思犹如此散文
毕业后,我一直在一家公司上班,却换了三个地方,不经意还不觉得有什么特别,自从炒股后,才发现一路走来是一条略升的股市K线,长线看是一只保值股,短线看不值得投资。夜已三更,我翻来覆去无法入睡,杭城的天空早已被灰蒙蒙着色,空气中霾味若现若离,未到盛夏,却有种潮湿的闷热感,着实难受,于是打开电脑,煮字疗病。看了一会新闻,浏览了一段趣事,拜读了前几日未读完的小说,似乎睡意来袭。一口浓茶,瞬间清醒,打开微信,看看好友每个人都在用三言两语诉说自已的心绪,除了一笑,就只剩下可笑的表情,自然也在可怜自已每天的刷屏,通过朋友同学间互动减轻一个人的寂寞与孤单。
寂寞与孤单不是天生的,我的寂寞与孤单是岁月和感情送来的礼物,是人群中不愿意将就的产物。上学时候,谈过一段8年的暗恋,最终以朋友间拥抱友爱结束。毕业后,谈过一次3年的恋情,可就在即将谈婚论嫁时,女方因为所谓成为有钱人的梦想而离开。这些都不是眼下生活的重点,重点是男人成长的第一步,总是女人教会的伤痕,并有种“可怜无定河边骨,犹是春闺梦里人”之感。偶有闲情,读读文学作品,写写自已堆满大脑的酸味,只为了忘却物欲横流的社会中的拜金女。
点开音乐,无意那首,却有意点了一首歌《山水间》,“吹落花儿水中远, 落日彩霞满千山,轻舟晚归荡炊烟, 吟歌对唱月半弯 ,不知迷醉山水间 ……”觉得像诗,可又有觉得像一个人,叫思思。最初的相识,总是充满着色彩,只有传奇和普通之分。思思是一次网络的无意邂逅后认识的文艺女青年,每次她的出现,总是我心情低落之时。也曾经为她写过一段文字,叫做把你挡在我心之外。其实,生平未曾谋面,却是好感满满,又聊知她比我纯粹,有男友,有情结,有共语,内心更多的是认为这么一个江南美女子,除了幸福,就只有祝福。
日子依旧一天天,我依旧淡淡地看书写字,试图找到内心那个最美的自已。有时,看到思思的留言感到暖暖,觉得自已的文字有人懂,有人欣赏,自是一种肯定与内心的快乐。随着家里、领导、朋友们的好心,我被赶鸭子上架的去相亲,每每都是见过了,留了电话,却不曾有后续的联系,要么是90后的世界看不懂,要么是冲着介绍人的权势,可就不想没人相中过我的内心。这种感受恍若:我念小学时候学习冰心奶奶《小桔灯》,觉得冰心奶奶的.文章好久远,有种出土文物之感,其实那时候冰心奶奶还活着。
每次相亲回来,都在跟思思聊起,可每次都觉得我貌似跟她聊的更欢快些,其实,大家聊天的时候内容都差不多,可能是因为心境的缘故。此时,还是点上一根烟,猛地抽了一口,然后呆呆地看着周遭早已没有人烟气息的窗外,一动不动,只想让烟草的甘苦,将自已一点点包围,细细数着自已的心思,原来我是多么需要一个人来听我的内心,来融化我那早已冰冻三尺的情愫,不经意间又想起了暗恋多年的已为人妻的女子,那道通往内心的大道似乎清澈可见。
考虑到自已的,有太多的领导、朋友、家人,于是我重新申请了一个,只想通过文字的爬格,让自已重新回到人间,也希望这里只有两个好友,一个是自已,另一个就是思思。只因为,我想认识最好的自已,一个真实的自已,同时想在心灵想遇、想识思思,只为一份自私,可又心存不想破坏她幸福生活的一份古君子之遗风。静默看着自已书写的字里行间,仿佛觉得有时候,岁月总是那么多情。
“知已一人谁是,已矣。赢得误他生。”纳兰词中一句,作为思犹如此的结尾。
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