《当我遇见一个人》读书心得

《当我遇见一个人》读书心得1

爱孩子，便是“如他所是”，而非“如我所愿”。我不要改变你，我只是“如你所是”地爱你。——李雪《当我遇见一个人》

孩子到底该穷养还是富养?对此，李雪说：真正的富养，是内心丰盛流动。决定孩子将来能物质丰盛的是心灵，而不是现有的物质条件。真正的高手只需轻轻一点，即切中要害，直击问题的本质。

想起我小时候，家庭生活并不富裕，不过爸爸妈妈总是竭尽所能把最好的东西都留给我，不管在什么事情上都不会让我等，比如学校要交钱了，妈妈总是第一时间把钱给我让我去交，不会因为暂时没钱给我就让我等着，即使真的因为一些特殊原因，妈妈也是跟我讲清楚的。

好习惯无法培养，换习惯只因匮乏爱。一提到习惯，我就会想到小时候养成了边吃饭边看电视的习惯，那时候看西游记特别迷，一次吃饭的时候吃了一两个小时，饭都凉了，并且把碗摔了。

又一次妈妈把刚买的盘子放在柜子里，我就去开柜门玩，玩着玩着把妈妈刚买的盘子都给摔碎了，当时非常害怕，就吓哭了，但是后来妈妈并没有因为这件事情打我，在我的印象中妈妈什么也没说，看我哭了就抱着我，过一会就去给打扫干净了。

后来，我吃饭的时候并没有只盯着电视看，知道自己应该先吃完饭再看电视，或者是看电视的时候也得好好吃饭。

《当我遇见一个人》读书心得2

20_年7月我成为了一名父亲，家里买的书大部分是关于育儿以及如何与孩子构建良好关系，培养孩子的书籍，当我看到这本书就被这个名字吸引了，这本书颠覆了我的很多观念。整本书都在诉说着作者的最基本的观点：母婴关系，其实在我来说也是亲子关系，决定孩子的一切关系。并从多方面阐述我们要爱孩子如他所是，而不是如我们所愿。

本书其实也是作者李雪自身经历的一些体验和提炼，从客体关系心理学的角度认为母婴关系决定了这个婴儿长大后的生命底色。婴儿出生的头两个月里处于“正常自闭期”。这个阶段的婴儿对外界的反应很少，基本上只有吃和睡。因为这时候的婴儿的感觉里，世界和自己是一体的，就像还在子宫里一样，尚不存在外在的母亲。母亲的积极关注和陪伴，维持了婴儿的这种“全能自恋”，即“世界与我一体，呼奶换抱。无所不能”。

当婴儿的“全能自恋”得到较充分的满足后，心智自然向前发展，逐渐把自己和外部世界分开，不仅仅关注自己，也开始关注别人。爱向内灌注满了，自然回流向外界。这就是所谓的“主客体分化”。完成这种分化后，婴儿对世界产生了最基本的信任，将来不会再遇到挫折时想要毁灭一切。如果婴儿在最初的体验里体验到自己的“无所不能”，他以后的生命底色将是温暖多彩的，反之则将是孤独灰暗的。

在没有接触到本书前，我们听说的”哭声免疫法”、”哭声控制法”、”定点定时哺育”、”睡眠训练”、”延迟满足”等，觉得会很好的培养孩子的行为习惯，规范孩子成为一个有秩序的`人，本书中却恰恰反对这样的行为主义心理学教育方法，这样做的后果会让婴儿的“全能自恋”的心理基础严重受损，为以后的心理问题埋下了隐患，有损婴儿的生命底色。

本书中还介绍了满足孩子的“全能自恋”后孩子的表现，使父母对孩子的各种认为不乖的行为表现不至于太焦虑。同时本书还举例说明了很多对孩子的评判行为，转变评判思维，而不是一味的规范价值取向，需要通过事件本身来说明问题，而不是直接主观用自己以为的价值取向思维去规范孩子，作者主张最好的教育就是不教育，多一种规则就给孩子的无限可能多了一道枷锁。

通过这篇书籍的学习，我联想到了大学时期渐渐快遗忘的专业课程社会心理学：人格的形成是在婴幼儿时期就养成了，比如著名的心理学家—弗洛伊德，认为“儿童是人类之父，人格主要决定于童年经验”。

他把心理发展阶段分为：口唇期(0—1岁)、杠门期(1.5—3岁)、性器期(3—6岁)、潜伏期(6—8岁)和生殖阶段(成年人);还有美籍的德国心理学家埃里克森的“新精神分析的人格理论”，这些心理发展阶段以及心理理论不禁让我想到了与本书的关联与差异，关联在于孩子都有各种心理时期以及不同的心理实际的满足程度对孩子的人格形成有影响，差异在于具体操作方法上是否使用行为主义心理学方法还是使用充分满足孩子的”全能自恋”，例如：当婴儿饿了需要哺乳满足”口唇期”阶段时是使用“迟滞满足”原理还是使用本文中作者观念，这样的差异也许只能在不断的认识和共同成长中慢慢的印证。

