小品相亲幽默台词

　　小品相亲幽默台词1

　　人物：

　　1、傻哥—张得俗：25岁。咪咪眼，八字胡，红鼻子，翘嘴巴，简巴啷。

　　2、老妈：60岁。衣着朴素，背有点陀。

　　3、媒婆：60多岁。穿着宝贵，人富态。

　　4、姑娘—卜美丽：28岁。眼睛很大，叉嘴巴，满脸麻子，塌鼻子，要胖。

　　傻哥（走路摇摆，身穿新衣，打歪领带，高兴地出场）：（白）我是张得俗，不是长得俗，今年二十五，读书不得行，小学六年望天书，老汉死得早，我和老妈一起住。住的老房子，日子不算苦。有个媒婆给我做媒，今天去相亲，看媳妇。谈婆娘，好安逸哟。还早，我去买颗棒棒糖到（下场）。

　　老妈（匆忙地高兴地上场）：（快板）今好范文版权所有天儿子相亲，我心头好舒服。眼看娃儿已成人，我就盼到找媳妇，平时捡点垃圾卖，我的心头有哈数。（白）原先讲了几个没干成，都说儿子长得不好看，又说我家不富裕。我省吃俭用为儿子，银行存了二万五，等到媳妇进我屋头，我再取出来修下房子，买点家俱，象模象样地办上几桌。今天到茶馆去看媳妇，我心头象吃了糖一样。娃儿走得快，一会儿就不见影子了，（喊）张得俗，娃儿。（下）

　　傻哥（吃着棒棒糖，拿着娃娃书上）：（白）棒棒糖，好好吃，娃娃书，好好看哟。晓得那个姑娘漂不漂亮喔，我慢点讲个故事给她听，讲那个乌龟和兔子赛跑的故事，她肯定喜欢。（突然地）哎呀，尿涨了，上个厕所到。（一下躬进女厕所）。

　　（话筒下边喊，惊慌地叫）来人啊，抓流氓。

　　傻哥（提着裤子跑出来）：（白）妈哟，倒霉，才屙一半尿。（回头看）（惊异地白）女厕所，方向搞错了。

　　老妈（匆忙地上）：到处找你，你在做啥子，硬是个傻娃儿，快走（揪起耳朵下）。

　　媒婆（得意地上）：（快板）做媒做了几十年，男女相亲我搭线，只要男人和女人，管它条件不条件。只要两个谈成了，啷凯都要把毛旋，（白）今天这对倒班配，一个瘟神一个大仙，光从外表看就是一对，我就等到收钱钱。茶馆，笼了，坐会儿到。（坐下，东张西望）。

　　姑娘（头上带花，忧心匆匆）（快板）我叫卜美丽，今年二十八，茶馆去相亲，周身在打架。（白）晓得对方是啷凯个人哟，妈妈要和我一起来，我说，等我看了到。原先别个给我介绍了二十多个，个个都看不上我，说我长得不好看。为容貌，我也好心酸哟。要是有钱，我去整下容，也不怕别人东说西说的。（进茶馆，白）娘娘，我们都到了，那个人啷凯还不来哟。（坐下，期待地等）。

