经典散文日记范文集合9篇
交友的路上,能否结伴而行,要看追求的东西是否相同。
朋友问我说你都看什么书,我说这可不好说,从罗曼罗兰到余秋雨,从郭敬明到长着翅膀的大灰狼,只要感兴趣的我都看。
我喜欢郭敬明的文字,一见钟情。他的文章饱含凄凉伤感的美。又不乏令人看下去的张力。
凄美也是一种美。我爱美。
看郭敬明文章的时候,我总感觉是在看自己。于是便把郭敬明
引以为知己。但是从几天前我就开始决定,我要做个热爱生活,热爱生命的好孩子,不能动不动就把伤感孤独挂在嘴边,尽管孤独依然如影随形,但我也很幸福。
有的时候,心会在唱歌。多想想别人的笑容,想想开心的事情,想想美好的东西,仿佛世界全都是光芒。阳光普照的世界里,每一个细胞都是幸福的。
把自己沉浸在小说里吧,湿淋淋的,每个细胞都在兴奋,都在颤抖。已经忘记从什么时候起,小说已经成为我生命中最持久的动力,无论是看小说,还是写小说。
真实世界真可怕。每天都要警告自己,不要轻易动情,否则一不小心成了别人的小三,最后死都不知道是怎么死的。还是一个人好,一个人吃饭,一个人睡觉。想和谁做好朋友就和谁做好朋友。不必因为和某个异性走近了,被某个有心之人看在眼里,然后被贴上不守妇道的标签。
我思考了很久都没有结果,上辈子我究竟做错了什么事,所以才会让我这辈子投胎成一个女人呢?
有一瞬间,心变得极其淡然。仿佛生命中出现的每一个人,都可有可无,仿佛下一秒半空降落个,也懒得动弹一下。
绿草,河水也都安静,山茶花,还在鲜嫩的高尚在凑拥间,暮春的阴雨天啊!温柔的像个仙子,在透明的时光里翻滚,散漫。零零散散的小花,开在那些不知名的风景里,声声都有柔和。
四月的人间芳菲,温馨了沉淀已久的心底,枯落的花瓣儿,落歌凋零的凄凉。突然间有一种感伤,积蓄沉淀的生命,也从最初的繁盛到衰落,生命里最后的守望,也如残荷般的昂扬从容,衰老到枯萎。一种生命里的哀婉,所有苍绿,都在落红败柳接近生命的尾声,四月的所有色彩,都在布满青苔的回忆里繁华笙歌,固执成一种别样的风韵。
一场坚持到最后的顽强,不过是残荷过后最后一抹悲壮的凄冷,我久久都凝望着它,那些繁华过后无所
顾忌的美丽,只或许没有萧瑟的秋风,没有当年榕树下守望的爱情,四月,才这么了无生趣,望断春风,在暮春十里。
夕阳晚照,在最后的一抹记忆,在自然如歌的韵律,我看见蓝天,白云,那是属于林微因的人间四月,高雅,美似清泉。多情的人,总会在不知不觉中恋上四月的所有深情,在故事的结尾,写尽的美好和悲戚,所有爱,所有暖,所有希望,所有属于的美好,是林微因的光芒,是人间四月,最美的雨天,——我的光阴。
懂得岁月的温暖,总有一些心情,是属于自己,遥远的思绪,惊醒了心底安睡的一缕旧梦,倾心相许,我问春风,还有多少时光可以追寻,生命最后的壮观,满怀无限的春意,逆着时光行走,万里浮云,是否别有一番倾心。
我在佛法里养心,一个人独钓回忆,把这山河和岁月,都驻留在四月的喧嚣和热烈里,暗淡的灯光下,看着时光落地成灰。
“昨晚哥哥告诉我这是最后一场战斗,赢了的话我们就可以回家了,就在我准备要出发的时候,为什么你要把我打晕?为什么....为什么不让我上?哥哥你也要离开我了吗?请你不要再留下我一个人,真的...我求你了,请您带上我,就算死也让我们死在一起,我在也不要失去任何家人了,请不要让我一个人孤独的活着,求你了....”流水不断的从眼角滑落
“我想回家,真的,我想回家,我想爸爸妈妈,但我不是懦夫,哥哥你是知道的,我身上的弹孔可以告诉你,我们家没有一个是懦夫,父亲不是,哥哥你不是,我也不是,那帮狗杂碎他们想入侵我们的家园就必须从我的尸体踏过去。哥哥你告诉我,我们的家已经没了,但是我们还可以从建,只要击退那帮杂碎我们就可以从建家园,姐姐在等我们回去,我那两个侄子也在等我们回去。”
“今天当中尉交给我一个银色的怀表的时候,我的眼泪在也忍不住了,这是哥哥的怀表,是哥哥十八岁成年的时候父亲送给哥哥的生日礼物,哥哥答应过我,等我结婚这个就送我做礼物,怀表盖上还有我们全家人的照片,父亲不在了,母亲也不在了,现在哥哥你也离开我了吗..."中尉叹了叹气拍了拍我的肩膀,然后转身离开。
“这可能是我最后一次写日记了,中尉他是个好人,虽然他一直在鼓励我们能够有活下去的希望,但是我从他一遍又一遍的看他妻子的照片中,我很清楚的明白,这次我们根本没有希望,因为中尉他的眼神流露出的,是一种深深的解脱。我们没办法突围,注定要留在这片熟悉而又陌生的土地上,看来这一刻终于要来了吗?我已经偷偷在身上绑上了C4炸药,就算要死也要让那帮狗杂碎付出代价,父亲你会为我骄傲的,对吗?在过几天我就十七岁了,我已经不是个孩子了,我是个战士,是个男人,和父亲与哥哥一样的男人。”
“呵呵...很快我们一家人又可以团聚了,很快...很快...”
