三个已经疏远的朋友以外，基本鲜少向人提起。可是，那段感情却是怎么用力忘记也忘不掉。当在某种特定的环境下，或许是某一个共同的朋友，或许是某一句话，或许是某一个场景，重新唤起那些记忆时，内心是很复杂的，各种情绪便涌动上来。还好，我还能面对。

　　两年前的新年那天，经过朋友介绍，我认识了S先生。

　　简单的来说，S先生并不是我理想中的男性，只觉得当时他说话语气够轻柔，脾气够温和，长相也不算太丑。最最重要的一点是，他对于厨艺的认识，让我感受到了人间烟火气的味道。综合几点，算是对足了我的择偶标准。

　　人就是这样，你越是做得不好的地方，越期望于对方有着优异的表现，以相互弥补。S先生的脾气与厨艺成了我愿意去喜欢的念头。

　　因朋友的极力搓合，我成了他厨艺的专属美食鉴定家。每天晚上，我匆匆赶去S先生家，所有的饭菜都能被我吃得干干净净，边吃边感叹，怎么会有这么好吃的东西。人就是这样，如果某个人一但满足了你为之让你感到幸福的东西，便会认定，这个人就是你寻寻觅觅的对的人。

　　后来我们同居，各自负担部分费用，他那时没有工作，每天在家就是变着法子做出不同的饭菜，喂饱我的胃。若是买不到合适的食材，他便会在我休息之时带着我窜街走巷寻美食。我们都喜欢花草，他便网购或是外出野采，细心的种在阳台。我们有时很多话聊，有时又安静的互不打扰。我们与其他情侣一样，互诉一些过往的经历，也畅想一些未来的期许。

　　我以为，像我们这样的感情，是非常稳固的。但遗憾的是，我高估了生活的现实与残酷，也高估了自己对于感情的把控能力。直到后来，我们因为生活里的柴米油盐，感情付出多少上争执而分开时，朋友问我，是什么时候开始出分岐的，我自己怎么也答不上来。

　　其实，无论再深厚的感情，都敌不过生活的平淡与真实。

　　我在那段时间里，一次次的指望着，能在平淡的生活里一点点鞭策他进步，让他体会我工作的辛苦，可是，越是这样，越让他觉得我是在嫌弃他的落魄。这个社会太现实了，越是落魄的人越是心里有道墙，你善意的鞭策对于他来说会是一种思想的负担，触及他内心那点自以为低于他人的心理防线。而我潜意识里，只要是热烈的爱，那么不应该担心未来，只需要努力即可。但，适得其反。在生活面前，S先生选择了逃避。

　　人类这种生物都有避重就轻的本性，我们在生活里天天接触着各类物质，都想要获得富足。我们想要在爱里过着不缺物质的生活，在不断的为未来的生活计算着如何努力，不断的思考着得失，渐渐的明白我们的爱不能断离生活的平淡，要学会生活，管理内心，处理幸福。所以在生活面前，爱会感到辛苦。但，我更知道，人不应该把自己活成太过窘迫，闷闷不乐的样子。

　　后来，我们分开，我在广州，他去了另一个城市，去寻求让他感到生活轻松的城市。

　　那段时间，想念的时候，内心千万个为什么，为什么他要逃避实实在在的生活，为什么因为生活而放弃我们的爱。朋友圈成了我可以看到他的唯一的路径。都说距离是产生美的'。但事实是距离没有美，只有更远更深的疏远。很多的事情只能依赖于猜测，无法深入探讨，更别谈什么感同身受，这世上，根本就没有感同身受这回事。你说心情不好，你说你病得厉害，你说你看了电影，你说你冷得瑟瑟发抖……你说你的，他依然活在他的世界里，除了朋友圈能看到毫无温度的字符外，你的一切与任何人无关。

　　我在感到伤心难过的时候安慰自己，没有关系，他可以看到。他会发来信息同我聊一聊，他会同我讲一讲外面的有趣事情，他会告诉我他也有想我……可，最终明白，分开了，便无任何瓜葛。

