什么人最有可能成为人生赢家励志美文

什么人最有可能成为人生赢家励志美文

　　【一】

　　1938年，时任哈佛大学卫生系主任的阿列·博克教授，提出了一项雄心勃勃的研究计划：追踪一批人从青少年到人生终结，记录他们的状态境遇，最终将他们的一生转化为一个答案——什么样的人，最可能成为人生赢家？

　　这就是著名的“格兰特研究”。研究名字缘于最初的赞助者——慈善家威廉·格兰特。如今，这项研究已经持续了整整76年，花费超过2000万美元。

　　这项研究选择了268名哈佛本科生作为研究对象。

　　每隔2年，这批人会接到调查问卷，他们需要回答自己身体是否健康，精神是否正常，婚姻质量如何，事业成功失败，退休后是否幸福。

　　每隔5年，还会有专业的医师去评估他们的身心健康指标。

　　每隔5-10年，研究者还会亲自前去拜访这批人，通过面谈采访，更深入地了解他们目前的亲密关系、事业收入、人生满意度，以及他们在人生的每个阶段是否适应良好。

　　最终，这份研究得出了怎样的结论呢？以下数据可能会让你大吃一惊：

　　与母亲关系亲密者，一年平均多挣8.7万美元；跟兄弟姐妹相亲相爱者，一年平均多挣5.1万美元。

　　在“亲密关系”这项上得分最高的58个人，平均年薪是24.3万美元；得分最低的31人，则平均年薪没有超过10.2万美元。

　　只要能在30岁前找到“真爱”——无论是真的爱情、友情还是亲情，就能大大增加你“人生繁盛”的几率。

　　从研究结果来看，人生成功的关键是——“爱”。你是否觉得研究结果，太像心灵鸡汤文的调调，而认为研究不可信？

　　【二】

　　主持这项研究整整32年的心理学家——乔治·瓦利恩特说：

　　爱、温暖和亲密关系，会直接影响一个人的“应对机制”。即，人在适应、解决问题和接受考验时采用的方法。

　　一个活在爱里的人，在面对挫折时，他可能会选择拿自己开个玩笑，和朋友一起运动流汗宣泄，接受家人的抚慰和鼓励……这些方法能让一个人迅速进入健康振奋的良性循环。

　　反之，一个“缺爱”的人，则遇到挫折时往往得不到援手、需要独自疗伤，选择酗酒吸烟等，这些都是早死的主要诱因。

　　也就是说，这份研究用数据证明了亲密关系的重要性，让“爱”不再是单纯的心灵鸡汤。而精读君认为，想要成为一个被爱包围的人，关键不是如何去寻找更多的爱，而是学会如何与已经拥有的亲密关系相处。

　　【三】

　　有人做过这样一个实验，在一个刚开门的大阅览室中，当里面仅有一位读者的时候，心理学家便进去坐在Ta身旁，来测试他们的反应。

　　因为被测试者不知道这是在做实验，所以大部分人都快速默默地远离到别的地方坐下，还有人非常干脆明确地说：“你想干什么？”

　　这个实验一共进行了整整80个人，结果都相同：在一个仅有两位读者的空旷阅览室中，任何一个被测试者都无法忍受一个陌生人紧挨着自己坐下。

　　这个实验，实际上也与心理学中的“刺猬法则”有关。它来源于西方的一则寓言：

　　在寒冷的冬天里，两只刺猬要相依取暖，一开始由于距离太近，各自的刺将对方刺得鲜血淋漓。后来它们调整了姿势，相互之间拉开了适当的距离，不但互相之间能够取暖，而且很好地保护了对方。

　　人与人之间其实就像是相互取暖的刺猬，只有适度的距离才能更加和谐地相处，不被彼此刺伤。

　　就像俗话说的“距离产生美”。保持距离感，设置的是物理距离或心理距离，而不是感情距离。“距离”没有固定的数字，它因人、因场合而异，掌握了距离这一门学问，就能更好地处理人与人之间的关系。

　　尤其是在亲密关系的相处中，我们很容易由于交往过密，而产生矛盾。

　　【四】

　　《论语》里有这样一句话：“朋友数，斯疏矣”，意思是与朋友相交太频繁琐碎，反而会遭到疏远。在现实生活中，这样的情形也是时有发生：

　　两个人因为彼此投缘而一见如故、相见恨晚，双方成了亲密无间的好朋友。随着时间的推移，双方的态度从尊重、容忍发展成要求。慢慢地，当要求不被满足、当摩擦不断升级，挑剔和批评就会出现，到最后连朋友都做不成。

　　很多人在与比较亲密的人相处时，常常会“形影不离”，但其实，这对于亲密关系是有害的。因为每个人的观念、文化、知识、性格等方面的差异，必然会影响到自身的处世态度和交际方式。如果人与人之间的交际过于亲密，这时的个性差异就会明显起来、突出起来，就免不了会发生碰撞、摩擦。

　　距离是一种美，也是一种保护。消弭掉“无间”，保持一种不远不近的距离，这样才可以久远。

　　刘若英在40几岁，终于迎来了爱情。在婚姻中，夫妻也是经常大半个月相互见不到面，彼此感情却一直有增无减。刘若英与其丈夫感情有增无减，与他们在婚姻中仍然保持适当的距离分不开。

　　刘若英曾表示，她和丈夫这样的距离刚刚好，因为她不仅可以将单身生活打理得很好，也能通过唱歌、写作、演戏等丰富的方式充实和提升自我。

　　也就是说，保持适当距离，是与亲密关系相处的诀窍之一。

　　【五】

　　经济学家里夫金说：同理心是人类进步的主要驱动力，人类要想继续生存，必得更多的同理心。

　　其实，同理心也是亲密关系相处中的关键要素。

　　同理心（Empathy），又叫做换位思考、共情，指站在对方立场设身处地思考的一种方式，即于人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。