我的'一切的一切都经不起风暴的考验,在猝不及的仓促中一下子就摧毁了,我知道我也明白,一个女孩总要受点伤才会变的坚强起来,才回真正的长大,为什么我的代价这么的大啊?我很想不通,现在陪伴我的就是我的日记本了。
那些带伤口的文字伤口不能愈合,需要一些疗伤的文字像猛兽一样舔试自己的伤口,用一只黑色的笔写呀,写写不出圆满写不出永远可永远到底有多远,满是缠绵,满是伤痕,满是悔恨,满是负担,一支笔就这么没有的颜色,一段感情就这么没了着落,一些诺言就这么烟消云散,我知道没有谁能把谁的幸福没收,没有没有。
可是走近你,就走近痛苦,离开你,就离开幸福,人是一种奇怪的动物,常常宁愿遗憾而不愿痛苦,可后来却因为遗憾而痛苦;也有宁愿痛苦不愿遗憾,最后却因为痛苦而遗憾。
此时的我才明白,世界上最美好的是时间,因为他让人拥有美好的回忆;世界上最吝啬的是时间,因为他不肯帮人轻易的忘记疼痛的记忆。
群山静寂,可以看到斜风细雨,在春来秋去的剪影里,如何还能让我遇见那些故事,回忆那些就已转身的温存。一程山水,一段故事,只是回忆里最美的琴瑟,一场雨念篆刻的城,似梦里的风荷,在抵达尘埃的脚尖瓶颈时钟的声音,细细碎碎,就像那些无声无字的歌,在宣纸的寂静里同度光阴。
-------那转身后的落寞
拂过光阴的想念,雨念的声音,四月天的花瓣雨,皆成诗情画意。雨丝轻弹,云雀轻舞,是这样的一个雨天,只剩下一帘雨丝和一个人的孤单烟尘,不看书,不写字,只听的时间仓皇的逃走,思绪在散淡的简单,回忆寂静无声。雨念的回忆,颓废的也不知想起谁,昏黄的灯下细雨缠绵,只感觉是夜太凉,徒增撕碎的沉寂。
我心如雨,一个人的时候,可以私密的快乐,可以如梦幻般去痴迷回忆爱情,那一生一世,满纸的忧伤思绪,曾路过,也曾错过的悲喜。下雨的屋檐,果然适合隔窗听雨,浮生六计,像在听宋词一样,稀疏的心情,有些散淡,深的浅的记忆,只有有心的人,才从窗下经过,雨季刚刚来,时光恰恰好。
等来有风相伴,等来寂静轻欢,光阴打马而过,一切云情雨意。常常与散淡陌生人喝茶谈光阴,有些颓,有些脆弱与生悲,生活只有几缕神秘,寂不成形,又软软绵绵,又无限的颓废。远远的天边,来不及入眼的山水,又久违的芳菲散尽,断了的思念,竟然还要回忆时带着笑意,摇曳的心事——没有人比我更明白我,也没有人比我更不明白我。
清晰地记得十九岁以前我可以说是没记过什么日记,虽然老师也要求记日记但那只是为了应付学习。正真爱上记日记是二十六年前弟弟出了车祸以后的事了。记日记的人一般心中都有不愿别让别人知道的秘密,因而,记日记的人也最不希望有谁来偷看。
我也记得有本日记本的扉页清楚地写着:春不到,花不开,偷看日记不应该。偷看别人的日记也是不道德的,但在我的记日记二十多年里,却有几次日记被偷看的事。那时就像伤疤被人揭去一般难受,又难忘。
一九八六年四月二十日,我的日记被同学偷看了,不想让别人知道的秘密再也无处藏身。那时我单恋着班上的一个女孩,随后才知是一场误解而让我初开情窦,我不知这件事对我是好是歹,因为一个同学的偷看,并且又让同宿舍的几个同学知道了。之后我的一个要好同学为了帮我走出那片泥淖,约那女孩向她说出了我对她的情愫。虽然随后几年我依然在那情网中不能自拔,虽然我不知道,如果那秘密一直能保持到现在或更长时间会是什么样的结果。但那时日记被偷看对我来说也可以说是一种伤痛。