　　我很讨厌城市里各种路线与铁轨，它们把人们分隔在各个不同的地方。但有时又觉得，现在社会交通如此发达，既然分离如此轻松，那么相聚也应该很容易。

　　因为工作的关系，我时常出差。有一次我出差到了他生活的城市。我从其他人的口里得知他的消息，说他人很好。我才知道，他的好对身边所有人都一样好。这就是他，他的好本身没有错，只是，对于把他的好当作感情的我来说，是一个天大的错误，把中央空调式的温暖当成了暧昧，再把暧昧误会成了深情。

　　很久以后，朋友约我吃饭。朋友说其实他对我是有爱的，听完之后，我内心轰然崩塌，有高兴也有悲伤。朋友问我，有没有爱他，我说有，是很爱。但他没有告诉过我，爱我，他是个懦夫。朋友追问，你们还有没有和好的可能，我说没有。其实，如果是他来问我有没有可能，我会回答有，但他没有来。既然如此，我选择了放弃。一个在爱里不敢承认的人，在生活的平淡面前逃离，我哪敢想像以后的生活里会是什么情况。

　　我一直觉得自己是一个看透情感的情感达人，小姐妹们有什么感情上的困扰和烦恼，我能很通透的解答给她们听，但故事的主人翁转变成我之后，我没有办法让任何一种解答说服劝慰自己。就好比，医者治人却治不了自己。

　　有句话说：当你们之间深情不在，那一切都没有意义。

　　时至今天，我依然为我自己能够与朋友说出很爱他而感到无比勇敢，也感谢他没有在我面前承认爱我。在这段短暂的关系里，我们彼此之间都保留着过去的那些美好，至于那些大大小小的痛苦，既然在那时让我误解为爱，那么，就权当是爱的的馈赠吧。

　　我觉得这样很好，已经付出的是再也收不回来了，既然都成了过往，那么及时收手，未尝不是一个新的开始。

　　他是我相处过的最细心最能照顾我饮食起居的男性，他可以把我的胃撑撑的满满，让我在吃饱穿暖上不用考虑过多。与他在一起的时候，我感到很安心，他牵着我的手的时候，我感到心里很温暖，很有安全感。这种安全感很难得。我很珍惜那种感觉。

　　如果有人问，一个符合所有择偶标准的人重要吗？我会告诉你：不是决定性的重要。人这一辈子，遇到的人太多，你想要的不一定真实，所有的择偶标准不一定就是佳偶天成。某个时刻，当你遇上一个能让你喜欢的人，你所有的标准会在瞬间瓦解，你会觉得他所有的一切都是好的，他的一切就是你的爱情。

　　这段没有结果的爱情，朋友问我：你后悔过吗？我说一点点都没有，那是不可能的。在无数个夜深人静的时候，有悲伤有哭泣，但那又怎样呢，第二天，依然得工作生活。我不是那种为了感情要死要活的人，注定离开的人就让他离开，这世界不会因此有所改变，相反的，应该让自己过得更好过充实。生命里每一个出现的人都不是偶然出现，他必然会留给你一些恰如其分的东西。

　　如果一定要知道，我在这段感情里获得了什么，我会回答你：爱是相处不累，轻松自在。爱是共同进退，步伐一致。

　　认识他之后，我才深深的明白，两个人相处，一定要宽容，要接纳。

　　接纳自己不完美，也接纳对方的不完美，接纳中途退场，也接纳各奔东西，一切所不能触及的都予以接纳。你会问，这不等于是认输吗？不是，很多的人与事只有放下，才能放过自己，你能在这场爱里清晰的看到自己的不足，才能让自己更加系统的成长，让自己变得更成熟。你可以把这场爱看做是角力，是对弈，从中体验磨练。

　　有的爱就像牙痛一样，无法自拔，有的爱以为站在原地，可以回头，但每一种都有其不同，从来不可能一模一样，可以重来。

　　这个世界上所有的爱情都是在经历过大大小小的伤痛后才懂得的。没有关系，只要经营好自己，只要心里有爱，只要相信爱情，总会有一份爱情会在你不经意间到来。