从来不曾想过会有这么一天,淌过人生的河流,经历了太多太多的东西,痛苦是在所难免的。为了走出一个人生低谷,我走进了一个迷局,我爱上了一个人,确切地说,是一个幻影,一个我自己虚构出来的人,我只是在为自己编织一个梦。
或许是日积月累的好感积在一起,或许是心灵太孤独,也或许是太渴望被爱的感觉了,面对他的举动我无力地缴械投降了,尽管我还辨不清他的所思所想。
尽管平时开朗活泼的我说话显得有些随意,但我内心还是一个挺保守的人。在Q上,因为不是面对着面,不会觉得难为情,所以这时的我要比平时大胆,说话也出格些,但当面对面时很多话却是难以启齿的。对于他的举动,我找不出答案,对我的渴望,是因为婚姻带来的疲惫,还是夜色中的我与白天的不一样刺激了你的好奇心,以致激起了你的猎奇的欲望?
女人都希望拥有被人宠爱的感觉,在经历了那么多后,爱已经被磨掉了,撕破的裂痕怎么补痕迹都是无法抹去的,更何况没有人愿意主动去修补这一切。从来没有像现在这样孤独过,就像一个站在舞台边的人,看着舞台上的人在欢笑着,而这一切却与站在旁边的观众我无关,我可以哭,可以笑,却无法融入其中……
不经意间,我陷了进去,竟然开始怀念他那温暖厚实的胸膛,想念他的吻。我为自己感到羞愧,但却无法说服自己。当他近乎霸道的命令我抱着他时,我很矛盾,我真的很想伸出双手从后面紧紧地抱住他,把脸贴在他的背上,但是我不敢,我怕我会越踩越深。我开始担心,我握不住自己的心,更握不住他的心。一直以来,我都是理智的,我能近乎残忍地控制自己的感情和欲望,使自己免受伤害。在那天之前,我已经下了决心,藏起这段过去,不再见他。但这一次是怎么了?我是如此的留恋这种躲藏在黑夜中的感情,听到他的声音,甚至没有过多的犹豫就做出了决定。这是爱吗?还是依赖?他是那么的强势,再这样下去,不敢想象会发生什么事情,但我知道无论怎么样,受伤的最终也会是我。
有人说男人理性,女人感性,但我认为是女人容易被表面的东西所迷惑,她只要一丝丝的幻想就行了,而男人想得更多的是现实,有多少能抓到手里,才是他们所要想的。一旦突破了界限,一切就会变味了,也不会有永远。当新鲜过去后,剩下的就是痛苦了。我不想有那一天,我只想在若干年内,可以的话,让我在想起你的时候,或者你想念我的时候,让我轻轻地靠在你温暖的胸膛前,让你拥抱着,闻闻你身上那股淡淡的味道……但我知道这是一个多么奢侈的希冀。
此时此刻,我的心里矛盾极了,理智告诉我,我们不应该再见面了,或者说不应该再往下发展了,而且很明显的,我发现他最好的朋友好像早已洞释这一切,只是我不知道他知道的有多少。那一晚我多少有点尴尬,对于他们的打趣,我不敢否认也不敢承认。如果他的朋友不知情的话我认了就是不打自招,如果他是知情的,我过于强辩的话却又会让人心里发笑,笑我假正经!有一句话说,发乎情,止乎性。我们能做得到吗?只要不突破这个界限,我愿意在心里为你留一席位置,我想念你,想念你的声音,你的拥抱,你的吻……我说过,我只需要每天一个拥抱,一个亲吻,一句贴心的话,和你一起分享彼此的乐与愁,但我知道我无法拥有这一切……
一直以来自命清高的我想不到也落了俗套,最初的狂热和迷惘过去后,我终于可以静下心来思考一切了。此刻我终于明了我在对方心中的分量了,我为自己的幼稚感到可笑,但是否太迟了点呢?我这人太恋旧了,也或许是太容易脆弱了,一丝丝的感动就能让我为之心动。