　　媒婆（向外看）：（白）等会儿到，我说的九点钟，（看表）就要到了。

　　傻哥（匆忙地上）（白）刚才屙尿，差点被逮到起。（老妈紧跟上，喊）娃儿，茶馆到了都嘛。快进去，记到，头上带花那个，旁边有个老太婆。

　　傻哥：（进茶馆，东盯西看）（白）带花的，老太婆，没得。（突然地）啊呀，那个女的带花，好丑哟。

　　老妈：（进，媒婆上前指点双好范文版权所有方）

　　姑娘：（惊讶地白）：他呀，嫩凯个样儿，比心中的白马王子差远了。

　　傻哥：（喊出声）老妈，她好丑哟，我不干。

　　姑娘：（气愤地跑下台，白）容貌本是父母生，不干不干就不干。

　　媒婆（喊）美丽，美丽，不要跑。

　　傻哥：（白）美丽个铲铲。

　　媒婆：（指着傻哥），你这个傻巴儿，我再也不给你做媒了。（追卜美丽，下台）。

　　老妈（两手一摊）喔喝，这下子，又完个了。

　　傻哥：（很突然回个神）老妈，我要点钱----吃面。

　　（谢幕下场，完）

　　小品相亲幽默台词2

　　时间：现代

　　地点：公园

　　人物：男青年（30岁）

　　女青年（28岁）

　　（幕启：男边上场边唱）没有花香，没有树高，我是一棵被人冷落的小草，又是寂寞又是烦恼，你说我的心情它呀怎么能够好！

　　（白）小伙儿今年三十整，媳妇问题还是零，没媳妇的日子不好过：洗衣做饭不用说，晚上还——没人暖被窝！俗话说的好：花草渴望雨露，心灵渴望归宿，我呀迫切地渴望能有个媳妇。多亏好心媒婆儿来撮合，说有个姑娘挺不错，说啥也得试一下。这不今儿个约好公园见个面，第一次开始地下工作！接头暗号，看《XX晚报》！（坐排椅上看报）。

　　（女挎包上场白：）姑娘今年二十八，一朵鲜花要耷拉。今天来相亲，心里是七上又八下。为啥？因为我这长相跟实际年龄有一定偏差，不知道的还以为我是三十八。不行还得再收拾一下。（拿出小镜子，做涂脂抹粉状）“当户理红妆，对镜贴花黄”化妆和不化妆的效果就是不一样，还别说我这一收拾呀，还真有点七仙女下凡的模样！（自语）接头暗号看《XX晚报》。

　　（女做找人的动作）

　　（男脸贴在报纸上，女凑上去看，男移报纸女跟着动）

　　男：哎呀，太难看了！

　　女：（生气地：）他说我难看！

　　男：哎呀，一个人不敢看俩人还得带着手榴弹！哎这个好，漂——亮！

　　（女高兴地）他说我好看，哎呀，羞死人啦！

　　男：多好的驴啊！

　　（女气的一跺脚，不小心踩在男的脚上）

　　男：哎吆，我的妈呀

　　女：谁是你妈呀？我有那么老吗？

　　男：我的妈呀疼死我啦。你踩着我的脚了！（抱脚）

　　女：啊，对不起，实在对不起！

　　男：大妹子，幸亏不是用脚后跟踩的，要不然这个脚可就残废了！（男注意到女手里XX晚报。像发现新大陆似的）：《XX晚报》！你是——你就是——（便用手指着）

　　女：（惊喜地点头）对，是我！

　　男：你是——什么来着？

　　女：我就是蔡花，蔡花儿的蔡，蔡花的花儿。

　　男：哎呀，真是不踩不相识啊！（转身对观众说）人家找对象能亲一口，我倒好先让人家踩一脚！啊，请坐。

　　女：（刚要坐）

　　男：等一等！

　　女：（吓一跳）

　　男：（一瘸一瘸地过去，用屁股擦椅子）请坐！

　　女：（会心一笑）您就是——

　　男：我就是刘四儿，刘四儿的刘，刘四儿的四儿，反正都一回事儿。（掏名片）这是我的名片，请审查，不是，请过目，不是，请留念，也不是——

　　女：（看名片看半天，皱眉头）这什么字儿啊，我不认识啊，看不懂！

　　男：啊，这是我自己设计的！看不懂啊。

　　女：看不懂，根本就没这么个字儿，左边一个文右边一个刀——

　　男：这不念刘嘛。

　　女：不是刀，是一个立刀！（用手比划）

　　男：立刀不是刀吗？

　　女：没这么写的！

　　男：那我自我介绍一下吧——我姓刘——

　　女：叫刘四儿——

　　男：我的吗呀，你咋知道的？

　　女：刚才介绍过了。

　　男：啊，对对说过了，本人政治面貌：又黑又瘦！

　　女：啥？啊，你的确是又黑又瘦！

　　男：本人婚姻状况：未婚！未婚——就是还没有结过——婚！

　　女：这还用说吗？

　　男：必须说，很多人以为我是二婚！见了面老问我：兄弟，孩子多大了？你说多尴尬！我想大声地告诉他们我——还是处男呐！

　　本人性别：男——

　　女：这个也不用说。

　　男：必须说！有些人老在我背后议论我，说我没有男人味儿，越看越象老娘们儿，我想大声地——郑重地——严肃地对他们说：“我——不是老娘们儿！我是正宗的——大老爷们儿！”

