适情未必不是一种活法的散文

适情未必不是一种活法的散文

　　当我提着自行车下四楼的时候，那行色是匆匆的。因为，劭峰电话那头来的紧，他向我传达的信息不外乎于要和人坐下来静静地说说话，感觉一下有人陪的氛围。不过，这也正中我时下一如既往地面壁四白、久避未出而又想出去透透气的内心。

　　劭峰带我来到了一家装潢尚可的小吃部，据说那里的小笼包子特好吃。我们特意坐在了最里边的靠墙的一桌，那容量有些女人。可那繁华、喧嚣、沉重之都市，却好似一股脑儿地被我们甩在了小吃部的玻窗外，氛围有些恰到好处。

　　岁月的沧桑，打磨着劭峰的丝发，额前黑发已由密至稀，抑或于用上摩丝涂抹增亮呈黑。透视他那疲倦的眼神，隐约可见一位金钱奴役化的缩影。也难怪他为了在利来皆往的社会有一弹丸之地，从一憨厚可掬的青年变成一位世故圆滑的可悲者也。思想一点一点地被消磨，颈脖间或一轮地、缓缓地套上了庸俗之枷锁，还时不时地露出一丝有意无意的笑。

　　兴许是他倦了、累了，想静静、透透气。

　　“你不喝酒吗？你不是学会了喝酒吗？——”我问。

　　“我讨厌在厕所吐的感觉！”他道。

　　于是乎，我们尝着美食说着话。可好景不长，小吃部里忽地被一酒瓶摔地声和人的“啊”声变得骚动了。一人正双手捂着个鲜血直流的头痛苦呻吟着，另一个则在借着醉意熏熏中狂乱地冲着咆哮如雷，欲意还打。这可忙坏了老板，一会儿拖那，一会儿又劝这，直等到警车的长鸣声才消停。

　　小吃部内食客们早已倾巢而出，看热闹的看热闹，走的走，一分不出，享用着倏忽的、顺其自然的霸王餐。由此，扫兴的我想回家。突然，我顿悟着什么，好像是急急出门误关门锁门了。向劭峰道出原委，行色匆匆地又驾着自行车回去了。

　　行驶在夜幕下的层楼中，间或来几点儿雨滴，人感到一丝莫名的颓废。想着劭峰大中专时的青春活力，念着他此时所处的矫情，忖着他时下所具的`憋屈，感着他那还算一个正常人的平稳之心理，让我内心有一种莫名的恐慌与彷徨，顿感我的内心是乎都快要崩溃了。

　　的确，劭峰在人生旅程中独自地摸索着，机械般地融入攀爬着。他努力、努力着，却也逃避、逃避着，不也说出“讨厌在厕所吐的感觉”了吗？他倦了！他累了！想“偷得浮生半日闲”好好的休憩休憩、放荡放荡一回，却曾想又被世俗所牵、所扰。颓败、颓败，还是颓败，可那可怜的人啊，释怀不成，反而只能目视着狂奔的大千世界往前远走。

　　掉进世俗的大染缸，是劭峰的适情所在！

　　也许劭峰此时此刻都还在得与失间寻找着进步，可我此时的得失，就是想着家里的电器不被小偷顺手捎带，而让我在物质上一无所有。

　　在楼处，我行色匆匆地下，又行色匆匆地、气喘吁吁地上。借着路灯射过来的昏暗之灯光，瞧见门大大地敞开着，厅内的电视也还每换每换地播着。于是乎，我的内心像落了一块石头。

　　我又一个人似囚徒般地再次孤独地困进了这个两室一厅，把灯熄灭，让那团团黑黑包裹着自己的形骸，任由那两条似柱的腿脚在厅堂内游来荡去，形同一个疯子！每每地这样过后，总感觉地板被我踏沉了，内心还真的漾出丝丝担忧。而恰恰此时，我会清晰地看着自己。看着自己的怯懦；瞧着自己的卑微；发现自己的无奈与无知；数落着自己内心的彷徨与挣扎。

　　还是放一首音乐吧，把自己放在木长椅上，双手抱着个熊猫娃娃，不说一句话，任那单曲一味地循环，落落的心情，由着杨钰莹的《又见雨夜花》而释怀——

　　风打孤灯夜呀一江水弯弯

　　春风短情丝长

　　又见雨夜花

　　夜长苦梦短呀窗外雨茫茫

　　苦无眠剪愁肠

　　昨夜望春风

　　春风不知花落时

　　独有雨夜花

　　伴我走天涯

　　在音乐的洗涤中，是乎心情会变得好好。因为那美美的音符会抑扬顿挫地踩踏着我的心肺，使我心境良良，从结婚前到为人父了都是如此。忽的一日早晨，小方语对着我的任性有所质问了，大抵是惊了她的美梦——

　　“爸爸，我一睁开眼镜，就听见你放音乐，为什么哦？”

　　“因为我喜欢啊，音乐美！好听！”我诧异地道。

　　“我不觉得好听啊！”方语道。

　　“有人说音乐是生命，是生活的体现！那是你没有用心去感。”我道。

　　“为什么？”方语道。

　　“就好比你躺在床上想婆婆了，想哭了，这种想是可以用音乐中的音符来表示的。你想了，你哭了，是生活吧？”我道。

　　方语一知半解了，她还小，也不问了。可我还是让音乐每天地放着。

　　踏实中的逃避，或许是我不尽力触碰社会世俗之染缸的适情所在吧……