关于父爱，厚重悠长的散文

关于父爱，厚重悠长的散文

　　我出生于七十年代中期，家里就我一个女孩。有许多好事的人纷纷劝母亲收养一个男孩，将来好传宗接代，顶门立事，都被父母拒绝了。后来听母亲说，是父亲执意不收养的，他的理论是，自已辛苦创下的家业，怎么能让别人继承呢？事实证明，他的做法是对的，凭父母的性格，真收养一个男孩的话，以后的生活怎能如此风平浪静呢？

　　父母都是属于性格强悍的人，这样的家庭注定战争不断。从我记事时起,父母经常发生争吵，有时是因为一方脱口而出的一句话，有时是因为一件微不足道的小事。每次都是母亲骂父亲，然后双方互骂，继而就是父亲劈头盖脸打母亲，直至母亲不再咒骂，不再挣扎。每次他们吵架，我都会恐惧地蜷缩着身子躲在床角，尽力往里缩，好离他们远些。但不幸的是，每次我都是他们之间战争的见证者，我无从逃避。

　　有天半夜，我被打骂声吵醒了，睡眼朦胧中我看到，父亲骑在母亲身上，一巴掌一巴掌地狠狠煸着母亲，母亲开始还低声骂着，后来不出声了，我以为母亲死了，放声大哭，邻居听后赶来，父亲才住手。那一晚，我彻底恨上了父亲，小小的心里装满了对父亲的仇视。

　　在这样的环境中,我生活得小心谨慎,战战兢兢。

　　平时只要我做错事，父亲总会不顾场合地骂我，当着邻居的面，当着朋友的面，甚至当着同学的面。不可想象的是，他甚至诅咒过我死。我的自尊被肆意地践踏，我的情感被恣肆地摧残。每次我都被他骂得体无完肤，心碎成片，痛不欲生。如花的年龄，我却不只一次想到过死。

　　父亲在外地工作，一个月仅回家呆四五天。就是这几天，也让我感觉如坐针毡。他在家时，家里的空气似乎都是凝滞的。每次他回家，我都希望他的假期快快结束，希望他能远离我的视线。

　　长久以来，我一直恨着父亲，我自问对他没有丝毫的感情。他不会善解人意，不会宽以待人，不会与人相处，只知道指责与咒骂。我不止恨他，而且鄙视他。

　　有人说，女儿是父亲前世的情人。我嗤之以鼻。我只知道，他是我内心挥之不去的“劫”。还好，母亲的爱一直陪伴着我，这让我伤痕累累的心感受到些许的温暖。

　　高考填报志愿时，我报了离家很远的长沙，我希望离他越远越好。但事与愿违，我只考上了本省的一所学校。

　　我毕业的时候，分配不景气，工作大多是找关系。每次父亲去给别人送礼，都会骂我一顿。是啊，是我令他委曲求全，是我令他低三下四，我的出生或许完全是个错误。

　　要结婚了，母亲希望我能招婿在家，我死活要出嫁。只有我知道，我内心里有多恨父亲。对这个家，我没有丝毫留恋，有的只是对母亲的不舍和担心。

　　结婚那一天，临出门的时候，无意间回头，看到躲在角落里的父亲。父亲老泪纵横，满脸凄惶与不舍。那一刻，我竟感觉到丝丝快感。

　　婚后，怕母亲孤独，我经常回娘家，但大多都是趁父亲不在时去。我怕见父亲，更怕他咬牙切齿的咒骂。重要的是，他咒骂的形象已经在我脑海里根深蒂固，我努力想忘却，却不能够。

　　有次，记不清因什么事，他又骂开了我，我气血上涌，多年来积压的怒火终于爆发，我控制不住自已的情绪，狠狠回骂了他几句，然后扬长而去。走在路上，眼泪象断线的珍珠，流个不停。那一刻，我真希望他不是我的父亲，我知道我有这样的想法太离谱太偏激太不孝，但那是我当时最真实的想法。

　　我不知道他是否真的爱过我，是否在意过我，外人看我的生活是很幸福的，内心的伤痛只有自已知晓。一直以为自已是可怜的，从没有得到父亲宽厚深沉的爱，有的只是呵斥和指责。

　　有次和母亲聊天，谈及父亲，压抑多年的不满终于喷薄而出，我嚎啕大哭。母亲很惊讶，不知我对父亲的恨意竟是如此之深。母亲说，一个父亲怎会不爱自已的孩子？是啊，一个父亲怎么会不爱自已的孩子呢？而且是唯一的孩子。我也尽量在想，可能他爱的方式与众不同吧，留给我的总是伤痛与恶梦。总感觉，父亲是个自私的人，一个以自我为中心的人，同时也是个勤勉顾家的人。

　　其实父亲是有很多优点的，比如钻一行爱一行，会做裁缝，会做饭，喜欢做家务，爱清洁，年青时还爱打猎，所以小时候我经常能吃到各种野味。那时兴喝红茶菌，他几次试验，终于成功，每天一杯红茶菌，是我的最爱。

　　就如母亲说的`，可能他是爱我的，可是方式不对，除了让我有一颗恨他的心以外，对他再没有半点感恩的心。

　　我无数次想改变我的想法，从内心对父亲亲近起来，但往事如昨，伤痛依旧，每每想来，仍是痛彻心腑。我该何去何从呢，怎样才能走出心灵的困惑呢？我不知道。

　　爱人今年调到其它城市工作，日子一下变得灰暗起来，幸好还有女儿陪伴着，生活总不至于那般寂寞。爱人走后，母亲经常给我打电话，叫我去吃饭，然而因为不想面对父亲，我总是推推托托。

　　父亲退休后在家也没闲着，反倒比上班时还要忙碌，也是，他是个闲不住的人，做饭、种菜、养花、弄草－－－－－－，他做的事情很多，做饭是他最爱。相比之下，母亲倒显得轻闲多了。经过岁月的磨难，他们相互之间也知道彼此珍惜了。父亲发脾气的时候，母亲也不再发牢骚了；母亲偶尔发脾气，父亲则一笑置之。对父亲的恨意在他们彼此相濡以沫中慢慢淡却。父亲老了，在我面前再也不会疾言厉色了，反倒学会了看我的脸色了。

　　父亲越来越象个小孩了。每次得知我要去吃饭，他都要精心准备。看我和女儿吃得香甜，他眉梢眼角都透着喜悦。有次，女儿不经意说了一句：姥爷做的饭真好吃，我以后要每天来吃姥爷做的饭。父亲明显地愣了一下，眼泪慢慢沁了出来。母亲打趣说：孩子说一句，至于这样吗？要你一直做饭你倒还乐意了？父亲笑着对女儿说：以后想吃什么就告诉姥爷，姥爷给你做。

　　看着父亲花白的头发，微微佝偻的身子，我极力抑制着想要流出的眼泪。那一刻，我对父亲再也没有丝毫的恨意，有的只是女儿对父亲的爱和理解。

　　扪心自问,我也有不对的地方,我的倔强我的冷漠我的偏激我的不屑一顾也曾深深伤过父亲的心。一直以来，我记住的都是他带给我的伤害，忽略了我带给他的更深的伤害，更忽略了他的付出他的爱。

　　父亲其实是爱我的,他是以自已的方式在爱着，只不过当我的恨意蒙蔽了双眼时，他的爱我也就视而不见了。

　　子欲养而亲不在。父母大了,属于他们的时间正在变少,孝敬他们的最好方式就是真心爱着他们,我很庆幸，我醒悟得不算太晚。