很多时候无意犯错误,但却总是不经意间做了许多错事。听着一首首忧伤的歌,泪水充盈了我的双眼,我得为自己的任性妄为负责任。一直以来我自信、自傲,面对诱惑,我从不为所动,无论是对待感情还是人际关系,我都能理性地分析,再做出正确的判断。但有时我太任性了,明知是错的,却愿意让理智跟着情感走,我过于相信自已的感觉,总愿意把一切都往好的方面想。因为我的迷惘和贪念,我想我不但失去了一位朋友,也让别人有了轻视我的机会。
每每想到这些,心里就有一种说不出的痛。强忍内心的痛楚,我对自己说,这是你必须要承受的,并不是所有的付出都会换来同等的回报的,并不是爱了就会幸福的。
你知道吗?近来我常常在独自思考,好像站在一个十字街头,我在徘徊,在犹豫,我不知该选择走哪一条路。
我不会轻易爱上一个人,更不会轻易交出真心,有时我甚至觉得我爱上的只是我自己虚构出来的人,我只是在为自己编织一个梦。你总是说我多愁善感,可是你知道我为什么会多愁善感吗?人是一种很奇怪的动物,总是想拥有一些不该拥有的东西。
或许是期望太高了,虽然我知道我的执着是错误的,但是我无法忘记那段日子所给我带来的痛苦,或者时间能抚平伤痛,只是伤口虽然好了,痕迹却还在。
我曾一度挣扎,但痛苦依然,一位故友的经历给了我当头一棒,终于,我下决心走出阴影,重塑自我。但这时的我已不再相信旁人,我开始在空间写日记,也是那个时候,你进入了我的生活,一年多的时间,你一点点地走进了我的心里,如果没有那一天,我也不会想到你原来在我心中占据了那么多的位置。我想,你更多的是被我空间里日记的幽怨所吸引,或者你所喜欢的也只是你想象中的那个我吧!爱情,曾让我受伤,我不敢再轻易言爱,但让我放弃这段感情,心中又有万般不舍。我并不是如你所想的,是那么轻易地会喜欢上一个人,也并不是如你所想的那么随便,什么样的男人都能靠近我。曾经有一段时间,为了让自己忘记这段感情,我放纵着自己,白天拼命地工作,夜里疯玩到半夜,让自己没有思考的时间,但是我发现自己这样更加痛苦,无论我下了多大的决心,只要看到你,听到你的电话,我就会心软……
有时我很想见见你,听听你的声音,很怀念被你拥抱的感觉-----抱着你的身体,把脸轻轻地贴在你的胸前,听着你的心跳,闻着你身上淡淡的味道……这个时候,我的心里就会特别的宁静,我知道,我贪恋这种感觉,但是我从来没有向你开过口。因为我知道我不能给到你想要的东西,而且我也很明白,你是属于别人的,或许我开口了,你也会满足我,但是我宁愿等,等哪天你终于明白了,给我一个拥抱,发自内心的……
曾经看到过这样一句话:在一些感情中,并非是真爱的一方,有时为了应付另一方,常常不会直接表达,说我爱你,或是给对方许下什么承诺,一方面是怕这种承诺和表白会让自己没了退路,而说了真话,又怕矛盾立刻激化,给自己带来不良后果。所以,他常常会取中间道路,用暧昧的话或是某些替代语,让对方产生误解心理,以求得心理平衡。而你呢,好像也从来没有直接对我说过什么,总是一味地向我求证而已,这不由得不让我再次审视这段感情,它是否真如我所想的一样,还是我是真的误解了。
我在想,我是该回头呢,还是该继续往前走,你并不知道我需要的是什么,我需要的并不是精神的恋爱,我只是想找一个能保护我,给我温暖的臂弯……此刻,我站在一个十字街头,我想,如果我选择了回头,那以后我将关起心门,藏起所有的感情,;如果选择继续向前,那么你能告诉我我该怎么做吗?
在黑夜,思念会像野草一样疯长,我是该把它扼杀在我的小宇宙里,还是任其自由发展,最终泛滥成灾呢?
