2020七夕搞笑说说(一)
1、朋友问我七夕情人节要怎么过,我淡淡的说了俩字“略过”。
2、情人节,还是老样子,喝醉再说。酒醒了,情人节也就过去了。
3、昨天有人问我七夕一个人吗,废话不是一个人,难道是一条狗吗?现在想想还真是的。
4、七夕怎么啦,日子照样过,地球照样转。
5、七夕节,我掐指一算,不出意外的话,和我半毛外关系都没有。
6、七夕礼物清单什么的可以晒,只要记得别晒对象就行,万一重了对谁都不好。
7、问世间七夕为何物,直叫人虐死单身狗。
8、七夕,是牛郎和织女约会的日子,你们一对对的没事跟着瞎凑什么热闹?
9、世界上最遥远的距离,就是七夕到了,我们还没在一起。
10、还有365天就要过七夕节了,回想起上一次过七夕,仿佛就在昨天一样,实在是让我感慨万千。在这里,我提前祝大家七夕快乐。
11、有情人的过情人节,有敌人的过狄仁杰。
12、情人节啊情人节,最好刮台风,还16级,吹散一对是一对。
13、我努力把日子填满,但七夕却来提醒我自己有多孤单。
14、预备唱!大河向东流啊,天下的情侣都分手啊。诶嘿,诶嘿,让你秀啊,过完七夕都分手啊。
15、都快七夕了,暗恋我的人儿们啊,你们怎么那么沉得住气啊。
16、看来今年七夕又剩我和你了,我的床啊。
17、情人节要到了,欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡,管饭就行,我会该闭嘴的时候闭嘴,气氛尴尬的时候讲笑话。
18、等我有权时,让故宫作你卧室,神州六号作你专机,中国大剧院作你练歌房,杭州西湖作你游泳池,够意思吧!祝七夕节快乐!
19、七夕没有约会的友儿们,我们一起摆摊卖狗粮。
20、祝情人节那天接吻口腔溃疡,送花花粉过敏,牵手立马触电,烛光晚餐桌子着火,打野战被蛇咬,看电影电影院爆炸,七夕快乐!
21、七夕到了,下午4点,花店老板笑了,晚上宾馆的老板笑了,第二天药店的老板也笑了,一个月后妇产医院的医生也笑了。
22、想起七夕就生气,那天不知道哪个禽兽拉着我未来媳妇的手。
23、七夕节都别晒礼物了,晒晒你们的男朋友吧,说不定会有同款哦。
24、你过你的七夕,我喝我的七喜!
25、七夕建议大家不要晒礼物,可以晒晒你们的男朋友或女朋友,说不定有同款,也许还有爆款哟,刺激呐!
2020七夕搞笑说说(二)
1、七夕情人节,当你看到满大街都是情侣时,其实单身才最拉风的。
2、别问我七夕怎么过,略过,七夕对我来说只是暑假过一半的提醒而已。
3、情人节那天谁要是在我面前秀恩爱,我就拍照截图,等到你结婚时候对象不是现在的那个人,我就把照片打印出来放在红包里。
4、今天七夕就要见对方家长了,好紧张,毕竟是我先动手打他家儿子的。
5、七夕,姐一个人过,拿着巧克力,逛大街。
6、等到七夕那天,我会自己买一大束玫瑰花,然后骄傲的对别人说:这是我男朋友给我买的,我好幸福。
7、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。
8、知道为什么身边的人都在提醒你七夕节吗?因为你是搭鹊桥的那只鸟。
9、马上七夕了,我写了三百张“我们分手吧”的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力,别问我是谁,我是雷锋。
10、有人约我过七夕。我果断拒绝了。这种日子,独自享受孤独才显得与众不同。
11、情人节了,让你们的男朋友女朋友把花抱稳了,要是玫瑰枝子戳到我没有三五十万我起不来的。
12、有没有那么几个人,在七夕前好久就开始计划,到七夕在家玩电脑。
13、情人节那天不分手你不痛快是不是?我真就不明白了,为什么情侣总会在情人节分手。
14、情人节谁陪我,好像只有我的影子了。
15、七夕就别到处发照片秀恩爱了吧,万一撞脸就不好了。
16、七夕怎么啦,日子照样过,地球照样转。
17、情人节啊情人节,最好刮台风,还16级,吹散一对是一对。
18、这几天狂风暴雨打雷闪电,各位市民不要惊慌,因为进入七夕状态,发誓的男人太多,所以不断雷劈纯属正常现象。
19、七夕节都别晒礼物了,晒晒你们的男朋友吧,说不定会有同款哦。
20、七夕,只是牛郎和织女的节,与我无关。
21、世界上最遥远的距离,就是七夕到了,我们还没在一起。
22、情人节要到了,欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡,管饭就行,我会该闭嘴的时候闭嘴,气氛尴尬的时候讲笑话。
