余光中散文奖创作大赛特别奖作品2篇

余光中散文奖创作大赛特别奖作品2篇

　　第一篇：余光中散文奖创作大赛特别奖作品——《夏祭》

　　二零一六年夏，上海至台北的飞机上，我抱着曾祖母的骨灰盒，失声痛哭。

　　夏至未至之时，她悄无声息地离开，再没能陪我过完这个夏季。她已知自己时日不多之时，一遍遍叮嘱我：将她珍藏了一生的红杆羊毛笔放在骨灰里，陪她在天堂继续回忆。

　　曾祖母生前所处的时代较为保守，女子实在谈不上“爱好”一词，可她硬生生冲破了传统礼教的束缚，素日以练书法修身养性，由喜抄录《诗经》佳篇。于是，她的书房中，被各式各样的红笺小字所围绕，是难得一见的女子闺房。我的幼年时期，常伏在一侧，看笔尖在曾祖母的手下如细鱼般游走，字体却刚劲有力，别有风韵。耳濡目染久了，我自己也按耐不住好奇的心情，执了一支与我手臂同长的细杆红笔跃跃欲试，结果自然是一片狼藉，将宣纸与毛毡上蹭满了未调匀的墨，红色笔杆也变为乌红。曾祖母看到那笔，当即变了脸色，揪我去冲洗干净笔杆，一周不许进书房。幼时，是有些许记恨她的。毕竟我竟不如一支笔珍贵的现实，是我无论如何不能理解的。

　　约是过了几周，我终于“久瘾又发”，偷跑进书房观看她写字。早已发现躲在一边的我，她无奈摇头，喃喃道：“这孩子，真像我呢。”那天的不愉快，她只字未提，却握了我的手，塞到我手心中一支温润的笔杆，道：“我教你。”她站在我的身后，一手把住我稚嫩的小手，一手将我的胳膊轻轻托起，将笔杆立直，笔尖蘸取少许墨汁，开始运笔。笔尖的细腻和厚重部分被她使用得恰到好处，起笔刚劲，运笔沉厚，顿笔灵活，收笔，韵味依存。我第一次感受到笔的力量，或者说，是她的力量。我依了她的教导，自己也在宣上写起，却曲折不平，参差不齐，没了她的厚重。“静心，将生命专注于此。”她不急不躁，看我一点点地进步。时间久了，我习得的愈来愈多，虽不能像她那样精，却也入木三分。

　　夏季，她便停止了一切字帖的临摹，专心于抄录《诗经》。这是她传下来的习惯，在我们家已然变成了习俗。抄录前的工作很繁琐，要取一年前晾好并掺了茶末的熟宣，四开的纸，要迭三次，从中间裁好，每纸都如此，重复十遍后，便修角边，开始用金线缝制装订。准备工作做好后，每日早起，六点开始抄录。我没了练字的场所，只好守在一边为她研墨。砚墨之时，亦用心专一，每当边角参差不齐时，她便又嗔怒，好生说我又三心二意，秋时不教我字帖的临摹。我只能低头搂住她的头，乖乖认错，求她赏几个字给我。夏日的书房，出奇的凉快。那时家里还没装空调，外屋的父亲摇着蒲扇连叫太热，可我们祖孙二人在文字的世界中乘凉，竟浑然不觉。

　　曾祖母在的夏天，没有风扇，没有蒲扇，甚至没有凉彻心扉的西瓜作伴。三个月，专心抄录，以墨为伴，书房中氤氲清香，直到初秋，仍久久无法散去。

　　但这个夏天，我一人，要如何度过?我甚至还没来得及跟她学会如何掺茶末，如何晾晒，如何裁纸，装订……她就这样悄无声息的离开，留我，踽踽独行。

　　最后一件事，她在遗书中告诉我，将她的身体带回台湾，她希望，见我的曾祖父一面，二人，永远不会被海峡分开，那只红杆细羊毛笔，是他给她的定情信物。七十年，七十本《诗经》，实是为他所抄。我终于理解了十年前曾祖母因那杆笔气急败坏的模样，为那支笔第一次与我生气。那杆笔，实是她七十年的守望。

　　呵，我仰头长啸，此所谓情不知所起，一往而深。她将这个秘密掩藏了几十年，却掩不住自己点点片片、丝丝缕缕的情丝。脉搏跳动，情爱相生，这就是她坚持了这么多年的动力吗?