在网上无意中读到鲁迅写给许广平的一首诗:
十年携手共艰危,以沫相濡亦可哀。聊借画图怡倦眼,此中甘苦两心知。倏地想起那个光影年代中,关于两个忠诚伴侣举案齐眉的依稀旧梦。
那时,鲁迅在左,广平在右,一个用笔无情地针砭时弊,唤醒旧社会无数麻木的神经;一个添衣相随,博览群书,成为他的左膀右臂,在那个战争年代,他们绝然没有“戏临小草书团扇,自拣残花插净瓶”的雅致,但心意相通、笔领神会的默契从字的夹缝里悄悄旖旎开来。
这一曲爱情之歌,至感人心。
时光仿佛一杯静水,他们波澜不惊的相爱着,却不知道,更深的沉默在海底。
后人也许只知道许广平,却不知道鲁迅身后还有一个叫朱安的女子。她脾气和顺,会做针线,擅长烹饪,不识字,是中国典型的传统女性。朱安以处子之身为鲁迅空守了41年的荒漠婚姻,她打理家务,伺奉周母,隐忍沉默。但她作为女人,同样有着自己的梦想:希望和先生有一个自己的孩子,可是,“先生一天连句话都不和她说,又怎么会有自己的孩子呢?”
先生除了生活上的赡养,是无暇去顾及她的冷暖的,尽管他的学生也尊称她为“师母”。鲁迅多次对友人说:“她是我母亲的太太,不是我的太太。这是母亲送给我的一件礼物,我只负有一种赡养的义务,爱情是我所不知道的。”
之后朱安和先生同时接纳了许广平,她亲自烹饪饭食,默默无语,面对自己的情敌和情敌的孩子,她毫无怨意:“周先生对我并不算坏,彼此间并没有争吵,各有各的人生,我应该原谅他……许先生待我极好,她懂得我的想法……她的确是个好人。”
朱安自幼身体饱受摧残,婚后感情生活有如枯井,老年又面对经济困难,一生不可谓不凄苦,但她却从没有迁怨于旁人,谈到许广平和鲁迅的儿子,她平静地说:“先生的儿子也是我的儿子,等我百年后,他的儿子自然会给我斋水,不会让我做孤魂野鬼的。”
她爱鲁迅,爱的安静,爱的顺从,爱的义无反顾,只不过她没有张爱玲的才情,把低到尘埃里的爱在文字里开出花来。然而,那又怎么样呢?她爱他,与他无关……
浮尘众生,谁都想在婚姻的高潮中从容地演出,优雅地谢幕。可是,总有那么一些人,因爱而同场起舞,因俗最后形同陌路,她们懵懵然地就爱上了一个人,然后,不得不用尽一生,安静地遗忘。
徐志摩的原配夫人张幼仪,“举止端庄,秀外慧中”,当她与徐志摩结为伉俪时,她以为自己的归宿和人生从此尘埃落定。可是,她倾尽所有的柔媚,也不能收拢徐的心。当她生下大儿子时,徐即留洋。她追随他到国外,回忆起当时徐志摩接她的态度:“他斜倚着尾甲板,不耐烦地等着上岸,虽然我从没看过他穿西装的样子。可是我晓得那是他。他的态度我一眼就看得出来,因为他是那堆接船的人当中唯一露出不想到那儿表情的人。”
此时的徐志摩与林徽因已坠入情网,并执意催张幼仪打下腹中的胎儿,她的心凉了半截。当后人为徐的才情倾倒时,回看当年,他对张幼仪的爱是多么无情而残酷。
她平静地签下了离婚协议,面对第三者,没有抱怨,没有以头抢地,没有歇斯底里。现在有多少人在爱情结束后,把那个曾经爱过的人到处指责,将TA说得一无是处,没必要的,既然留不住心,不如留下那份感情的纯洁度,蒙了尘,也同样会减损自己回忆的价值。
张幼仪一边工作一边学习,她学得一口流利的德语,在严肃的人生理念和严谨的工作作风中,找到了自信,找到了人生支撑点,成为我国首位女银行家。
有人问她爱不爱徐志摩,她答道:“我没办法回答这个问题。我对这个问题很迷惑,因为每个人总告诉我,我为徐志摩做了这么多事,我一定是爱他的。可是,我没办法说什么叫爱,我这辈子从没跟什么人说过‘我爱你’。如果照顾徐志摩和他家人叫爱的话,那我大概是爱他的吧。在他一生当中遇到的几个女人里面,说不定我最爱他。”
一个男人同时拥有两个女人,在今天来说,是对女性尊严的公然藐视。但在那时,男人可以扩大的占有欲是被允许了的。可是,对爱情至上的人来说,内心深处该是怎样一种残忍的凌迟?
