黑暗与光明的经典散文
黑暗,它是光明的影子,而正因为它是影子,没人会注意到它。人们的心里总有那么一个晦暗的角落,它承载着人们的痛苦、绝望、亦或是不堪回首的过往。很多时候,人们希望有那么一个人能走到那个角落,能把光明带进去,能让那个角落感受到温暖。但是,没有人愿意。人们所想看见的只有光明,对于黑暗,人们总是避之不及。
孩子的童真是这个世界上的一抹纯净,是最纯洁的心灵。但是如果这个心灵从未接触过一点黑暗,那么这份纯净就会变了味,变得扭曲、不堪。我与我的表弟表妹就是黑暗与光明的两个极端对比。从小我的母亲就会告诉我:“孩子,你已经长大了,很多事你都要明白了。”我的母亲总会告诉我这个世界会有多危险,会有多少坏人,得要小心翼翼才能平安。以至于现在我的性格便是敏感、多疑,我总会把我的想法藏在心里,怕说出来就会受到伤害。我的社交很广,真心的.确是寥寥无几,甚至可以说,在内心深处,我对于社交是十分恐惧的。有的时候,我总会感觉黑暗的双手掐着我的脖子喘不过气来,我想过消极对待一切,我甚至想过结束这个生命。我的母亲希望我是个独立自主的孩子,总是让我比别的孩子更早独立。
三岁学会自己吃饭穿衣,七岁学会扫地洗碗,八岁上小学之后便直接住宿,一周回去一次,我开始学会洗衣做饭,学会自己照顾自己。当我11岁那年的暑假,母亲在外地工作,父亲受伤住院,家里就剩下我一个人,给我留了钱之后,我独自一人生活了一个月。上初中之后,我便是一个月回家一次。我渐渐地变得独立,也像母亲希望的那样说话变得圆滑。我总是懂得什么该说什么不该说,我总是可以很冷静地对待一切突发事件,甚至可以说,我渐渐地变得对周围所有人失去了感情。我曾无数次和母亲大声吼叫别告诉我这个世界的黑暗了,我已经被黑暗吞噬了。母亲只是笑笑,她告诉我,她做的一切只是想让我在这个世界更好地活下去。
后来我渐渐地听从母亲的意愿,不再吼叫,也不再在母亲面前出现她所厌恶的眼泪了。随着在学校的时间越来越长,随着回家的时间越来越少,我和母亲发现我对于朋友的感情远远超过了亲情。母亲哭过,求过,希望我和她之间的隔阂能消失。我与母亲说我无能为力。就算我与我的母亲血肉相连,但是这种亲情早已被时间与黑暗冲逝了。我也在改变,但是这种改变依靠的也只是友情,并没有亲情。毕竟我与母亲心灵之间已经是隔着山海,母亲甚至没有我的朋友了解我。我的阿姨,她总是柔声细语地告诉着表弟表妹该做什么,不该做什么,她不会想到,她的孩子根本连一句话也没听进去。表妹八岁了,刚上小学,她有一个宠她极致的奶奶,喂她吃饭,帮她穿衣,除了学习以外的事情都帮她做的妥妥当当。表妹像个公主一样,拥有着美好的童年,她受不得一点伤痛,她像个易碎物品,轻拿轻放,就算她骄傲自满,也因为她所谓的童真倍受宠爱。表妹像她的母亲一样温柔,她直言直语不会受到任何反驳,对于她的一切,只会有肯定。表弟三岁,他有可爱的面庞,笑容永远是那么治愈。他想得到的,就会出现在他的手里。就因为这样,他总是觉得不会有他做不到的事情。他想得到别人的东西,可以直接抢过来,如果不得手,他可以选择哭闹,这样那个东西终归会是他的。
他做错事,他的母亲会告诉他他该怎么做,就算他不听进去,他的母亲也不会因此对他大打出手或者责备。我曾因为表弟表妹的任性对他们出手过,但是换来的就只有家里人的一顿责备。后来我不再管他们,他们想要的,我都会给,在这同时,我的良心受到了质疑,我在想,是不是我毁了他们,是不是我选择的懦弱不管造就了他们的任性。可是,我对他们的教育,只会换来周围人的白眼,在他们的眼力,我是一个脾气暴躁冷血至极的姐姐,所以,我放弃了对他们的教育。我从小到大接触的都是黑暗,造就了这个带着面具的我,假的性格,假的微笑,假的话语,甚至假的心灵。而表弟表妹从未接触过光明,造就了他们的骄傲自满,任性无礼。我与他们是黑暗与光明的两个极端,是两个教育失败的极端。
对于教育,我们有太多值得深思的事情,也是所有家长都在关心的问题。但是,没有多少家长能拿捏好孩子对于黑暗与光明的认知…
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