　　台北，某条巷弄的宅子，我将曾祖母的骨灰按图示埋藏在此，还有那支细杆红色毛笔。我将七十本《诗经》抄录卷颤抖着点燃，给素未谋面的曾祖父寄去。灰烬散落，我仿佛又望见她伏案执笔的身影。夏祭。祭奠我最后有她陪伴的夏日，祭奠她的别离，祭奠她和她跨海相望的坚贞爱情。

　　第二篇：余光中散文奖创作大赛特别奖作品——《夏日短讯》

　　我轻轻尝一口香草冰茶，凉爽的气息像寂静中的鸣笛划破天空。手机突然在桌上振动，我不耐烦地点开瞥见全是妈妈的短讯，一条接着一条。我背后突然一凉，幻想妈妈的焦急和我的.敷衍，眼眶忽然热的得像一个火球，燃烧着过去滚烫的记忆。

　　像每一个人一样，我有一个很爱我的妈妈。洗衣做饭这种小事根本不用我去过问，妈妈早为我安排好了一切。还是夏夜，天气燥热，屋外的蝉鸣早已宣告着这是它们的领地。我满身汗水冲进家门，呈在我眼前的是一道道丰盛的佳肴，擦去额头的汗水，狼吞虎咽开始了对食物的掠夺。妈妈微笑地看着我：“以后可能吃不到妈妈的饭了”，她停顿了一下，稍微有些迟疑。而我却仍旧沉醉在美味的美味的海洋里。“妈妈要出国了，国外公司刚建好，我……”我突然打断了她的讲话，“好的，我了解。你给我留我钱就够了”，妈妈欲言又止“好的，照顾好自己。”

　　那一夜，是妈妈在国内的最后一夜。我一直在充满冷气的的卧室里看书，妈妈却独自一人站在院子里。天很热，她依旧想出去走走。我们没有了更多的交谈。到子夜，一条短讯传到妈妈手机中，她因急事改签航班。在我正睡时，妈妈离开了我。我被早晨的蝉叫而吵醒，被子上全是昨夜出的汗水，揉开睡意朦胧的双眼，眼前一片整洁，但整个房子却显得空空荡荡。当我大声呼喊妈妈的时候，手机屏亮了，妈妈发来短讯，说她已经走了。我高兴坏了，妈妈从小管我最多，现在总算自由了。划开手机立马喊上几个朋友，坐上公交出门。网吧、歌厅这些平常妈妈绝对禁止的东西我玩了个遍。像一匹脱缰的野马在草原狂奔，内心被另一个狂妄的自我悄然占据。

　　然而，一个月后我开始体力不支，身体终于发出了警告。高烧头痛，每天只是自己躲在房间一角。去医院，却不懂挂号流程。妈妈留下而生活费被我全部挥霍完了。我蜷在房间里，黑暗的天，白色的床单，以及凌乱的地板和松散的乱发。孤独、痛苦、寂寞貌似是我目前所有的代名词。窗外的路灯开了，依稀的灯光照进我脏乱的房间。从冰冷的地板上爬起，朝对面的大楼望去，灯火通明，七彩霓虹。一家三口温馨围坐在餐桌旁，满脸笑容的吃着晚餐。我看呆了，猛然想起房间角落里的手机。

　　疲惫爬过去，划开手机，里面出现了过去一个月妈妈每一天的短讯，内容大致相同，都是问我在干嘛，是否适应。见我不回复，只好汇报了一遍她自己的行程，并且有一句固定的晚安。

　　但从二十八号后就再没有了短讯，我快速敲打屏幕，回了她每一条短讯。然而，一晚上，毫无音讯。我慌了神，用手撩开乱糟糟的头发，立马出门打探妈妈的消息。结果都是妈妈在国外因天热过度劳累住院了。我发了疯，推开这个传递信息的人，拼了命的跑回来。看着眼前支离破碎的景象，霎时瘫在了地上。心里就像是用镰刀猛地扎下去，那么深，那么疼。我多想把自己一拳打倒在地，永远不要起来。跑回家时，脚被树枝划破，血一直在流。看着满地的鲜红色，我要重新振作起来。

　　重新打扫房间，换上干净的衣服。定了最早的航班飞到妈妈公司，透过窗户看到她虚弱躺在床上，我在门口站了一天，默念了上万遍“对不起”。

　　回国后，我没有原谅自己。开始按照妈妈原来的标准要求自己，洗衣做饭，这些原来不在乎的小事也让我能静下心来，品尝别样的生活百态。

　　八月的最后一天，我在院子里捧着一杯凉茶，往后一躺，突然发现原来家乡的夜空也有明亮的星，划开手机，发给妈妈一条短讯“我在院子里向星星祈福，希望你能快点康复”。没过多久妈妈回了一条“很高兴你能来看我并给我发短讯，你要加油哦!妈妈好了，正在加班，我们一起努力。”

　　回复虽然平静简单，但我的眼眶却再次湿润。短讯成为我们母子俩沟通的方式，这个夏天，让我懂得了爱。

　　我祈祷拥有一颗透明的心灵，让我们越过屏障互相拥抱。蝉鸣在不知不觉中停止，夏至未至的感觉在我心头徘徊。下一个夏季不过再等一年，但我和妈妈的短讯却再也没有断过。这个夏天让我学会了成长，独立，学会了同妈妈交流。就这样夏日短讯像一张照片，永远定格在我的脑海里。