23、朋友问我七夕情人节要怎么过,我淡淡的说了俩字“略过”。
24、有人约我七夕过节。我果断,拒绝了。这种日子,就得独自享受孤独才显得与众不同。
25、如果你有喜欢的女生,就送她一只口红吧,至少七夕她亲别人的时候,你还有参与感。
2020七夕搞笑说说(三)
1. 这几天狂风暴雨打雷闪电,各位市民不要惊慌,因为进入七夕状态,发誓的男人太多,所以不断雷劈纯属正常现象。
2. “七夕咋过呢?”“母鸡啊”“是和男的过还是女的过呢?”“你有得选吗?”“没得选!算了,我们到宾馆门口卖安全套去吧。
3. 工作原因七夕没法跟女友过了,想礼物这种事情又太让人头疼了,所以准备到时直接往她支付宝里打1314过去,分四笔:1、3、1、4。
4. 牛郎递给织女一杯香饮,织女浅尝一口:“有点苦,又有点甜,馨香,浓郁。这是什么?”牛郎微笑:“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰,是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫,鹊桥卡灰。”
5. 一个二货同事请假七夕那几天。决定8月2号农历7月初7早上卖汤圆,中午卖玫瑰,下午卖电影票,夜里卖套套,第二天早上卖避孕药。想想这二货同事都激动,要挣好多钱,然后他把套套都用针扎个洞洞,然后明年他辞职卖奶粉·····
6. 七夕建议大家不要晒礼物,可以晒晒你们的男朋友或女朋友,说不定有同款,也许还有爆款哟,刺激呐!
7. 七夕,早上上班的时候,突然有快递进来送花,收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追,只见他拿着花迷茫了一阵,突然一拍头说:“靠,收件人和寄件人填反了!”
8. 帅的人都一个人安静的过七夕,丑的人却拼了命的秀恩爱。
9. 七夕和老婆逛公园。看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”我转向妻子:“老婆,你还记得这吗?”妻子:“记得,当年你刻下的。”我难抑心中甜蜜:“这么多年啦,我们果真没有分开。”妻子低下头:“是啊,当时知道你连出门约会都带着刀,谁特么敢分啊?”
10. 七夕到了,身边的朋友老是问:七夕是一个人吗?于是我只能回答:不是!。真逗逼,七夕怎么会是一个人呢,明明是个节日啊!
11. 二货老婆说:“我们相差了十六辈”我吃惊的问道:“为什么?”老婆哀怨道:“你是修了八辈子的福才娶到我!”“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你!”
12. 七月初八早上,喜鹊遇到乌鸦,乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。喜鹊说:七月七搭桥累的。乌鸦说:往年搭桥也没这么憔悴呀?喜鹊说:哎,桥震!
13. 七夕,他们看完电影,在kfc小坐,他看着她两口吞下一个蛋挞。又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷,他说:“我给你去买个甜筒好不好?”她说:“不吃,我 要吃烤翅。”他说:“吃甜筒吧,吃点冷的。”她说:“烤翅!都说了要烤翅!”于是他走到点餐台边问:“服务员,你们有办法把戒指塞进烤翅里吗?”
14. 如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条,这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下,反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条,也就是说你表白一次就有5种方法对付你。
15. 七夕祸害情侣终极宝典:1,打电话把酒店大床房预订光。2,上街扇别人男友耳光。2,去影院把单号座买光。3,拿小针去超市把TT都扎光。4,上街卖花,见情侣就说:给你妈买束花吧!5,吃饭不结账,走时指着别人男友说:我前夫结。6,去QQ好友印象,男的写:前任老公。女的写:孩子他妈。
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