家长的亲子教育心得:如何在青春期重塑亲子关系
了解亲子关系之所以出现问题的几个重要的原因之后,父母要如何改变?在改变的过程当中,要保持一种什么样的信念来面对当下的这份关系,面对当下所有的问题?具体可以归纳为五句话:关系大于一切,能量大于一切,心门大于技法,顺序大于选择,体验大于说教。
什么是关系大于一切?总结归纳起来就是四句话:“因为有关系,所以没关系;因为没关系,所以有关系。”这句话像绕口令般的话讲的是:如果父母和孩子之间相处的比较融洽,那么不管发生什么问题,其实都是没有问题的。因为孩子在日常生活中能充分感受到父母的爱,即便是有一些小争执发生,他们依然相信父母的爱在、彼此的关系在,那么,所有的问题都会迎刃而解;反过来说,若是父母和孩子之间平时的关系不好,那么所有发生的问题都有关系,即便是一个小小的问题都可能引起世界大战。因此,这一份关系,对于每一个家庭成员来讲都至关重要。而要想知道他们的问题能不能解决,则要看父母和孩子各自在双方关系中的状态。
什么是能量大于问题?何为能量?有什么问题?世人在看待亲子关系问题时、在亲子关系遇到困境时,往往会把焦点放在解决问题上。但却很少有人会思考:我要不要去解决孩子的能量问题,要不要去解决父母的能量问题?对于一个人来说,能量比能力更重要。为什么说能量比能力更重要?通常,人们解决问题需要有能力,但是假如只有能力,而没有状态的话,也会发现自己的能力根本发挥不出来。就比如说,我们可以把一个孩子学习状态好,说成他能量足,那么,他本来只有60分的能力,考试时却可能超水平发挥而取得八十分的成绩;而若是当一个孩子能量比较低(状态不够好)时,就算他有一百分的能力,考试时也可能只取得六十分的成绩。所以,父母在去解决亲子关系问题时,最好先看看能否给到自己和孩子能量,如果父母能够给到彼此能量,使自己和孩子有能量去面对彼此之间的问题,比去想很多的办法解决问题更加重要。
什么是心门大于技法,心门不开技法不用?如果孩子的心门没有真正向父母打开,或者说父母的心没有真正向孩子打开的话,那么所有的技法都将失效,可以说,父母有一百种技法,小孩子就有一百种对抗的方法。如果父母仅仅只是把注意力和关注点,放在用什么样的方法来对付孩子上面,那么就一定会面临“上有政策下有对策”的局面。这样的父母和孩子之间,永远都是在斗智斗勇,彼此之间很难有真真正正的亲密和爱意。
什么是顺序大于选择?所谓顺序,指的是什么呢?其实之前所讲的“关系大于一切,能量大于问题,新闻大于技法,包括后面要讲的体验大于说教”,都是和顺序有关的问题。如果父母把顺序放对了,那么解决问题的过程就会很简单;反之,若是父母把技法放在最前面,而把其它几点放在最后面,那么事情就会变得困难重重。这就好比拿一把错误的钥匙去开锁,即便把钥匙拧断,也永远永远打不开你想要打开的那把锁。
什么是体验大于说教?为什么说体验大于说教?比如,桌上有一杯开水,父母提醒孩子,开水烫,要离远点,孩子却置若罔闻,甚至越是制止越要去摸,这其实不是因为孩子顽皮,而是他根本不懂得烫的含义是什么。这时候,若是索性让他碰一下,当孩子感觉到疼痛,自然就会很快缩手回去。此时,若是再要孩子去摸杯子,孩子肯定会躲得远远的。面对同样一杯水,之所以孩子的态度会截然不同,就是因为他亲身体验到烫是一种很难受的感觉。
解决亲子之间的问题,其实同样也是一个体验的过程。父母要想让孩子体验到自己的不容易,不能只是要告诉他,你为他付出了多少,有多么的不容易,还要让孩子能够体验到你的不易,只有实实在在地体验过,孩子才能够真真正正的明白为人父母的艰辛和不易。这也就是角色互换和换位思考。
看到这里,可能有很多的爸爸妈妈会在心里嘀咕:我已经知道要在日常生活中让孩子有更多的体验,要给孩子更多的能量,要去打开孩子的心门、走进他们的内心,但是,我不懂得具体的沟通方法啊!在和孩子的沟通过程当中,我到底该怎么做呢?