我也清晰的记得一九九二年四月的一天,日记被我的单位的同事偷看,并且被撕去。那时,我在供销社一门市部卖糖烟酒,四月二十三日上午去理发,临走前也没想到把日记放起来,理发时才想起他会看我的日记,但我也没法再回去放了,随他看去吧。理完发回去时,看到日记本放在书上我就知道日记被偷看了。
随后他开始讲他的道理;讲卖烟酒多出的钱,给他的同学弥补卖亏的酒;讲他扣《远方》烟的七十元钱,说是以前老范等一起招待人花了不少钱的事;讲他看了日记后的气愤;说我把他俩写在日记中是有意的,想让经理知道;说我写的近乎遗书话是他们逼的;说他这两年来的所做所为也对得起我
他既然看了也好,不然也不会有今天的解释。之后,我说:把那撕了的日记还给我吧,你也看了也解释了,我也明白了,给我让我把这四页日记烧了。我可以烧了那几页日记却烧不去那一段日记被偷看被撕去的历史。撕掉的几页日记,我也无法完整的补充写下,即便不去补充,什么时候看到这不连贯的日记时,也会想到这段难忘的记忆。他还说我小人之心度君子之腹,他偷看同事的日记,并且撕毁。
称得上君子所为吗?这是侵权!我即便写了他的坏话,也只有我自己知道,也只是宣泄一下心中的郁闷。并没危害他,也没给他造成什么负面影响。但他的作为却让我不齿。我找不到可以信赖的朋友而把想说的话写在日记本里,这有罪吗?何况我的日记又不是公开的,也不准备公之于众。事情已过去近二十年,我也不想多说什么。只是想说每个人都要自重,自重才会赢得他人的尊重。这事之后,没想到四年之后,又发生一件我的日记被偷看的事。
结了婚以后妻子知道我有记日记的习惯后,好奇心驱使她不知偷看了多少回我的日记。有时她会觉得看我的日记是一种享受,但也有因偷看了我的日记而与我生气,致使夫妻冷战多天,形同路人。知道了她会偷看我的日记之后,我又失去了一些乐趣。
因为我无法再随意宣泄我的苦闷、我的快乐、我的所思所想。夫妻之间许多时候,也有无法无话不说的时候,那也多是考虑到对方的不理解,说出来怕影响夫妻关系的和谐。自己的苦衷,自己的喜怒哀乐有时只能独享。自己的一些行为说出来怕对方接受不了而生气,那时只有写在日记里。
日记只是日记,不是小说,只是个人的思想的真实流露,日记是个人心灵的自由空间,只有在那里自己才可以无话不说,做一回真实的自我。每个人都应尊重他人的这一心灵乐土。也请人们尊重每个人的这片心灵净土。
9月3日,天气晴朗,蓝天白云,暖风微微。早晨5点,我们到前门乘坐公交车去颐和园。
颐和园是清朝皇家园林,慈禧太后当时挪用海军军费修建的。
我们走在颐和园的长廊上,现在颐和园的长廊比以前更美丽!长廊上画面的色彩很鲜艳,重新修复了。
1967年冬天,我来过这里。现在重游,非常高兴!走在长廊上赏景,湖光山色,丽日蓝天,倒影水中;楼台殿阁,色彩绚丽;一座座宏伟建筑掩映在绿树丛中;昆明湖波平如镜,游船荡漾;荷花盛开,千姿百态,让我想起“接天莲叶无穷碧,映日荷花别样红”的诗句来。游人如织,但不拥挤,都很有礼貌,相视而笑。来自世界各地不同肤色的朋友,举起相机拍照,他们用各种语言交谈,表达对中国大好河山的热爱。
我们登上颐和园最高建筑---佛香阁。佛香阁是清朝慈禧太后上香的地方。台阶很高,越往上走越陡,累得气喘吁吁,登到最高处,俯视山川秀色,心旷神怡!