京剧大师梅兰芳的成功,除了他的天赋和勤奋努力外,与他的妻子功不可没。
他的前妻王明华,贤淑能干,貌美懂事,在生下一男一女后,为一心一意在生活上照顾丈夫,在那个年代,毅然做了绝育手术。她以她特有的细腻眼光帮梅兰芳改进化妆,设计发型和改善服装,在她的精心帮助下,梅兰芳的声名远播在外。不论是到戏馆演出,还是外出参加应酬活动,王明华都形影不离陪伴在他身边。
谁料他们的两个孩子因病先后夭折,为了梅家续后,王明华同意丈夫再娶一房,并亲自帮忙物色一女子福芝芳。传闻新婚之夜,梅兰芳特地先来到王明华房间,紧握着她的手,以此来减轻对她的愧疚。王感动不已。
他终究还是松开了她的手,去往另一个房间,她微笑送别。在那样一个夜里,一个女人独自煎熬地度过了爱人洞房花烛的夜晚,她的心碎,何人能懂?
此后,加上孩子夭折的打击,王明华一蹶不振,悲恸欲绝,时常半夜间猛然惊醒,彻夜不能入睡,情绪愈来愈消沉,不久又染上肺结核病,久治不愈,梅兰芳和福芝芳都为她焦虑。王明华担心病会传染给一家大小,更担心传染给梅兰芳,便决意离开家,到天津去治疗。临去时她对福芝芳说:“我身体不好,还请妹妹费心,照顾好梅家的后代。”
她独自离去,是养病去了,还是刻意退出了三个人的世界?她无人陪伴,病逝在天津,结束了她伤情的一生以及对梅兰芳无能为力的爱。
你非我归宿,我怎么寄宿?
我非你江湖,你无须泅渡。
她们的爱情,在西风里渐渐老去,没有共一盏灯火,没有共赏春花秋月,也没有共度天阶微雨,她们是寂寞的花朵,一生凄清,注定孤独,不管含苞还是欲放,都只有自己欣赏。
她们真的放下了吗?其实并没有放下的,她们假装很平静,然后在寂静的角落里孤独地抚摸伤痕。
有一种记忆可以很久,有一种思念可以很长,有一双手那手心的舒适和温暖,让我一生无法忘怀。
--题记
我以为,我已经把您藏好了,藏在那样深,那样蜿蜒的,曾经的心底。我以为,只要绝口不提,只要让日子静静地过去,那样我就不会悲伤,所以我努力地告诉自己,这个六月,我微笑着面对天国--您生活的地方:我很好,您好吗?
鬓角的白发,脸上的皱纹,山样的身影,仿若昨天。我知道,那不单单的是一道背影,而是一种恒久的爱。窗台上,滴落的雨滴,轻轻敲击着我的心,可以不再有雨吗?
有些时间,总让你阵痛一生;有些画面,总让你影像一生;有些记忆,总让你温暖一生;有些离别,总让你寂静一生。其实,我们都不能要求明天怎么样,但明天一定会来,这或许就是人生。
时间,带来了一切,又悄然地带走了一切,有如那一片云,轻轻地飘过你的头顶,有不留痕迹的去向远方。云,只是自然的一分子,而人却是红尘的精灵,有血有肉,有魂有灵,会高于自然界的任何物种。花开有悦,花落低迷,我们人为地给花儿的一生粘贴了悲喜的标签。岂不知,即便是洒向大地的天使—雪花,可以清晰地感知,扑向大地的一瞬间,就注定了它的死亡,不管它是圣洁的,还是唯美的'。
有生,也就有了死,没有永恒的物质,正如有聚,一定有离,这是不变的定律。有人说,公平是全面的,不公平却是局部的。是谁,遥控了这样的距离?是谁,挽结了这样的丝愁?是谁,张开了这样的情网?又是谁,营造了这样的氛围?