在这里,建议父母用“沟通三文治”来和孩子沟通。意即是说,沟通要分为三个步骤走,很简单的三个词语:谈情、说爱、讲理。
谈情,在跟孩子沟通之前,父母一定要先处理好他们的情绪,然后再处理事情。
说爱,在沟通中,父母要把对孩子的关爱充分表露出来;
讲理,就是讲道理,告别空洞乏味,巧妙地讲道理。
有一个案例父母们可以用“沟通三文治”的方法代入演练一下。假设你突然接到孩子老师打电话来说,你家的孩子在学校里面出现了一些状况,比如特别不听话,比如和同学打架了,还不肯认错……然后要请你去一趟学校。总之这是一件使你听了后特别生气的事情,那么这个时候专家建议你使用沟通三文治来处理和面对。
首先说谈情,所谓谈情,谈的不是感情,而是情绪,是父母和孩子各自的情绪状态。做为父母,应该先稳定自己的情绪,然后再设想孩子可能会有什么的情绪,比如生气或沮丧等。那么,等见到孩子时,就可以跟孩子这样对话:孩子,我看你今天好像有点生气啊,有没有什么想要跟爸爸(妈妈)说的?如果你看到孩子还处在一种特别生气的状态,那就可以这样说:宝贝,我看你现在还特别的生气,那我就先不说什么了,你回房间休息一下吧,我们等会儿再聊。
听到父母的这样一番话,孩子就会有一种被理解的感觉。每个人遇到事情时,都会有一种想向能理解自己的人倾诉的欲望。这时候,爸爸(妈妈)也可以趁机说:今天我接到老师的电话,听老师说了一些你在学校的情况,虽然我觉得你的做法不对,但依我对你的了解,觉得老师说的不一定全部是事实,可能老师只看到了某一方面。尤其是看到你这么生气,我想你一定是因为觉得受了委屈或者有什么难言之隐,所以,你能不能和我讲一下,看我能不能帮到你一些忙?
这时候孩子的情绪一定已经慢慢平静下来,然后愿意开口讲是什么让他生气或哭泣。
那么,可能也有人会说,要是我的孩子还是不讲呢?其实这也不必担忧,因为至少你的孩子已经感受到他自己是被理解、被接受的。这一份来自父母的理解和接受,对于孩子而言是十分重要的,即便他没有及时把自己的情绪讲出来,他也一样会感受到父母对他的那一份爱。而这一份爱,会滋养孩子的成长,让他愿意去想办法解决自己的问题。这时,你可以跟他这样讲:如果你想自己消化一下情绪,不想说话也没问题,反正不管你的选择如何,爸爸妈妈时刻都站在这里支持你;不管你有任何问题、不论什么时候,都可以向我们请教或求助。
讲完你的情绪之后,为了让孩子更愿意敞开心怀,你就要开始说爱,比如你可以这样说:孩子,我听老师说,你在学校里和同学打架了,心里特别的担心,担心你身体受伤,担心你的内心受到巨大的委屈,甚至担心你是不是遇到了很难很难解决的事情。今天下午,我一直在心神不宁地等你回来,现在看到你了,我的这一颗心才终于落下来一点点。孩子,你可不可以给爸爸(妈妈)看看你的身体?让我看看你有没有受伤?