颐和园的17孔桥更引人瞩目,桥上行人络绎不绝,笑容可掬,手扶栏杆或背依石栏,在千姿百态的石狮子跟前拍照。美丽的游船在桥下通过。湖的岸边有一铜牛,大人小孩儿在这争相拍照。
颐和园是游览胜地,也是国人思索的地方,游园,也让人们想起清朝这段历史。
下午5点左右,我们乘公交车回到宾馆。
远处春燕低飞,飘雨的日子是笔尖下的所有回忆,收集那么多的温柔,在春花秋月里落霞余温。
赏细雨初歇的清新,在清寂中听云水禅音,拥一片花香忆在心底,书写深刻的本真,一花一草生成无限葱茏,平淡的皆成写意。生命的年华已喧嚣在黄昏,一种可以沉静,可以沉思的颜色,那是忧伤的底色,一场可以在烟火里萌生的恬静,时光的温和还是那些千千结,终会在烟火的浩荡里,平淡寂寞着离别。
拥一片阳光在心底,人生便没有阴雨天。共度山河与明月,我想忘却了太多,关于爱,关于情,关于恨。
穿行在晨与暮之间,去听雀鸟齐鸣,黄昏有云,是绚烂的色,逆影里都是那么孤寂的宁静。
看往事溅起飞尘,落霞与孤鹜齐飞,花开花落,雁来雁回,雨迢的风声只是想最好的记起,回忆已经入骨,朝阳中沐浴,晚霞里沉醉,如果说生命是一首歌,那么,轻盈奔波的脚步赋与阳光同行,唯有初遇的馨香。
欢笑渐凉的寒意,低语浅浅的伤感,爱情是怎样的逝去,又怎样步上群山。神色柔和,穿行日出与日落,将韶华倾覆散作人生与生活,爱那即将逝去娇嫩的笑脸,爱那些回忆沉淀在生命的每一天,指缝里写昨日的故事。
浅显易懂的心事,于浅笑里花开花落,那么多的碎碎念念,也便穿于岁月深处,捡拾大大小小似曾相识的过往,把哭与笑渗入骨髓,终究倾尽了一生去背负。
2月14号的夜晚,天空下起了小雨,刚被家人批评了一顿的我,心情无比落寞。
暗暗对自己说:没关系,没关系。
小时候只要一受委屈,就会去睡觉,总是觉得,睡着了就什么都不知道了,在另一个世界,没有冷眼,没有心碎。
身体渐渐沉重了起来,终于“碰”地一声倒在床上。灭了灯,把头完全盖在被子,昏昏沉沉,似睡非睡的,像浮在水面上忽起忽落。
不知过了多久,张开朦胧的睡眼,只觉得四周一片漆黑。脸已被熏得滚烫,腿基本上已经麻木了,不知道之前是睡着还是没睡着。原本雪白的墙被院中的月光映得发青,想要天亮的样子。窗外滴滴咚咚下着小雨,是否也在诉说着我的悲哀?
身体就像断了,没力气,终于,只能闭上眼睛。“咚,咚”是谁上楼了?从脚步声可以依稀辨出是妈妈,她看见我了,拉住了我的胳膊把我拖起来,我站在一边,眼皮却像有千斤重似的,怎么也抬不起来。
我走了出去,冰冷的雨点打在我的脸上,随即被蒸腾了。眼前的景色有些可怕:那灰冷的天空,微动的树影,惨白的院墙,连灯光都带着凄凉的味道,他们似乎像野兽一般,疯狂地,吼叫着向我扑来。忽然一静,像林中的啼鸟忽然看见一只老鹰。我怔住了,不愿胆怯,却也不想看见这一切。天空上,几颗星星在闪耀着他们的光环,却显得更清冷。
风带着雨星,像在地上寻找什么似的,东一头西一头地乱撞,一切都不知怎么办似的,连路旁的树儿也惊疑不定的等待着什么,枝上连只鸟儿都没有。
后来我便睡了,早晨起来,一切又恢复了往日的平静,天空上也没有一块乌云,洗过了天空与洗过了一切,像有黑暗里刚生出一个新的。不知为何,心情已好了很多,白云也笑着看我。
现在我正在坐在这里,静静地写着,没有任何干扰,只有笔尖磨出的沙沙声——每个人都可以自己拿起画笔,挑选颜色,为自己画个天堂,然后走进去……
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