《当我遇见一个人》读书心得3

爱的美好模样

——读《当我遇见一个人》

当老师十几年，“做老师怎么也得管好自己家孩子!”的念头在我脑海是个执念。面对二年级的大姑娘，想着她的种种事迹，我对自己的劳动成果万分不满——古语说“老婆人家的好，孩子是自己的好。”可我怎么就看自己姑娘不顺眼呢?迫切地想让孩子变得如己所愿，可往往事与愿违，心情也随之跌入谷底。

当现实不能改变的时候，能改变心情也是好的。遇到这本《当我遇见一个人》是因为给孩子买书，包邮凑单的一本，觉得名字好听，又与孩子成长教育相关就顺手买下了。文字读来像打盹的人枕上了羽绒枕般舒服温暖，像困惑许久的心结忽然遇到了能解开的巧手般痛快。我们都曾是一个渴望安全感的婴儿，在长大的过程中渐渐长出了铠甲，从对他人的不设防，到对世界的犹豫迟疑。本书帮我重温了童年，让我放下内心的障碍和纠结，也帮我重新认识和孩子之间的亲密关系。

本书共五章，分别是

一、觉察——遇见内在的婴儿;

二、态度、放下评判，全然看见;

三、关系——童年的沟通模式决定未来的关系模式;

四、内在——会痛的不是爱;

五、外在——你配得起更好。从心理学角度由内向外分析自我，引导与原生家庭和解，接纳孩子的不足，真正的富养自己做情绪的主人。

一、 看见，是真正的爱

书中有这样一段话——“不打扰，是一种尊重孩子内在成长节律的大智慧。父母不用惯性思维框住孩子，孩子才能通过自己的眼睛去观察世界，去体验属于他的无线可能。”

看见孩子，接纳孩子才是真正的爱孩子。一个生命从诞生到长大不能选择父母、不能选择环境，他从一张白纸变成如今的模样就是我们这些大人、社会一起缔造的。当他犯了错误我们不能接受时就应该先反省。我自问：对待孩子、对待学生我能真正接纳吗?一次次发脾气、一次次埋怨都说明我做不到。如果说陪孩子长大，当老师是在修行，那在这修行的路上我还是初学者。孩子不完美，我也不完美，这是必然，那从现在开始，时刻告诫自己——全然接纳不完美的自己和孩子!

二、 富养自己，富养孩子 “身穷穷一时，心穷穷三代。若父母没有觉知，把匮乏感和愧疚感传递给孩子，那么孩子未来跟金钱的关系也将沉重而艰难。”

家里添了二宝，经济压力陡增，加上对付两个孩子，精力不济，我的小情绪经常爆发，对孩子难免苛责。也会有意无意让孩子觉得家里穷，孩子想要的东西经常以我不需要、太贵、家里有等理由拒绝。大宝过年的压岁钱攒了4000多，就是不舍得拿出来交学古筝的学费，反复强调：“妈妈，我攒这些钱太不容易啦!”忽然觉得，孩子缺少对钱的安全感，她才上二年级就已经被我教会了舍不得，好惭愧!

书中建议富养孩子、富养自己，关键是富养心灵，寻找更高的精神追求。当然对孩子的物质诉求也要合理应对——有能力，愿满足就轻松愉快地尽情满足，多多益善;没能力，或者不愿意满足，那就直言相告：“我暂时没能力满足你”，或者“我就是舍不得花钱!”父母不需要完美，但至少要诚实。

我要注意自己的言行举止，不能让孩子继续接收来自我的匮乏感和不配得感。还要告诉孩子：“你值得拥有世界上所有美好的事物!”帮助孩子建立自信。不是有人说：如果我能吃2块巧克力，而你愿意给我10块，那么剩下的8块都在说：“我爱你”。再次学习马斯洛的需要层次，不再跟孩子较劲，让孩子先成为自己本来的模样。

时光飞逝，我家二姑娘也已6个月，回想这孕期、产后一年多的经历，这得算我响应国家二胎号召，助力国家未来发展的重大决定。想想以后的日子，举得用“伟大”都不过分。有时候会后悔，觉得何苦再来遭一遍罪!但木已成舟，覆水难收，谁让当初那么坚定的要了?

《当我遇见一个人》，而我是遇见两个小人儿，还得陪伴这俩人从小到大。想想这漫长的过程，如果没有点快乐可言，日子就真难熬了!这本书给我的俩娃生活一份底气，我的人生因为孩子的参与而更丰富、充盈，孩子的未来也将因为我的改变而更加幸福美好!

