一、前言
最近重读了克里斯多福孟的《亲密关系》,这本书我去年读过一遍,但是去年看完之后没有任何的输出,所以里面的理念很快就忘了。
这次重读,是仔仔细细地读,不图快,读的过程中有很多启发和体悟。当然,这次会让自己做一些输出和整理。一方面是帮自己梳理知识框架,把书中内容融合到自己的认知体系里。另外一方面也是想分享一些观点和看法,希望能给更多人带来一些启示。
二、启示
启示一:掌握人际关系密码
《亲密关系》这本书我很久之前就听过,但是一直满足于听樊登讲书,自己没有去看。但当我真的打开这本书看到张德芬写的序的时候,还是很受震撼,后悔没有早点翻开这本书。
张德芬在里面提到:亲密关系不只限于男女关系,只要双方亲密到一定程度,向对方敞开到一定程度,家人、同事、朋友、同学,都可以算是亲密关系。只是男女关系是里面张力最强、能量最大,所以也是冲突最大、最令人心碎的。
所以,学习处理亲密关系,在一定程度上也是在学习处理人际关系。和我们关系比较紧密的人,或多或少会给我们带来一些影响。如果关系处理得好,能给彼此加分和赋能;如果关系处理得不好,便会给彼此带来减分和消耗。
学习亲密关系,本质上也是在掌握人际关系的密码。不管你是单身还是有伴侣,都可以看一看这本书。因为在我们的工作和生活当中,许多人际关系,或多或少都有一些亲密关系的影子。
启示二:认识你自己
伴侣是镜子、是导师、是伙伴。
伴侣是你的一面镜子,通过亲密关系,我们能够发现隐藏在自己内心深处的伤痛。
伴侣是你的一位导师,通过亲密关系,能够引导你去治愈内心深处的伤痛,并且更清楚地认识自己。
伴侣是你的一位伙伴,你们可以一起去探索这个世界,一起去做一些事情。
伴侣是来帮助你认识你自己,却不是来为你的幸福负全责的。如果认识不到这一点,可能会对伴侣还有过高的期望。期望越高,失望越深,期望往往是通往地狱的深渊。把对方逼得太紧,这就好像对方身上有一把让我们幸福的钥匙,却胆敢不给我们。
所以,期望低一点,给对方多点空间,让ta做自己。同时也要明白,自己要有让自己幸福的能力,而不是靠别人来给予我们幸福,为我们的幸福负责。
启示三:亲密关系的背后不是浪漫,而是需求
简尼尔森在《正面管教》里说过:每个孩子终其一生都在寻找两种东西,一种是归属感,一种是价值感。
童年未得到的满足,我们以为他已经消失不见,而选择忽视了,其实它一直藏在我们的潜意识里。当我们遇到伴侣,开始一段亲密关系的时候,我们会变得非常兴奋,甚至几天几夜睡不着觉,依然精力充沛。
但如果把这个问题深究下去,就会发现这种兴奋无非有两种原因:
第一,两个人的边界暂时被打破,有生以来第一次能够拥有和分享另一个人的人生。
第二,觉得自己的需求即将被满足,尽管这可能是在潜意识里的。
但是,两个人毕竟是两个不同的灵魂装在不同的肉体,不可能真的合二为一。所以在之后的相处中,如果管理不好自己的期望,不懂得包容和磨合,也不肯去反思和学习,那么这种亲密关系很快就会经营不下去。刚开始的.浪漫,会消磨的毫无痕迹,而取而代之的是乏力、无味、以及激情消退后的倦怠。
启示四:自先成稳,而后爱人。
爱人先爱己。一个不懂得爱自己的人,是没办法真正爱别人的。因为一个不懂得爱自己的人,内心是缺乏爱。自己没有的东西,又怎么能给别人呢?
自己是自己的第一爱人。对自己的爱,本自具足。这样更容易激发自己的内在力量,不会对伴侣怀有过高的期望,更容易和别人建立亲密关系。
这里要澄清一下,一个越爱自己的人,不是对别人漠不关心,也不是把自己的幸福建立在别人的痛苦之上。而是更善于和别人相处,更善于处理好彼此的关系。
三、总结
亲密关系,不只限于男女关系,学习它,能够让我们掌握人际关系的密码。
伴侣是来帮助你认识自己的。
自先沉稳而后爱人,对伴侣降低期待,自己是自己的第一爱人。
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