婚姻一旦到了深处，看见的就只剩下自己了

婚姻一旦到了深处，看见的就只剩下自己了

　　很多人都说，一个人一旦在婚姻中失去了自我，就会一无所有。

　　我对此表示不同意，如果会一无所有，那那些让人失去自我的婚姻，为何总是令人向往呢?

　　也有人说：只有在婚姻外找不到存在感时，才会试图在婚姻中寻找存在感。

　　可是，在我的身边，我看到越来越多的女性事业有成，生活有趣，那是什么会让她们在婚姻中迷失了自我呢?

　　假如一个人觉得自己太矮、不漂亮或者不讨人喜欢，就想通过其他方面来证明自己，比如学习、工作或者其他，如果这样别人还是不喜欢，可以因为努力过而主动疏远关系不用自责。

　　然而，婚姻其实是一种很特殊的关系，它既跟自己有着紧密的联系，却又是自己无法掌控的。

　　失恋和离婚带来的恐惧，并不是失去一个人这么简单，而是会影响对于自己的定义，会觉得自己是不完美的，不被爱的，当这些深层次的恐惧袭来时，就更容易选择用牺牲自我换取一个完美的外在形象。

　　对于自卑的人来说，完美就是外衣，宁愿穿着一件极其不合身的衣服，也不愿真实的自我暴露产生羞耻感。所以，当婚姻中出现问题时，他们不会去看清问题，而是想通过自己的努力，让问题赶快掩盖过去，不要让自己的婚姻出现任何问题。

　　我见过这样一种情况，女人知道自己的先生出轨后，她的第一反应不是与先生摊牌，而是制定了一系列地措施，帮先生摆脱小三的纠缠，她说：我只想要我的婚姻赶快变得正常点，如果做错了就想办法改变。

　　后来她的先生又发生了第二次出轨，直接向妻子求救表示被小三缠住了。就在她帮先生处理完时，她的先生开始和第三个人交往。

　　她跟先生说：你挣不到钱可以，不做家务可以，让我帮你对付小三也可以，我只求你好好过日子，不要再惹出这样的事，让别人看着笑话。她的先生却不以为然，一次又一次的伤害自己的妻子。

　　当她为了婚姻的稳定，不断地帮助先生处理荒唐的问题时，先生就开始了越肆无忌惮地伤害她。

　　越自卑，就越想要婚姻完美，忽略了婚姻中真实存在的问题，不惜一切努力去改变现状，却给了另一半更多伤害自己的机会。

　　有一位妻子的丈夫有很大的赌瘾，刚开始输了钱，问她拿一万都很紧张，怕她不同意，没想到妻子却好言相劝：输了钱没关系，你好好把钱还了，以后不再赌就好了。

　　后来，先生又去赌了，依然找妻子拿钱，妻子习惯了，每次都只问一个数，然后就转给他。慢慢的先生要钱的频率在增加，数目也越来越大，妻子也隐约感到不安，但是她却说：这能有什么办法呢?他钱都欠在那里了，只能想办法帮他还上。

　　当一个人在婚姻中失去得越多，就会越习惯去付出，觉得自己理所应当该做许多不合理的事情，不断地付出才会更自在，否则就要忍受良心上的自我谴责。

　　所以，已经在婚姻中失去自我的人，如果没有持续的支持和自我觉察，很容易像根的蜡烛，在婚姻中无怨无悔地燃尽自己。

　　当习惯了用燃烧自己来换取火焰，就会习惯一直用付出来承担起婚姻里的全部责任。

　　当一个人开始在婚姻中放弃自我，来获得婚姻的持续时，他同时也收获了因为有一份完整的婚姻，而觉得自己在别人眼里是更好的感觉。

　　并且，只要持续的放弃自我，为了婚姻去无私付出，虽然偶尔也可能有动摇，但只要婚姻还在，这样良好的感觉就一直不会消失。

　　我们常常听很多人说谈到一段婚姻时会说：我不甘心，我不愿这么就放弃，我付出了那么多，凭什么要离开!

　　一段失去自我的婚姻里，并非什么都没有，还有关于自己的自恋幻想，是一种很执着的期待：相信通过自己的不懈努力，就可以用婚姻的'持续来证明自己。

　　所以，看起来那些最没有理由让人留下来的婚姻，却总是让那些失去自我的人无比眷念。因为不论一段婚姻多么糟糕，始终有着他们关于自己的投射：我相信我可以让我的婚姻变好，来证明我是一个很好的人!

　　只是，接受不了失败的人，很难从失败中找到经验去通往成功;接受不了婚姻可能会破裂的人，很难可以从问题中找到指引去通往幸福的未来!

　　只有当你看清现实的问题再做选择，而不是为了自己美好的幻想努力，你才能开始解开自我束缚，在关系里活出不压抑的自己。

　　幸福，从来都不是你越想要就越能得到的。每个人都有属于自己的婚姻，不论换过多少个伴侣，不论最后选择和谁携手共进，只不过都是在重复上演着跟自己的关系。

　　婚姻的表面，埋怨的总是伴侣;而婚姻一旦到深处，能看见的就只剩下自己了!