想起当初亲人朋友的祝福——“两个闺女你就等着享福吧!”“两个女儿负担轻，你这辈子有福气!”……是的，我正向着这个目标前进!

《当我遇见一个人》读书心得4

当我遇见一个人，我用自己的内心去感受她，她生活在一个小村庄里，从小她的家庭里面就会出现争吵，每年都会争吵一次，然后父母会找老人去调节自己的争吵，这好像是一种仪式，就好像老人有权力有能力来评判他们的生活一样。这个小女孩就经常看着这些事情发生，她看到的是母亲因为种种原因给一个年纪比她大很多的男人做情妇，而这种事情没有隐瞒。父亲因为这件事会殴打母亲，两个人会扭打在一起，然后没有人给这个小女孩做饭，没有人会关注到她。其实也对，对于她的父母来说他们正在处理自己焦头烂额的生活，又怎么会关注到她的感受，而且在农村很多人的心思没有那么细腻的，被忽视也是正常的事情。母亲最终选择了离开这个家庭，父亲应该是可以选择留住母亲的，但是母亲还是离开了。母亲离开的时候带走了家里所有亲，在这里没有像电视剧里面的剧情一样会有人问你，你是跟着爸爸还是跟着妈妈，因为你没有权利来选择，就这样我跟随在了父亲身边。当然了，母亲也是厌恶我的，在我的印象中我的母亲应该是厌恶我的甚至应该是根本不在意我的，因为她背叛了家庭之后还带走了家里所有的钱，其实母亲不怎么缺钱，毕竟她还有自己的情夫，那个又老又有钱，又有势力的男人。但是她还是带走了，那么剩下我和父亲两个人，只有家里的房子，农村的三间房子，然后什么都没有，父亲从零开始学习做生意，养我长大成人。其实小时候受的苦现在想想确实很苦，比如自己做饭，帮着父亲做生意，父亲当时什么都做，什么收鸡鸭鹅，皮毛，什么都做，这些活是非常脏的，但是我从小也会帮助父亲来做这些事情。别说什么做饭、喂鸡喂鸭，这都是小事，最难的是等待。我最讨厌的就是等，在风雨中等待，在大雪中等待，在黑暗中等待，因为你不知道你等的那个人是否会平安。那个时候电话还是奢侈的，父亲很早或者很晚又或者是暴风雨雪都会去做生意，赚钱嘛，都是为了家庭里面需要多赚一点钱。所以现在很多人都说我有钱了怎么不多消费一些，没办法，以前苦过，所以不懂得奢华。

后来更是戏剧性，父亲有机会让母亲回家，母亲的要求是可以让她的情夫来家里，父亲答应了，就是这个答应，让我不敢面对人生中的恶。母亲会在隔壁的房间和这个情夫做爱，毫不掩饰，她从来不会在意我的感受，父亲是默许的，而我是没有任何能力的，我不懂，我不懂人这个字里面的含义是什么。所以很多人和我说你的母亲可能有她的难处的时候，我不懂她的难处是什么，如果是爱情，那么何必要回来，因为你自由了而且得到了真爱。如果是性，那么如果一个人是因为性而去做人做事，那么就是还在考虑繁衍这件事，这应该是其他除了人以外的动物需要去思考的。其他的动物可能只考虑两件事那就是活下去和我的子孙活下去，吃与性，生存与繁衍。

后来母亲死了，她死的挺好的，可能很多人面对我这句话的时候可能会感觉我是那么的冷血，我竟然面对一个人的死亡的时候是如此的坦然甚至放松与愉悦，我承认这是一种恨，放不下也不可能会接纳。她做爱的呻吟声可能依旧在我耳边，而另我在另外一个屋子里，蜷缩着在那里。我不能认同我的父亲是伟大的这样的说法，因为这条路也是他给我指明的，他的出发点可能是因为爱，所谓的家庭圆满，让我认为有一个家，所谓的爸爸妈妈，但是他没有想到家里还有一个情夫。死亡也是离奇的，妈妈怀孕了，情妇的孩子，父亲是默许的，他容忍甚至是希望这个孩子降生下来。一切的事情可能都是写好的，或者一切都是我们自己选择的，医疗事故，母亲离世。

而这之后我断断续续上了几次法庭，这官司一打就很多年，我的姥姥，继姥爷都要求分夺妈妈的遗产，妈妈的情夫将我们全家告上法庭，说我妈妈的钱都是借用的他的，而妈妈的存折密码只有他知道，我们全家都不知道的，这就是我妈妈。这一年我16岁，法庭被告当事人之一。之后的官司是我们赢了，我们在村子里的同姓亲戚去给我们的敌人做伪证，这就是血脉亲情。