有时,无言是这个世界上最好的诠释。我知道,这个世界上,即使是最落寞的角落,也一定有一缕阳光,温暖那个寂寞的灵魂。
走过那段清贫的岁月,方知吃不饱,穿不暖是怎么定义的,也知道苦难真是一所名牌大学,从那里毕业的人,应该都是强者。起早摸黑,劳作三百六十五天,结果还是家徒四壁,老鼠都会半夜打架的,那是一种怎么样的生活!
唯一温暖的是,一家大大小小,叽叽喳喳,尔语我侬,可以清楚地听见彼此的呼吸,还有某些不能避免的臭味,如今想来,都是一种奢侈。不是吗?如今,父亲见不到儿子,母亲见不到女儿,一个天南,一个地北,一个天涯,一个海角,想要见一面,真不是那么容易的事情,哪里还能闻到彼此的臭脚丫子的味道,哪里还能奢侈地听到彼此的打鼾声音?
或许,那种日出而作,日落而息的模式,更能激发人们某种内在的情愫。微笑看着儿女的嬉戏,儿女扯着父母长满老茧的双手,心疼地看着父母老去的容颜,守着炊烟袅袅升起的地方,看风起风止,水涨水落,云散云聚,不是一种简单的幸福生活吗?岁岁年年,年年岁岁,温情依然,简单依然。有时,也会想着外面世界的精彩,都市的繁华,都被这简单的幸福打败了,为它而止步。从不知道,何为别离,何为重逢。现在想来,那个时候的自己试最真的自我,想哭就哭,想笑就笑,满足了就手舞足蹈,得不到就大吵大闹。多么奢侈的自己,多么简单的自己!如今,该往何处去寻觅,曾经的快乐?
最好的日子,无非就是你在闹,他在笑,岁月静好,如此温暖到老!
一段岁月无情的流逝,终于在那个不知离别是何物的年龄,经历了再也不聚的疼。您忍受不了病魔的折磨,一向高大的您居然卷缩成一团,颓然倒在地上,豆大的水滴从您的脸上落下。我拉着您的手:疼吗?我帮你揉揉。花季的我,并不知道您的病情如何,只是知道你动了手术,每天中药西药不离口,有时三更半夜醒来,还看见母亲在给你熬药。转脸看见母亲红肿的双眼,留在脸颊的泪水,此时并不能感受母亲的心事多么的痛。一个失去爱人的女人,后面还有几十年的岁月,如何去走,孤独地行走你?
姐姐拉着我的手:小弟,父亲要走了,要去很远的地方,再也见不到了!
懵懂的年龄,我知道扛起这个家的责任,已经转移到我的肩上了。父亲曾说:是男人,就应该撑起一片天,哪怕巴掌一样的天空,去呵护需要你呵护的人,去为你的亲人遮风挡雨,有泪微笑着咽下,有血悄悄地舔舐,给你最爱的人,最温暖的呵护,无怨无悔。
父亲的话语不多,却用他的行动教育着我们,善良有爱,谦和温良,用自己的绵薄之力,去关爱需要温暖的人,付出的同时,收获着快乐。勿以善小而不为,勿以恶小而为之。
那个时候,每一家的生活都是很拮据的,好在父亲是大队的一个干部,多多少少拿一点报酬可以补贴家用,可是有多病的爷爷奶奶,需要比别人家艰辛很多,母亲的娘家是地主成份,日子过的可想而知。尽管如此,父亲还是拿出一些钱财衣服,给那些更穷的家庭,为此和母亲拌嘴呢。然而,父亲一笑了之,仍然为这个社会减轻一丝丝负担。这些微乎其微的小事,放在如今这样物欲横流的时代,还有多少人可以坦然面对?
有一次和父亲去供销社,突然发现椅子上有一个包包,打开一看,有一个工作证,还有一张介绍信,里面还有五十元钱。我悄悄地问父亲:要等丢失钱包的人回来吗?父亲看了我一眼:孩子,东西是别人的,那个人丢了东西不知道有多着急,不可以占为己有,知道吗?我留恋地看着,那笔五十元的巨款,口水都流出来了。要知道,平时向父母要五分钱都是一件困难的事情,如今是多少个五分钱呀!