　　比如电影《皇家赌场》中，邦德被击中要害部位时，观影的男人们也不禁打个寒战、双腿一紧；人们走在街上，看到乞丐身上的溃烂伤口就会觉得自己身上也瘙痒难受。这就是同理心在起作用。

　　一般来说，同理心具有以下四种特性：

　　①接受观点；

　　②不予评论；

　　③识别他人情绪；

　　④与其自然交流。

　　同理心让我们从他人的角度考虑问题，使对方觉得自己受到重视和赞赏，从而让交际双方顺利展开交谈。正如沟通大师吉拉德曾说：

　　当你认为别人的感受和你自己的一样重要时，气氛才会融洽。

　　在亲密关系中也是如此，若双方都能站在对方的角度思考问题，那么这段亲密关系必能长久地维持下去。但实际上，在日常生活中，要做到这一点，是非常难的`。这是为什么呢？

　　【六】

　　同理心之所以很难做到，主要有以下4点因素：

　　①对他人关注的减少

　　美国最新研究显示，现在学生同理心程度与30年前相比降低了40%。而这，主要是由于当代科技、社交媒体等减少了我们面对面交流的机会。我们更多的深陷在自己的小世界里，更难做到以他人的角度看待问题。

　　②对环境的理解差异

　　人与人之间所处的位置、环境、背景不同，即使是相同的情况，产生的想法也会大不相同。

　　③换位思考技能的缺乏

　　能够预期、了解他人的想法，自然少不了换位思考的技巧。一般情况下，缺乏以下技能将不利于同理心的产生：管理情绪、察言观色与积极倾听等等。

　　④信息储备的差异

　　有研究表面，信息储备的不同，将增加思考对方心理的难度。

　　既然做到同理心这么难，那么我们就放弃提升自己的同理心吗？

　　当然不是。事实上，同理心的拥有与个人的认知能力、人生阅历有着密不可分的关联。当然，这不是一蹴而就的事情，需要时间的慢慢积累。但是，同理心是有条件、有方法提升的。

　　【七】

　　对于提升同理心，精读君在此提供以下6个参考步骤。

　　①不妄加揣测他人的行为

　　不以自己的标准来衡量他人的行为，有助于养成同理心，同时，也避免给他人带来伤害。不妄揣测，不以恶意看人，是最起码的尊重。

　　②拥有“下一个人”思维

　　到过日本的人都会发现，日本的厕所里大多都会写着：“为了下一位使用者，请保持干净”。这是一种叫“下一个人”的概念，每个日本人在很小的时候，都被普及过这种思维。全日本的厕所都很干净，就与这种思维有着分不开的关系。

　　“下一个人”思维既利于他人也利于自己。差异只在于时间。只要把眼光放长远一点，良性循环一旦形成，好事总会回到你身上。

　　③准备好接收对方的情绪信号

　　管理自己的情绪，将自我情绪搁置一旁，可以让我们顺利接受到别人的情感信号。相反，当我们沉浸于自己的强烈情感中，我们就很难留意到他人的心理活动。

　　要想拥有同理心，就要意识到自我内在的情感信号，并尽可能让自己保持足够的冷静，以便接受他人微妙的情绪信号。

　　④积极倾听对方

　　积极倾听，也有利于亲密关系相处融洽。而且，认真的倾听对方，也能让自己更理解别人的情感，有助于同理心的养成。

　　倾听，为何如此重要？倾听的过程中，有哪些注意事项？请点击阅读微课让人把话说完，这么简单为什么做不到？

　　⑤学会察言观色

　　言语是一种自我表现的手段，而且在不知不觉情形下，它还会表现出说话者内心的情绪。我们可以根据对方的言语或措辞分析出其内心的真相。察言观色可以从以下几个方面入手：

　　a.说话方式

　　一般而言，人对他人不满，或者有敌意，人的说话速度就会变得迟缓，给人木讷的感觉；假如某人有愧于心，或者刻意欺瞒，说话的速度则会不经意加快。

　　b.说话音调

　　在与人交谈时，当双方意见相左，如果一个人提高说话的音调，则表明他想压倒对方。而那些心怀企图的人，他们说话时往往会有意地抑扬顿挫，营造一种与众不同的感觉，吸引别人的注意力。

　　c.措辞的习惯

　　习惯使用第一人称单数“我”的人，其独立性和自主性通常比较强；而喜欢用复数“我们”的人，则多为缺乏个性、被集体埋没、随声附和型的人。

　　⑥提升你的“心理推测能力”

　　“心理推测能力”是指，考虑别人的信念和愿望的能力。这种能力可以通过使用慎重行事的策略来提高：

　　其中一个策略就是检查。比如你在写作时，可以简单地迫使自己检查每个术语，看看是否有行话，也就是你知道，而并不是你所有的读者都会懂的词语。

　　另一个策略是，告诉对方哪些可以忽略，哪些是他们必须知道的东西。比如指路时，你可以做一些提示：一直走你看到红色的门为止；还会有个一个粉红色的门，但不是你要找的门。

　　这6个步骤看起来比较容易，不过只有持续的练习，才能形成习惯和本能，变成你真正掌握的技能。

　　精读君认为，只有我们学会了，如何与自己已经拥有的亲密关系相处，才能更好地学会爱、感受爱。正如瓦利恩特所说：

　　温暖亲密的关系，是美好生活的最重要开场。