很多时候我不知道该如何去处理这些事情，忘不掉的，家里出了事情之后全村人都在看你的笑话，甚至还会有同学的家长故意问你，你妈妈呢，怎么走掉啦，这就是人。所以我16岁走出村子之后几乎再也没有回去过，我不知道如何回去，如何面对这些人，现在大家都知道那个曾经家庭不好，学习不好，长相不好的人，居然在城市里生活的挺好，家庭也好，收入也好，一切都挺好，房子车子存款居然都有，而且现在从不手心朝上，节假日还能给父亲点零花钱。

李雪老师说，事情过去了，你可以不接纳，而你与那些人都是不同的个体，一切都是我们自己的选择。如果是因为痛，那么你可以再感受这种痛，我将这些东西写出来确实很痛，还是会委屈的哭。而这些事情导致了现在的我，这就是原生家庭，我从小就不怎么喜欢孩子，可能很多原因是来自我的母亲，因为我从小就没有得到关注的爱，所以我不会去尽力的去爱别人，尤其是对孩子的爱。但是因为我读过很多书也做过自我的分析所以我会理智的去爱我的孩子，更多的可能就会是责任。现在的自己是去感受孩子，感受这强大的生命力，然后更多的是去尊重他们，当他们的生命力自然的生长。

我看到过很多家长的焦虑，当然也会包括我自己，比如我们都希望自己的孩子是优秀的，各方面是优秀的，你要考第一，你要会英文会背古诗，或者你不一定考第一但是也别给我垫底，我就是那个垫底的学习。昨天有朋友问我，你认同知识改变命运这句话么，我当然认同，但是我不认同学校里的知识是改变命运的唯一途径。而且知识也并不一定是必须在学校里学习的书本的知识。我更多的注重的是自己的感受，当然我给予孩子的教育也是如此，很多人说那具体方法是什么，没有方法，就比如爱，我爱你，但是如果让我教会你如何爱别人的具体方法，我不会，你也别学，学的都是表面，我希望大家能够用心去感受这个世界。就比如李雪老师说的你可以感受孩子的哭声，你为何见不得孩子哭，她的哭声中有很多情绪，释放情绪也是一种疗愈。

当我遇见一个人，我真的很想对你说，我知道你苦，我知道你委屈，但这都是命运给予你最好的选择，请你珍惜!

罗曼罗兰：只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。

《当我遇见一个人》读书心得5

卷卷刚刚过了两岁的生日。最近我感觉到她已经有了同理心。吃过晚饭后，通常是我和卷卷单独相处的时间，我会问她是出去玩还是在家玩。这天，她选择在家玩扑克牌。玩了一会儿，我已经给她放了一半的洗澡水了。她突然想出去玩。我同意了。

小区里有个“广场舞天后”，应该是有过舞蹈基础的阿姨，舞姿优美，我也是她的粉丝。

我们出去的时候，恰逢“天后”在教新的舞蹈动作，我便学起来。此时，卷卷跑向旁边的滑滑梯。跑了一段路后，看我没跟上，又停下来等我，嘴里说着“玩滑滑梯”。我便过去跟她说“妈妈想学会儿舞蹈，我们在这里跳舞好不好”。她同意了!

于是我们就继续跳舞，结果抬手时不小心碰到了卷卷，原来她不知道什么时候站在我身边了。好在只是轻轻的碰到，我赶紧蹲下来给卷卷道歉，发现她眼里含着泪水，喃喃道“滑滑梯，玩滑滑梯”，很明显的，是压抑了自己玩滑滑梯的欲望。她很爱妈妈，所以选择陪伴妈妈。

最近，我在微信读书上读了李雪的《当我遇见一个人》，书中提到：接纳并完善自己，教育是一种传递，当自己杯满之后，孩子自然会顺着对的方向蔓延。这本书的很多观念与我们的“常识”相背：“好习惯无法培养，坏习惯只因缺乏爱”。但值得仔细读读。

幸运的是，从卷卷很小的时候，我就请教过长辈，学习了与《当我遇见一个人》中提到的类似的教育理念，倾听孩子的需求，竭力去满足，尽量不评价孩子(详见：不评价的交流方式是怎样的——李松蔚，惭愧，自己有些时候还做不到完全不评价)。读后感·所以，即使卷卷偶尔淘气的乱扔东西，我也只是默默收起来，不批评。现在看来，只要多回应孩子，她自然的就培养了同理心，健康的成长。

读了《当我遇见一个人》，我又学习到了一些具体的与孩子交流的方式。比如提到了：我们最容易犯的错误是试图解决对方的情绪，其实只要确认对方的感受就好了。孩子失去心爱的小猫，非常想念。如果父母提出解决方案--别太伤心了，再买一只。其实是否定了孩子对小猫的爱。如果父母只是陪伴或者回应--妈妈看到了你的悲伤，孩子就完整的体验“失去”的悲伤，变得自然平静，或许自己就提出了解决问题的方法——再买一只小猫。