　　女：（笑）我知道你是男的——

　　男：我真的是男人！（做健美动作）做男人挺好！本人成分：贫农。

　　女：你家是贫农？

　　男：啊，不，是富农！

　　女：你家是富农？

　　男：不，是地主。

　　女：地主？

　　男：不是地主，是汉奸——

　　女：汉奸？

　　男：不是汉奸，是汉族！啊呀，出了一身汗，汉族！汉族！到我现在终于明白了一个——道理。

　　女：什么道理？

　　男：为什么男人都带这个东西！

　　女：为什么？

　　男：（用领带擦脸，感慨地）原来是擦汗方便啊！

　　女：笑

　　男：我的理想——我的理想是当一名工程师！

　　女：好啊，搞什么工程？

　　男：给万里长城贴瓷砖，送神州七号上蓝天！

　　女：神州七号早上天了！

　　男：啊，那我就不送了！总之我想走出国门，放眼世界，走出亚洲，——去趟非洲！

　　女：为什么去非洲呢？

　　男：冬天去非洲——暖和！

　　女：那夏天应该去南极洲！

　　男：为什么？

　　女：夏天——那里凉快！

　　男：是啊我的猪房就太热了！得想法子降温啊。

　　女：你的住房太热？多大平方的呀？

　　男：三亩地儿的空间。

　　女：啊这么大？

　　男：小了住不开啊，八十多头呢？

　　女：啊？

　　男：啊，我是养猪专业户。养猪的。

　　女：原来如此。听说你三十了？

　　男：是的。

　　女：那咋才找对象呢？

　　男：唉，石头腌咸菜---- 一盐难进 (一言难尽)啊，以前主要是人家条件高，嫌俺家穷！以前家庭条件确实也太困难了！

　　女：困难到什么程度？

　　男：这么跟你说吧，我家穷的，连耗子都不上我们家去了。

　　女：为什么呢？

　　男：因为找不着吃的！耗子到我们家转两圈就饿的走不动了。要是把它扔进邻居家里——

　　女：怎么样？

　　男：它就撑的'钻不进老鼠洞了！

　　女：差距也太大了！

　　男：现在条件好了，可人家又嫌我的条件高了！

　　女：你要求啥条件啊？

　　男：第一：得心肠好的，第二：得个子高点的。

　　女：多高啊？

　　男：一米五左右的！关键是得找个有文化的，正规院校毕业的，高学历的！

　　女：啥学历啊？

　　男：最起码——小学毕业的！

　　女：这还高啊？

　　男：别提了，前几天别人给我介绍了一个大学生，我就问她，我说你一个大学毕业的，干嘛跟我一个养猪的？她的回答很干脆——

　　女：咋回答的？

　　男：（学女声）其实无所谓！工作不好找，还不如找个养猪的！后来我才知道那个毕业证是50快钱买来的！

　　女：闹了半天是假的！

　　男：这年头啥都有假的，假烟、假酒、假钞、假药、假奶粉，还有假人儿 ——

　　女：啥？还有假人儿？

　　男：那可不，前些天听说俺们村的二楞子就让假人给骗了。

　　女：咋骗的？

　　男：找了个女朋友——是男人儿！

　　女：女朋友是男人儿？有这样的事？

　　男：嗨，要不咋叫二楞子！你找哪个国家的女人不好偏偏找个泰国的！

　　女：（笑）

　　男：所以我就得出了一个结论：

　　女： 什么结论？

　　男：很多东西都是假的！——只有骗子是真的！

　　女：这话倒很经典！

　　男：哎呀，最近出现了很多以HD90、HB90开头的百元假钞，就很疯狂啊！（手机铃声响起)喂——啊，我在干什么？我——（小声地）在找对象！啥？听不清楚？我——（稍大声）在谈对象！还是不清楚？信号不太好。（大声）我在搞对象！（女吓的从椅子上掉下来）什么？赶紧回去？老母猪生病了？哎呀我的妈呀，老母猪可怀了猪仔啊——（转身不见女，奇怪地）哎人哪里去了，怎么趴地上了？（匆忙地）同志，你看时候不早了，咱俩谈的也不少了，我家的老母猪生病了，我得赶紧回去了——（要走）

　　女：等一等——

　　男：啥事啊

　　女：让我瞧瞧去。

　　男：瞧啥啊，你还会给老母猪看病啊？

　　女：（自豪地）那当然，不瞒你说本姑娘是学兽医的！刚才没好意思说，现在看来专业还挺对口的！走！

　　男：哎呀，我的妈呀，太好了！走！

　　（剧终）