记得七八岁的时候,邻家院子里一颗杏子树,一到夏天的时候,树上结满了杏子。于是,我和一个邻家的玩伴,爬上了树,一边摘着一边吃。正吃的欢的时候,玩伴一不留神,从树上摔了下来,我吓坏了,赶紧溜下来,叫了父亲去看。父亲瞪了我一眼:小子,等下找你算账!于是,弯腰抱起邻家的孩子,向圩上跑去。医生检查完后,告诉父亲幸亏送的及时,不然小腿就保不住了。父亲垫资了药费,当孩子的父母赶到时,孩子已经躺在父亲的怀里睡着了。父亲常说:相邻相亲,遇着事帮一把,给了别人一点温暖,相信这种温暖会传承下去,那么这个社会就是温暖的。为此事,父亲狠狠地揍了我一顿,我好冤枉啊。
还有一次,临近腊月,忙碌了一年的农民,口袋里怎么着也有几个闲钱,于是拉家带口地给都赶集来了,买一件好看的衣服,买一些年货。我们几个孩子和父母一起,兴冲冲地也来了,刚到街口,就看见一堆人群,在那儿议论纷纷:谁家的人,怎么躺在这里?父亲也走了过来,扒开人群,原来一个老人口吐白沫,应该是羊角疯犯了。他家的人呢?父亲问旁边的一个年轻人,年轻人遥遥头。父亲立刻大声说:年轻人过来,帮我把老人抬到卫生所去。事后,老人的儿子感谢父亲,父亲只是笑笑:别谢我,还有那些年轻人呢。父亲就是这样的人,高调做事,低调做人。
有的时候,人可以胜天,有的时候,人却可以被病魔击垮。由于劳心劳力,父亲的肺部感染了疾病,并且开了刀。正值壮年的父亲身体落下了毛病,什么重活都干不了,母亲只好承担了全部重担,照顾老人,照顾父亲,还有照顾我们几个孩子,过于艰辛的生活,重重地剥削着父母的健康。幸好,父亲还有一些干部补贴,支撑着家庭的开支,还有老人的药费。渐渐地,父亲的身体越来越差了,以至于口水不进,在父亲弥留之际,抓住母亲的手:这辈子,我亏欠你太多了,让你受累,下辈子再还吧,几个孩子靠你了。母亲泣不成声:娃他爸,你放心地走吧,我会的!
没有豪迈的语言,却是最真的情:爱情,亲情!
时过二十余载,那个场景,仿若昨天,历历在目,挥之不去。爱有多深,情有多真,父母诠释了平凡人的爱情,真挚朴素。或许,当初的媒妁之言,撮合的爱情,早已经被岁月研磨成亲情,虽不激烈,魅力四射,可是有谁说,相伴一生的爱情,不是人生最浪漫的爱情?谁说,柴米油盐的爱情,不市人生最温暖的爱情?琴棋书画,嬉笑红尘,浪迹江湖,是爱。那么,最简单的日子,同样是爱。
人生,就是如此奇葩,心中有爱,永远生活在爱的世界,心中无爱,日子永远是冬天!
都说,父爱如山,伟岸绝伦。也说,父爱如灯,照亮前路。父爱,有如一缕阳光,让你的心灵即使在寒冷的冬天也能感到温暖如春;父爱,亦如一泓清泉,让你的情感即使蒙上岁月的风尘依然纯洁明净。父爱,是一座山峰,让你的身心即使承受风霜雪雨也沉着坚定;父爱,也是一片大海,让你的灵魂即使遇到电闪雷鸣依然仁厚宽容……
有人说,父爱也是自私的。本性使然,无可厚非。虽然,父爱不会像太阳那样炽烈,但绝不会如流星那样一闪而逝,父爱会追随你有限的一生,温暖地陪伴,不离不弃。同时,父爱会延续,即使天荒地老,父爱一直在!
六月,流金的日子,没有四月的细雨纷飞,没有五月的旖旎缠绵,可是六月是个撩人的季节,栀子花开,合欢花有如串串风铃,遥寄着刻骨的思念。这个季节,父爱注定会蔓延……
父亲,虽然去了远方,却留下父爱。我知道,父爱不是过客,不是匆匆,它不会终结,父爱是永恒的!
值此,父亲节之际,用一些生涩的文字,记忆我的父亲,思念我的父亲,祝福天堂的父亲安好!也祝,所有的父亲,快乐,如意!
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