父母表达的这份关爱,让孩子感受到的不仅仅只是爱的温暖,更重要的其实是能让他感受到父母对他的接纳和包容,让他感觉到自己犯的不是一种不可原谅的错误,让他更加有勇气讲出是什么让他生气或落泪,并且愿意跟父母一起去寻找解决的方案。
也许谈情说爱这两步父母们会觉得很简单,也很容易操作。但是,专家在这里提醒大家:一定要控制好自己的情绪,和孩子说话时语气一定要平静温和,千万不要因为生气而大声斥责,因为这样做,你的孩子向你倾诉的欲望会瞬间消失。
第三步:说理。很多父母都会跟孩子说理,会跟孩子说,你要怎么样、怎么样……请记住,有种说理的方式叫“教练式说理”。什么是教练式说理?就是去向孩子提问,通过提问来帮助孩子寻找(思考)解决问题的方案。记住,父母在和孩子沟通的过程当中,一定要明确一点,自己的身份是父母,而不是法官,因此,在和孩子的沟通时,不需要什么都去评判孩子的对与错,而是帮助孩子找到解决问题的方向,以及以后该如何去面对类似的问题。
在说理的过程当中,父母可以对孩子提什么样的问呢?大家可以试试这样,比如:假如你是老师的话,你会怎样看待今天的自己?假如你是你的同学,你会怎么样看待今天的自己?假如你是和你发生争吵或争斗的那个人,你又会用一种什么样的眼光看待今天的自己?当一个孩子能够从多个角度、看到不同的人,对他的看法时,就会感受到这件事情对自己会产生什么样的影响,从而引发他的反思。
当一个孩子开始有反思之后,父母就可以引导孩子进行下一步的思考:采用这种解决问题的方式有效吗?它是使你和别人的关系更好,还是更坏了呢?他会对你的今后造成什么样的影响?父母还可以利用提问,帮孩子把结果放大,比如你可以这样问:当你和同学产生这样的争斗后,其他的同学会怎样看你,会不会觉得你是一个暴力的人?或者会不会认为你是一个没法控制好自己情绪的人?如果他们对你产生这样一种看法后,会不会疏远你,还会不会想和你做好朋友?
父母做完这些事情之后,还要去了解孩子做这件事情背后的、那一份正面的动机。大人的每一个行为的背后,都有一份正面的动机,孩子也同样如此。也许,他是想要受到同学的尊重;也许,他是想要在同学当中显示他自己的力量;也许,他是想要让自己的`人际关系更好一点。那么这个时候,父母可以和孩子这样说:孩子啊,我知道你想在同学中表现得不一样(我知道你想要让自己和同学的关系更好一点,我知道你想得到同学的更多尊重),你的心情我能理解,并且也挺欣赏,但是,现在这样做,你觉得自己的目的达到了吗?如果重新来过,你觉得有没有别的更好的方式可以达到目的呢?
接下来,父母就要和孩子共同探讨解决问题的方案。可能有些人会说:天哪,跟孩子沟通和解决问题的过程,咋这么麻烦呢?!父母们可千万不要小看这个过程,因为这个的沟通的过程,其实就是在培养孩子独立解决问题的能力。
解决好和孩子沟通的问题后,父母就要想办法做更多的事情去帮助孩子成为更好的TA。首先,第一个要做的事情就是,帮助我们的孩子学习更好的解决问题的方法,也包括我们自己在培养孩子的过程当中要学习并尝试新的方法。
第二在沟通之外要做的事情就是创造机会。创造自己学习的机会,创造跟孩子相处的机会,创造自己改变的机会,尽量抓住能够使自己成长,能够帮助孩子成长的学习机会;另一方面要创造让孩子成长的机会,创造能够让孩子体验的机会。体验永远大于说教的,对于孩子来讲更是如此。如果你的孩子,能尽量多一些体验,你一定会惊讶地发现,他成长的速度快得你无法比拟。
最后,父母要尽量创造环境,不仅仅是给孩子创造学习的环境,创造好的物质条件,其实更加重要的是,要创造一个适合孩子成长的软性环境。这个软性环境,包含他平时接触什么样的人,看到什么样的事情,内心会有什么的洗礼,以及使他树立各种观念的环境。
成长一定是每一个人的必经之路,成长的过程必然有欢笑有烦恼,不管面对的是什么,父母都无法逃避。既然如此,何不如放松心态、冷静面对所有的困扰和挫折?!
最后,祝所有父母都能和青春期孩子重塑良好的亲子关系!
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